一直怕牵挂，便努力扮演一个无情的人，却在毕业的最后一刻，被一个不经意的场景，两个同学在合影，那紧靠的背影，心里的设防瞬间崩塌，脑海中很朋友的一起嬉戏的画面飞快闪过，可回看现实，却以人去楼空，不想留牵挂所以也没拍任何照片，可就在那一瞬间后悔了、伤感了、哽咽了。等到某年，要回顾青涩的同学与自己，却连照片都没有，内心百感交集，我应如何是好。。。....../......

我在成长过程中，一直很在乎别人对我的看法，害羞，胆怯，有的时候别人的一句话会让我难过一整天，这让我活的很累，我不想这样，可总是改不了这个坏毛病，请大家帮我出主意，让我彻底把这个性格改了

毕业两年了，从来没有像今天晚上这样感觉到自己的失败！ 在一个固定的地方、固定的工作岗位上干了这么久，为什么总是没有成就？ 工作细致认真，但为什么总是差那么一点点呢？ 为什么在别人的眼里，包括在自己的眼里，我总是一个loser？ 工作上我并没有懒惰，相反我也比较勤快，但在别人的眼里我怎么总是成功不起来呢？ 在自己的眼里，为什么这么的堕落，这么的没有毅力？ 为什么跟他人的争辩总是以我的失败告终？是我知识、理解不到位？还是我没有立场？ 为什么我的交际能力这么差？喜欢的女孩子只能看着，却无法追到？ 为什么我总是这么的悲观，总是看不到积极的一面？ 为什么我考虑问题总是那么的不全面，问题频出？ 为什么总是幻想一些看起来能够实现，但实际上有点不切实际的东西？ 为什么我没有自己的目标？ 我没有信心了！我实在太困惑了！！！！

对象处了2年多 我一直很在乎这段感情 也很满足 但是突然发现是我太傻 他一定背叛我了 但他死活不承认 发毒誓 但我已经找到证据 他和我不太爱说话 我都努力取悦他和他说 但我得到他说我墨迹 虽然他说是开玩笑 但我很在意 现在我们在一起什么也不说 什么也不做 我的心情好不起来 我觉得过不好了 这个男人到现在还想娶我 我真的搞不懂了 爱他的心我都不知道有没有了 现在就是烦

喜欢一个已经心里有但事实没有男朋友女生，她拒绝过我，我该放弃还是努力去追

二十出头的我，实在说不尽心中的迷茫，没有人际，没家庭，没实力，是个标准的屌丝。。对生活开始没有感觉，对学业没期望，对自己很失望，感觉什么都是有心无力。。。还是一个大好年华，有这样子的思想，让我百思不解，从一段感情的失败，慢慢倒朋友，自己，家人。。所以所以。。。我感到很灰心。。我试着不断安慰自己希望在明天。。但是现实就是现实。。我都还没有踏出社会。就这样子。。

其实我现在清清楚楚的知道他对我已经没有爱了，他和我在一起，不过就是责任！因为在之前我有抑郁症的绩象！不过我现在可以面对了，真的不会再出什么问题了，所以我希望他能够坦然一点，也不要再在我已经放弃了的时候又去挽回了，我要的不是同情，如果是那样我宁愿不要！

有个女孩的朋友也是女的被轮奸了，我和那女孩就见过一次面。他问我怎么半，我也没招。求各位懂心理学的大神帮帮忙，让她早日走出阴霾、还有，这是个严肃的话题。我不希望看到些没节操的回复。

生活了十年，我自以为，我们是相亲相爱，幸福的一家。突然一天，她说不爱我了，对我没感情了，然后就离婚了。一年过去了，我每天都在想，想不明白。好恨，又还是那么爱她。我要怎样才能放下？ 只有时间吧？

我的室友生病了，去医院检查是类风湿。但是与其说是因为身体生病，不如说是她的情绪出现了问题。她对她的病非常担心，每天和远在美国的男朋友语音时，都会哭。但是平时却表现得很开朗；而只要她感觉自己的身体有一点点异样，比如有一天发烧了，就会觉得天塌下来了，给所有人打电话，不论能不能帮上忙的；她认为她生病是世界上最大的事了，而我在忙论文、开题、讲课则是微不足道的小事。并且她在宿舍里整整看了一个月的电视剧，一部接着一部，关于学习的事情，则完全放下了。她每天和我说的，都是很消极的事情。我感觉自己的能量要被吸干了，只要回到宿舍，就觉得非常压抑，喘不过气来。所以，虽然我习惯于在宿舍学习，但我还是出来，到自习室了。我对她，有一种既担心，又内疚，但是又憎恶的感情。我应该对我的室友负责吗？