我跟前男友一起4年了，在同一个公司认识的，是我对他一见钟情倒追的他。这4年时间我们从什么都没有，到有房有车，期间经历了很多开心的难忘的和伤心的。到谈婚论嫁的时候他说他不想这么早结婚生孩子，一直以来都这样说。他也说已经不爱我了，说每一次嘈架他都记在心里他认为我们不适合。我哀求他不要分手，但他说就算以后后悔也要分手。就这样我们分手了，房子归我，但我们还在同一个公司工作。后来我怕孤单和要强的心理去报名学很多课程和积极去认识男生，就这样遇到我的老公，他对我很好很爱我，身边的人都说我幸运。我以为会这样忘记他，但我没有。因为没什么钱结婚后搬到我跟前男友一起装修的房子住，我看到房子里的一切就会想起他很难受。回想一切，造成分手我要负一半责任，我对他的爱让他窒息不懂给他空间，我到现在才懂。我知道我心里还爱他，我很想自私一次告诉他我还爱他。但我这样就对不起我老公，我只能深埋起吗？只为自己感觉的爱是自私的爱吗？

七天前，委托表哥找了个厨师学徒工作，本来原因就是想改善厨艺，掌握一门技巧，未曾想亲临厨房后才知艰辛，本想放弃，但是为了面子不能轻易做决定，勉勉强强磕磕碰碰熬了一周，但是却越发痛苦，因为深刻知道了厨师们劳累。本就不想做厨师，为何如此辛苦? 学徒本是打杂，基层做起，各种委屈无人解。虽无人说，但由心觉得，虽名为厨师学徒的基层干起，但实际就是免费跑腿，干多少事和学到东西不成正比，就算学东西是学到了，但是得浪费多少光阴，更何况本就无心。 每天一早七点半起床用一个小时坐车走路，到了店里，换了脏兮兮的厨师服，穿上油污的工作鞋，重复着昨日的节奏。先是搬碗，把餐具整齐，然后再是把生姜剁成姜米，蒜切成小块，辣椒分成一类，各种小物件摆上台面，然后搞卫生，临近中午就是端菜，帮炒菜师傅送配料。 下午下班再是搞卫生，用二十分钟冲水，再刷水。 手上打出的字是如此简洁明了，好像什么都很容易，但是谁又能窥视其中各种故事

我和一个比我小4岁的男生谈了一个多月的恋爱，他曾经说我不在乎，我是一个飞机场，他还把我的初吻夺走了，然而今天，是我无意间自己在洗手间旁边听到和他的哥们谈话说我是个大飞机场，才不会要我呢，虽然他没直接说分手，可是我还是让我伤痛欲绝，难道是我错了，错的那么天真，当初的承诺早已灰飞烟灭，是我没遇到对的人，始终是个过客的角色让我傻傻的付出。

记得，小时候很开朗很活泼，很敢于表现自己。 可是现在什么事都不敢表现，很羞涩，很害怕，很怕和陌生人说话，很讨厌遇见不熟的人。明明是不敢做，却总喜欢装成无所谓的样子。 很讨厌这样的自己、 似乎开始讨厌去接受这个世界。 却很想和别人做朋友，很想和别人聊天，变得熟悉，但是却总不知道说什么。只有在以前交的闺蜜那才能疯起来。现在即使遇见多少朋友总是做不到真正放开。心似乎关闭了。 多想能很快和别人交好朋友，变得开朗活泼幽默、

刚毕业，自己找的工作不是很满意，家里找了一份吃不饱饿不死的工作，说暂且先做着，可以慢慢考公务员或者事业单位，下午就要去见领导了，先实习一下，我心里很害怕，不知道是因为什么，平常打电话给很久不见的人也会有点怕

跟他们在一起总是搭不上任何话，跟他们格格不入

很矛盾，我只有大专学历，想自考心理学本科，又怕自己坚持不下，考完之后又怕就业很不理想，到时候又要迫不得已改行~~ 请专家帮忙分析分析，可以吗？

对于人生的离别该怎样看待？是否到了最后，就麻木了呢？

我是个好奇心很强的人，尤其对不同环境、不同职业、不同社会阶层的人的生活状态感兴趣。想去体验她们异样的生活，同她们交朋友，了解她们对世界的认知，最后选一种让我最舒适的状态作为我的生活。可是，我现在生活的世界却很小，也很单调、很乏味。我该以怎样的方式去实现自己“体验”的愿望，让自己的视野更加广阔呢？欢迎各位砖家支招！！！

就个人来就性格比较弱，想改变却不明白从哪开始？同时多少有一些依赖性，如果碰到一件事，总想着让别人先做，免得自己麻烦 这种情况有没有办法转变，从哪入手？ 谢谢