以前就总是丢三落四，很痛恨这个毛病，慢慢的也越来越谨慎，可是还是偶尔会犯，很自责，怎么改~ >_<

我想学会更婉转的拒绝

选择性障碍症，易情绪化，双重性格明显。怎么才能找到真正属于自己的那个本质性格！！

我遇到了一个很极品的大学辅导员，一直以来对她都是比较尊敬称呼中从来都不会少了“您”，但是她做事情永远都是马虎大意之后还争辩自己没有错，很多同学都抱怨她甚至当面和她吵了起来，之前她通知我有两个优秀团员的名额，让我和另一个同学写好申请书，结果都交上去之后她说之前忘记了，其实只有一个名额，让我和那个同学自己决定谁得这个名额，我和那个同学关系很好，根本决定不了这个问题，最后老师就以让我很无语的一个方式决定了，那个方式就是抓阄。我没有生气，只是无奈觉得可笑，当然她抓中了我同学。这件事还好，最不能让我忍受的，也就是今天真正很生气的事，她要求班级同学把户口本内容复印交上去给她，她刚刚通知的时候我就让我妈妈传真过来给她了，并且我也当面问过她是否收到，她很明确的说收到了，结果快一个月了，突然跟我说户口本的复印还没有交给她。。。 我真心无奈，真的也生气了。

我得神经衰弱快两年了，两年以来自己记忆力特别差，紧接着是理解能力也变得很差，还有就是有时头也很痛，睡眠质量不好，白天很容易困，因为我还是一个学生，所以特别烦恼，在医院检查医生说我得了抑郁症，所以吃了一些抑郁类的西药，感觉也没什么明显的效果，反而有一些副作用，搞得我都不敢吃了，就专门吃一些神经衰弱的中药，睡眠算是好了一点，可是记忆力和理解能力还是很差，这两年也使得原本的我更加的自卑，害怕失败，学习没效率，有时候都害怕跟老师见面，有时候感觉自己人格分裂似的，感觉生活好累，有谁能知道我该怎么办？

一个月前开始追异地的初中女同学，经过一定时间的努力，她终于有些对我有感觉了。。但是对于她对我的好和关心，我感到彷徨，困惑。。也不知道是为什么，是不是自己不配拥有这段感情？还是我有些问题呢？

我老是自闭自卑啊、不能和人正常交往、

我是一个大四快要毕业的学生，从小我就是在一个很大的家庭里长大，而且大家都宠着我溺爱着我，感觉我已经习惯了大家以我为中心，而且对于我不喜欢的人不喜欢的行为我就会直接表现在脸上。感觉我怕也不会大发脾气，然后闷在心里，只是对别人不满。大三的时候，一直和我比较好的一个同学，一直以来我都觉得她对我挺好的，但是等真正到了涉及利益关系的时候，她立马跟我撕破了脸。后来我就觉得她不是个靠不住的人，每次见到她都会觉得她的那些行为都好假，我开始不愿意跟她们呆在一起，慢慢地我也不愿意跟她说话，她住我们宿舍，本来我只是不想和她说话，但是感觉她总和我们宿舍另外两个人走的很近，慢慢地，我也不想别人有想法，她们在一起说话，因为有那个我讨厌的人，我也不跟另外两个人说话了，可能是一种下不了台而且有时候我真的挺讨厌她的。但是我也没有做什么过分的事情，只是自己一个人做自己想做的事情。这学期快毕业了，大家都去找工作了，我一个人在宿

而且有时候我真的挺讨厌她的。但是我也没有做什么过分的事情，只是自己一个人做自己想做的事情。这学期快毕业了，大家都去找工作了，我一个人在宿舍住已经习惯了，突然她们中有一个回来了，我有点不习惯，态度就有点不好，可是我真不是故意的。后来有一天我在看电视，那天正好心情很好，看到一句台词，主角说的很有力，我就学了一句，是有本事就别回来，我室友听成是说她了，可是我真没有那意思，后来她和我讨厌的那个女生晚上回来就拐弯抹角的说了一些打击我的话，很难听，我忍了。我知道我也不对，我不想和谁吵架。后来我讨厌那个女生越来越过分，说我乘她不在时把她鞋子踩了好多脚印，然后中午睡觉还故意把脚对着我，然后把脚伸到我头旁边。好多事我真的说不清楚，我真的不想跟她们说话，但是自己真的不开心，对于我不喜欢的事情我总是这样，我是不是神经病，因为我觉得和别人沟通也没用，我是怎么了，感觉自己会好紧张，我是神经病吗？

不是一个性格比较外象，张扬的人。想比之下我并不爱笑，也不还闹很喜欢安静的呆着，但是身边的同事性格都比较开朗，很难和她们沟通的很好。。每天除了工作上的交流其他的都不会说，更不知道该聊什么。而且总是怕说错话，越是这样就越不敢说。怕她们讨厌我，可是不说话有让人感觉每天冷冰冰的。可能从心理就排斥吧，怎么说呢，她们越是闹的很开心，我就越觉得自己没办法融的进去。。。每天小心翼翼的。。。