昨晚睡觉似乎被鬼压床了，感觉窗外声音怪怪的，脑海里一直响起“青姬”的名字。 后来就一直开着灯睡得。 求解答，是什么原因。或许从心理学上可以解释。

很难做决定，怎样改变

孩子6岁大了，很聪明可爱的，谁曾想过他会尿床，不知道孩子的病怎样治疗才能好，常识过不少方法，中医，西医，咨询了不少，但是都不曾有好转，同事让我带孩子去郑防看看，我不知道怎么样，都快不抱希望了……

没有处女膜，没做过爱，男人会相信是处女吗

有时候我害怕与人交流，总觉的不知道能和别人说些什么？很多时候我不能坚持自己，每当和别人一起的时候，即使有能力我也不能、不敢充分释放，总是在人之后，除非是那些看不见的默默努力，比如学习成绩之类，我才可能名列前茅！为什么呢？好懊恼啊？

一年前辞职了，辞掉了一份收入稳定相对安逸的工作，当然辞掉工作有很多原因，最重要的是不喜欢那种环境，尤其是人与人之间勾心斗角，领导待人不公平的环境，离开了原来的单位又找了一份工作，可是总是没信心坚持长久做下去！尤其常常会感到自己没有目标，没有梦想，以前从来没有考虑过这个问题，现在真的有了这种想法却又找不到自己的目标和梦想！感觉很痛苦，很迷茫

我们网恋，没见之前，他很热情，见过之后，他和我很少联系。我决定放弃，他反思了说自己有错。我们该不该继续？

现在的这份工作，不喜欢，杂事多，看多了底层不平事。为了一份养活自己的工作，努力了好久，可是现在，开心吗？我尽量选择满足，什么都不去比较，就跟过去求之不得的时候比较，很幸福了，至少有工作。每天上完班，回去就什么工作的事尽量不去想。最近加班很严重。但也有喘息的机会。然后，现在有两个朋友，都说到了换工作的事情，同事他想到辞职了。只是一种想法，想但是不会去做。可我这几天，脑子里想的也是梦想追求，对以后的生活，我真的愿意这样过一辈子吗？这份工作，一天一天，在文字堆里，机械的重复的，现在才半年就很满是套话，因为我自己比较钝感，压制住了，还能忍受，但是，要忍二三十年，真的可以吗？现在我是一个单身，可以只管自己吃饱喝足，其他什么都不敢想。可是我不想要这样的生活。觉得特没有追求。自从来没有出去过，对外面即有幻想又害怕，不能应付。苟且偷安很容易。当初毕业的时候没有规划过，几年时光过去……

和别人交往的时候，他们说话经常不拘小节，可我是无法接受别人一些比较粗鲁不中听的语言的人，他们经常会说些让我感到很没面子的话，貌似是调侃闹着玩，跟他们闹翻好像还不至于，想用同样的方式回击又找不到那种灵活应变的话，最终结果经常是弱弱的一笑了之，感觉自己太懦弱了，什么都不敢，不敢得罪别人。 我试过去反抗，可是最终结果是 比不反抗之前更闹心，因为担心别人会报复我，总是杞人忧天，我也知道这样闹心解决不了任何问题，可心里就是无法抑制这种担心受怕的情绪，真的，我到底该怎么办，反抗与不反抗我都难受很久，我真的是。。。唉~

我觉得我有神经病 尤其是最近不能很好的控制自己的情绪 常常发货 脾气特别大 ，还经常一个人哭 我担心未来 我发现我其实特别脆弱 我经常心情不好 无理取闹 事情过后又后悔莫及 我讨厌我自己 最近加盟淘宝店 照片老不通过 合同签了 就因为照片我爆粗口 我骂了工作人员 我就是讨厌拍照片 尤其是证件照 怎么弄他都不满意 我火大 想放弃又想要回钱 没勇气 又 各种烦躁各种恶心 我疯了 我都不想活