给我交流.老是没有好心情

和男朋友异地恋，最近他负面情绪很重，因为他是在自己家城市读大学，不用住宿，所以常常宅在家里，他想更精彩一点，可是有嫌出门太麻烦。他也想跟朋友出去玩却因为想给家人减轻点负担不愿意要钱。最近他心情很不好

总是自卑，到一定程度，说话时即使好朋友也总不敢直视双眼，走路时双手不知该放在哪里，不太敢有新的变化，无论在哪里，总觉得自己像是一个包袱，害怕增加别人的负担，不敢让别人帮忙，却不敢拒绝别人，怕别人不开心

我马上高三啦 可是我觉得生活好像没有让我特别高兴的事 没有激情

怎样的工作适合躁郁症患者

马上要中考了，学习还不错，原先没觉得什么，最近觉得思想上总放不开。其原因大概跟它有关：有一位我特别敬爱的理综老师十分看重我，总希望我能考出最好的成绩，他总说我有这个能力，我也希望在初中最后的考试上没有任何遗憾，更不想让我最敬爱的老师失望。然而每次模拟考试中，总是情况百出，导致想难题时大脑一片空白，一片混乱……天呐~我好有可能不让他失望吗？不让自己失望吗？

最近和在学校耍的最好，也是在寝室耍的好的女生闹矛盾，虽然现在没得这么严重了。不过关系变淡了。而且最让我不能接受的是，她在和我闹矛盾期间不断地去拉拢寝室的人，慢慢的，我觉得我变得更孤独了。大学之前的我，在高中初中都有很多朋友，到了大学，也没怎么去结交了，而且大学本来就不一样。我很烦很烦，很不舒服。很讨厌被忽略的感觉，最近一直情绪烦躁，一会儿高兴，一会忧郁.看到她和她们有许多话聊，高兴的样子，我只有在旁边默默的做自己的事，我不喜欢孤独。我觉得最近我是有忧郁症

今天的我很颓废、很唐突、从小开始我就学会了伪装，记得小时候8岁的时候，我做了一件我自认为的错事，我和几上小孩子把我隔壁家的堂姐给上了就在她家里，我堂姐也就是比我大两岁，她爹妈出去做事了，那是一个下午，上了她之后马上奶奶从她家上来看看，还以为我们在里面干什么，她没看到；从那一天之后我彻底的变了，我不再像我自己了，我心里有了阴影，我不敢告诉我的爸妈，我怕他们骂我，怕他们骂我，我知道那是违法的事，从此自己就下定了一个决心，决心等我长大以为也就是18岁后再告诉爸妈，也许爹妈会宽容我，也就是这样我从此背着个包袱活着，从小开始我的人生彻底改变了， 我想用我的方式让自己让她好过点，让自己少点犯罪感，从小开始我就下意识的主动去帮助她和身边的朋友、做个老实人、做个好人、每当小时候被别人欺负了我不敢还手，我只是强忍着、可是当我长大告诉爸妈后，我发现我以经做不回真正的自己的；生活没有了希望、心累了、今年23岁

大一的时候， 开学没多久， 喜欢班里的一个男生。 他人是长得很帅很像陈信宏， 但我不是因为他帅， 也看过不少帅哥啊。 就是对他很有好感， 很想去了解这个人， 就觉得他很特别 。 我间接的告诉他 我很喜欢他 他拒绝了。 他是苏州人 我是苏北的 他说他不会找苏北的 更不会找个家庭经济条件不如他的人 心里有小小的自卑 在大二的时候 无意中听到 他称自己为“丑女杀手NO1” 大概是指我不漂亮 也不苗条的意思吧 我们在一个班 每天都一起上课，我都尽量不去看他 但控制不住的想要搜寻他的身影 有时候目光会有接触 但我都是一闪而过 今天举行了班级毕业聚餐 很巧 我跟他坐对角 我没有跟他说话 没有合照 目光也有接触 但又游移开了 我在想 如果 不是这样深深的伤害过我的自尊心 我一定会告诉他 我很喜欢你 虽然你不喜欢我 可是 现在 说出来 这份没有尊重的喜欢 让我卑微 我宁可不说 但很难过

高一的时候 那时候我刚住宿 觉得生活天昏地暗的 离家很远 失去了依赖 他跟我同桌 聊得也挺开心 我经常跟他聊音乐 其他的也不聊什么 有一天 我穿了朋友的衣服去上学 他说 我怎么这么胖 难怪 这么好看的衣服穿的这么难看 最美的年华里 他一句话 把我打击的 高中三年 没再买过 鲜艳颜色的衣服 觉得自己不配那么美 我释怀不了 不知道自己究竟怎么回事 也看了很多相关的书 就是没办法 把配得感 重新拾回来 挣扎了很久 很无助 求开导