不愿与人交流，身体困乏，活着没啥意思每天熬日子

怎眼克服心理障碍 写字手抖

我不能控制自己的情绪，总是很在乎别人的看法，很敏感 7岁那年，父母离婚 会咬指甲

因为坚持爱情，背负着许多，你和我，他和她，都是彼此匆匆的过客。有缘的，相聚一场，彼此老去。无缘的，幸福过后，颓然伤感，剩下的只是回忆。有谁会明白心里的痛苦

每一次和他约会,他都会用牙在我身上咬个牙印,我欣赏他的优秀,但拒绝和他发生性关系.他说如果做不了情人,就分手.我又不愿意分手.

我以前是个很乐观，而且很开心的人，最近一年开始，觉得自己不太自信，和朋友，同事，或者恋人在一起，有点不敢抬头，说话也不敢说大声了，总觉得自己会出洋相

为什么对人的好，久而久之就变成了理所应当。好累啊，因为我喜欢你们才会对你们好，我也不是要什么回报，只是想在我无助时伤心时能够得到安慰和可以依偎的肩膀，可是太让我伤心了，我的好变成了理所应当，做不到你的要求却变成我的错。我把你们当成好朋友，可是你们是否曾经把我当成朋友来看。为什么付出了真心却的不懂真心的回报呢。

想找个真心的，能听我诉说，当我最好的朋友。现实真的太真了，这样的人真的很少，不知有木有呢？

我是一个应届毕业生，之前有在深圳实习过一个月，寄住在爸爸的朋友家中，表哥也在那边有工作，我熟悉了那边的环境。只是现在毕业之后，我迷茫了，我不知道该如何选择。我不喜欢也不想再次麻烦人家，而亲戚的同学在广州那边的一家公司里，要我过去当文员，回复英文邮件什么的（我是英语专业的），给的工资什么的和在深圳做外贸跟单的差不多，只是没有提成。其实自己还有很多种选择，大部分在深圳那边。对于广州自己真的一点都不熟悉，我害怕了，我已经答应了人家，只是现在却害怕了，没有包吃住，我一个人在那边怎么办？我认为现在再次反悔也不好，但是，我现在很害怕很迷茫。我一方面想着工作也许轻松，但是另一方面，却没什么长久做下去的想法，也没什么发展前途。在家呆的久了，就有种不想出去的依赖感，不想出去了。怎么办？我现在真的很迷茫很难过。

其实哪有那么纯粹的友情 我一直很羡慕那些大大咧咧的友情 大家一起玩一起闹一起开玩笑不去计较那些小事 但实际上 对心思敏感的女生来说 自我保护啊远远要比友情重要 我一句不经意的玩笑你会竖起刺来说你心情不好气别往我身上撒 我心情不好的时候不想说话 你却问我我还拿你当不当朋友