打从学校出来开始（我没高考），离开那个从那个曾经我以为是多么令我厌恶，没有自由的’温室‘。以前还嫌学校真麻烦管的真多，还天天翻墙逃课。现在真的好想回到学校啊。 开始我一直都是迷茫，无助的，然后家里让我当兵，我当时一直没事干整天在家，家里意思是让我当兵练练毅力，体力什么的，但是当时被村长的儿子顶掉了，好像是因为没随礼，回来的路上我爸一直安慰我，但当时感觉越安慰我心里越难受，就憋着眼泪说；‘爸你先回去吧！’，然后找了地方把憋了一路的眼泪全都流出来，当时感到很绝望。。。。。。。。。。。。。。一堆不想说了，难受 现在还是漫无目的，愤怒有无奈的活着。

每天晚上上晚自习到10:10，很困，十点四十睡在床上却睡不着，有时甚至12点都还清醒的。第二天6:20就要起床，然后一天上课就不能集中精力听讲，高三了，我不知道怎么办。

这个世界在我眼里总觉得就是只有我一人的世界，一个人游荡。 性格内向的我，沉默寡言的我，根本就没有什么朋友，没有人愿意与我相处交谈，就连偶尔跟邻居女孩交谈都会脸红，心跳加快，低头不敢直视。 一个人走在路上，看这那些成双成对的人，真的很羡慕他们，相互诉说着乐于悲。看这那幸福的画面我哭了，眼泪不自觉的留落下来，何时我能像他们一样呢？现实往往是残酷的，我明白这对我来说只不过是个奢求，我永远也不可能会像他们那样能够和自己的好朋友，爱人相互诉说着自己的快乐，悲伤，难过。 对生活我时常的在心里要求者自己怎样怎样，答应父母也要怎样怎样，开始都很美好，随着时间的推移，渐渐的我心里总有一个想法出现，何必要那么要求自己呢，那多累。一个月都不到我就放弃了。一次次的失败，让我变的无所谓了，可心里总是很矛盾，很迷茫。眼前的路就像一条无尽的深渊，永远看不到光亮。

大二期末的时候竞选学生干部，大三是主席团成员，但是我的性格是比较贪玩，比较幼稚的，大二不是主席团成员时过得很舒服，但是我发现成为主席团成员之后，这种性格让我很不自然，事情也干不好，由于之前比较天真的性格，现在大家也接受不了我的身份，我想问问，我现在应该努力让自己变得稳重还是保持原来过得舒服的性格？？

该怎么办？？他还小，不会心疼我，还以我取乐

男盆友明天要去三面了，一点一点的离目标近了……好像从认识他就在等着他换工作，总算看到点儿光亮了，一定要成功啊……祈福，祈福……

先说说我的爸妈，他们是老实巴交的农民，想着我在家乡这边找到份稳定的工作，然后就找个人结婚就好了，关键是我不想这样过一辈子。 再来说下我吧，我今年刚毕业，是大专，毕业后的我是想去广州找工作的，那里机会比较多，在那里找了一个多月还没找到，爸妈就让我回家里找了，哥哥也劝我说现在多陪陪爸妈，所以我回来了。但是我不甘心一辈子都在家里不思进取做着自己不喜欢的工作，所以打算还想再提升下自身素质，看看能不能考个插班生，继续深造；另外，我还计划着攒点钱，然后去新西兰打工旅行。家里没什么积蓄，所以去打工新西兰的钱我现在开始存着。 但是想到之前我在广州找工作爸妈都不肯，他们怎么会让我去新西兰打工呢？

每一天我们都在成长，可是我在这同时，渐渐地迷失了最原本的自我，我想找回它，可是却不知道从何开始。最近，我突然之间变得很渺茫，不知道该做什么，试了很多种事情之后都不太和我心意，而且最近脾气有些坏，经常冒出来一些无名火，我不知道如何去把这些解决掉。

现在是一名准大三的女生，学校不出名，但专业不错，也是一表的专业。在学校愿意参加活动，努力学习（可能算），也积极的考各种证书。但是，文科专业吧，女生多，班级人数还少，身边人画地为牢的，不是很愉快的宿舍生活及大学生活，有时生怕多说了什么，被人背后传一传就不好了，、。但还是有很交心的朋友，可以无话不谈（庆幸。。） 前几天刚和高中一个好朋友出去玩了一圈，回家。出去玩每天记日记，发现，自己总是写无感无感。想起在大学，有时候别人问我一件事的看法、或者别人说过什么我的看法.我总是回答没有感觉。 其实我高中听敏感的，现在也是啊，总会发现别人隐藏的情绪神马的。初中高中也喜欢过男生啊，现在对什么都无感是什么情况？

认识快半年了，可是感觉话题越来越少，虽然依然每天半小时的通话，打电话老是沉默，每次都是我找话题，约她出来也不太想出来，即使出来了，也只是看看电影，坐在一起喝茶时也是相顾无言，她的家人不同意我们在一起，她也和家人吵过许多次，可能也厌烦了吧，每次约会好像偷情一样，可能她的条件不错，她家人想让他找个好点的，一直不同意我们在一起，有时想想放手也就算了，问她为什么喜欢和我在一起，也只是说我是个稳重的人，会是个好丈夫，有时感觉她是个细心的姑娘，每次出来会带我给她买的首饰，时会穿我曾经说过喜欢的款式的衣服，买了新首饰，做了个奇怪的梦，碰到什么新鲜事也会打电话信息告诉我，我不确定我们的爱情，不知道该不该放手，我要用我最讨厌的那个理由，因为我喜欢她，为了让她过得更好，而合她放手么？