真的讨厌他！觉得他对不起老妈和我们！觉得他不要脸，狠心，虚伪，恶心。

昨天下子就办好了健身卡 之前老想着要拿到别人转给我的卡，比较便宜一些，然后联系了三个月，看了好多次58同城打了好多电话都没有办成，于是一直拖。结果昨天朋友跟我说搞团购，很优惠，没到五分钟就办好了。 真是感慨无限…… 在生活中老是因为很多事情犹豫，错失了最好的时机；当然也因为这个避免了很多风险。爱唉，我是一个心里很纠结的人，做事情容易瞻前顾后想很多，怎么办？搞得自己也很有压力

每天睡到中午，然后下午玩电脑，我快要疯了。作业也不肯做，我没救了。好心烦啊。谁能骂醒我，我明年就要高考了，我真的要废掉了。

那是我小学6年级时，因为淘气被几个老师狠狠骂了一个上午，我也哭了。但事后发现我的情绪就一蹶不振，什么事都不想做，并且也做不好。问题也从此无法深入思考，成绩直线下滑。现在已经10年的还没跳出来，并且感觉自己越来越笨了，性格越来越内向。请问，这是怎么回事啊？

不管是在工作中还是平时生活中，我都不是很喜欢说话，不太熟悉的人和我聊天我总是有一种抗拒的心理，为什么啊？求求各位帮帮我！

之所以起这样一个名字，是为了引起大家的兴趣，大家可以百度看看《性与福气》这篇文章，写的很好，也许你还是单身男士，抱怨一切的一切不好，改变不了，你有没有反思，你有做错的地方，比如说自慰。。。呵呵，是不是说到了某些人的痛楚，不要见怪，这时候你应该反思了，推荐你看看《图文解说手淫的危害》，看完之后再看看《戒色动画》视频，如果你还想继续寻找答案，就来《戒色论坛》这个论坛来看看吧，或许对你有帮助，能够拉你一把，拯救一个失落的灵魂。。

初次在这里提问，壹心理总给我一种莫名的安全感，“世界和我爱着你”。我是一名准大学生，即将步入大学的我对生活有着自己的规划，但从小就没有一个幸福完整家庭的我加上这段时间发生的一些事让我不相信任何人，哪怕是我相依为命的妈妈。我一直向往自己是一个高兴就开心的笑，不高兴也能马上开心笑的阳光，明朗，干净，伶俐的女孩子，可现实中的我可能潜意识里一直提醒自己坚强，便什么难过的事也默默吞下，莫名成了大家眼中的女汉子，当闺蜜苦留另一个朋友而不把我当回事的时候，我觉得存在感似乎从来没有过，女汉子其实并不快乐。我有一些理想的生活方式，可总觉得实现它们并非不可能，只是必须加入阴暗的洪流中，我在害怕。。。这样的我止步不前。希望看到提问的你们给点建议

多年的最好的异性朋友牵你的手 对你百般照顾 你会做出什么反应？

不知道怎么确切描述这种状态，比如说，总是做了一半的事觉得开始没有做好，就没有心思继续努力做完剩下的一半了，虽然不会半途而废，但只是抱着敷衍的心态去做。 比如大学上了一半，发现前两年没有好好把握机会在各方面打好基础，现在发现追悔莫及，就抱着消极的心态去把剩下的两年过完，既不会去弥补，因为知道有的已经错过，也不会寻找其他出口，就以得过且过的被动心态完成。 再比如来到一个新的环境，一开始没有积极主动去结识新朋友，久了给大家都留下了比较冷淡的印象，后来意识到自己应该开朗热情一点，但已经被贴上了标签，不知道如何有新突破，所以只是幻想到了下一个新环境要好好重新开始。 总之就是这样，开头没做好，中途醒悟后我就没有积极的心思去做好后半部分，因为想到开始已经搞砸，就不会努力去追求好的结果或者寻找新的方向，只会后悔自己之前的错误和憧憬新的开始，并且保持之前的不好状态勉强完成这段过程。 各位多给建议呀，谢谢！

幼师出身，做了一年半幼教，半年前因一个偶然机遇成了一名自闭症儿童康复教师。拿着微薄的薪水，每一天忙碌得如同战场，不知不觉间就过去了半年。这半年来为这份职业付出的努力和心血远远超过之前在幼儿园一年半数倍不止。 有朋友问我是否喜欢现在的职业，我却答不上来。我没有办法十分肯定地说出我喜欢，只能说我很愿意长期做这份工作。 而现在出了一点状况：这个机构不提供食宿，工资两千多一点点。原本我是蹭我姐的房子，但是她马上搬家了，要是继续跟她住，以后我上班就要花费将近两个小时，而且我姐作息非常不规律，受她影响，我每天睡眠不足五小时，早就想自己租房子了，只是没钱。 而现在的情况却逼得我不得不自己租房子，但是想想，在广州，一个人拿两千多的工资，自己租房做饭，或许省省还能活下去，但这样的话，我肯定不会有多余的钱了，我不知道这样做有什么意义。