能否告诉我为什么我不能发表任何东西吗？来你们这就是为了平静一下心情的，想不到这个不能发表那个不能发表我上来是干什么的啊找罪受的还是来放松的。

我是一个随遇而安的人，适应性强，但是这样总是对生活妥协，感觉活不出自我，我该怎么办？

我是一个很花心的男生，脚踏两条船，结果也不怎么样，都分手了。我认其中一个女生干妹妹，上了初中以后，我发现，我爱的是这个干妹妹，之前自己认为最爱的是另外一个女生，可是，我现在才知道我喜欢的是她。我跟她现在的感情也不错，但是，我不知道该怎么让她回来，想说：其实，我爱的人是你，我们可不可以重新来过？ 可是这些我也说不出来，我不知道该怎么做才好，希望有人可以帮助我。

怎么定义悲惨？我似乎由始至终都没搞明白过。像“自己认为自己悲惨的就是悲惨”这种答案太模糊，太不负责任了。我想知道大家对于悲惨的了解。并不是传递负能量，只是为了能够更积极地面对生活。

有时候想忘记她，但又无时无刻不在想着她，我累了，该怎么办？

我是学生，在学校里和S一起吃饭。以前两个人超级好的，可最近越来越讨厌她了。每次一个人很开心地跟她说事情她都冷漠得要死，连一个“嗯”字都不给我。她总是用她的完美主义来要求我，我说了一句什么，下次讲到时只要有一点点不一样她都要死命争。最近跟她走一起都没有开心过，有的时候烦得想哭。我该怎么办，我真的不想有这样的僵局了，这样两个人都不开心又有什么意思。

我是比较温和的人，很多时候不愿意去和别人计较，希望大家各退一步海阔天空，可久了以后发现，很多时候，你退得越多越不安宁，也不想委屈自己，今天一个朋友的言辞我觉得过分，就发了一下火，结果人家就等着我道歉了，我不明白难道我的包容就这样，有时候不知道怎么办了？希望可以帮我分析一下，谢啦！

莫非这是传说中的初老族？因为工作和考研的问题吵得焦头烂额，虽然父母现在妥协了，我现在也是一心考研，可觉得自我成长方面反而倒退了。没有了喜欢的东西，没有了给自己心理按摩的心情，原来的我还是比较善于思考的，现在就像个失掉触手的章鱼，还得晚上出去散步的时候我爸教我：要学会与人相处，进入社会要注意言行，你应该这么做，不应该那么做。感觉听起来又可悲又刺耳。看不到人生的希望，觉得每天都在浪费时间，活着好没意思。原来我还是挺开朗的，不知道现在这种状况算不算一种心理疾病.....

我是个高三的学生，本来是在当地比较好的高中上的，后来学习不专心，玩的很过。后来上高二我决定回来老家上学了。感觉自己舍弃了好多。回到家后，在渐渐适应后，一直到现在。看着原来学校的同学假期都不停的学习，听朋友说他们很忙碌，学的很累。为什么自己都没有感觉，是自己的学校太松了吗？真心不知道怎么办，虽然很想学好，可总觉得那份感觉没那么强了。总觉得自己做不到自己想法中的样子，觉得自己真的很没用。看书上说，只要努力去做就会变成自己想要的样子，可是自己总觉得自己好不争气。怎么办，我的梦想啊。唉，是自己没有能耐了吧。可是自己的人生才刚刚开始啊，

我有一同学，平时相处还可以。这次国庆她要出去玩，担心电脑放在宿舍会丢掉，缠着要放我这儿，我答应了；短信里，缠着我给她统计学校要求每天交的签到表，要我发到学校的邮箱，我也答应了。结果，后来电话也没一通，短信也没一条，样板表、邮箱号码也没发过来，还以为她不把电脑放在我这边了，也不要我给填表了。结果，今天逛街回来，开柜子，那电脑就那么屹立在我柜子里，那么耀武扬威。。。我在开柜子之前还想着要不要发个短信问问，可是现在我想的是我就那么不值得你打个电话告诉一声么，即使发个短信也好呀