我承认我很晚熟。女生，19岁，大四，读书早。初高中大家都迷恋某个明星的时候，我从来不感兴趣。却从大三开始喜欢各种韩国歌手、偶像团体等等。甚至把某些当成自己的理想型，每天都会看很多他们的综艺节目，难以自拔。 但是另一方面我又有足够的理性，了解自己不能浪费太多时间在这种一笑了之的追星上，更不能挥霍父母的钱买专辑买周边等等。也在一定程度上约束着自己，但是还是浪费很多时间精力在这上面，甚至学起了没有用处的韩语。连自己都奈何不了自己。 我在这些明星的贴吧里了解到大多数的粉丝都是13、14岁的初中生，我算是年龄比较大的了。。囧。很想从这种迷恋疯狂的状态下逃离出来，不被韩流洗脑。。

我不想觉得我是错的，知道我是对的会很开心。 所以我觉得没有什么对错，只有合不合适。 这种想法是一种逃避吗？ 怎么知道我是不是一个逃避责任的人呢？ 我知道我有很多地方做得不好，可是。。。我该怎么改变呢？ 我以为我改变了，但今天我男友突然个我说我不会做人，他说他的女人不需要世故，可是至少如果带出去不会让别人说人品差。 我有那么糟糕么。。。 现在很混乱，到底是怎么了？ 他还说我太理智了，比如如果想他但有事情，我就会选择先做事情。他说正常人都会选择去见对方。 可我总对他说的正常人感到很诧异。什么正常女友愿意为男友熬夜打围巾，什么正常女友不会总因为有事不能见面。。。。我真的想知道正常人是不是真的是这样？我非要像正常人一样吗？我真的对他很不好吗？我怎么才能对他好呢？ 我现在到底是怎么了啊混乱混乱混乱。。。。。 求大家帮忙。。。

我今年已经24岁了，到现在为止我都还是单身！不是我不想找对象，而是我实在是找不到对象啊！我是一个嘴笨的人，不知道如何跟一个女孩儿谈交往，常常面对着自己喜欢的女孩儿时却不知所措，弄得我在她面前十分尴尬....就算是我鼓足了勇气跟她表白，也是被她给拒绝！我不知道当我面对一个自己喜欢的女孩儿的时候我应该如何向她表白？

我们谈恋爱快两年了，他以前的空余时间总是想和我在一起，了解我的一切，现在的他空下来就忙着他自己的事情，对我连最基本的关心都快没有了，我们快结婚了，但我现在真的很恐惧，我们还适不适合结婚？

你们跟接受自己的男友老是去认识些女生，然后闲聊，约出去吃饭玩 你们能接受吗

大概是因为接触到的东西越来越多吧，越来越不停留于暂时的满足，不能消停下来，只觉得趁年轻这股热头劲多去闯一闯。可我周围的人不同，他们更愿意去选择尽早安定的生活。比如毕业后立马找到一份稳定的工作。可是我觉得这样只能解决暂时的稳定，鉴于对手的竞争力增强，只图安逸的人们必然会被淘汰。所以我决定继续加竞争的筹码，选择了一985考研，对我来说难度很大，所有人对我的决定都持消极态度，我曾纠结，但一直未放弃，也没有重新选择把握性大的目标。因为一旦我有动摇的念头，我的内心就会高喊：“凭什么！？”我不服输。之前惨痛的失败经历经过一次次成功的洗礼，让我觉得自己能行。复习关键阶段的不良表现又使我不禁产生怀疑，我是否是自己想象的那般好？我是否在做一件沉没成本的事情？或者，我是否对自己的期望太大了？

一个男的感觉或知道一个女孩喜欢他，男的对她也有好感，但这种好感是男的感觉她对他有意思之后才有的 于是他找来朋友在qq上问她 告诉她那个男的对她有好感 而那个女的却说对那个男的一点感觉都没有 这是真的吗？怎样确定那个女的对男的有意思？

每天除了上班，都不知道干什么，现在连最爱的游戏也懒得上了，电脑开着也不知道做什么，对于光棍的人来说，也没女朋友让你爱啊，总想做点什么，可又一直在浪费时间，有感兴趣的事，可是不知道为什么就是提不起热情来啊，大部分时间脑袋空空的，有一种慵懒的感觉从身体中散发出来，日子平平淡淡的就这么过了，貌似也没什么让人激情起来的事啊，朋友也没多少，都在忙的忙，上班的上班，每天的日子，就是一个人的世界啊······心里不知不觉间开始怀疑生命的意义，不过我还是一个比较看得开，乐观的人，这种会让人陷入疯狂的状态还是能调节的，不知道这是不是寂寞，孤独还是什么的，这真是让人蛋疼闲的慌。

我跟长城汽车签约了，可签完后我看到网上对长城的评论很不好，说很苦很累，管理严格，动不动就罚款，领导骂员工、辞职率很高等等，我看了之后很害怕，就想把我的协议书要回来，可他们推诿不给，我也没办法，明年只能去了，可是一想到评论的那些话，我就很后悔和 担心，如果我真的呆不下去了，我就想干一年就辞职，可那个时候再找工作就很难了，真的挺担心的。

大二了，宿舍很大女生都有男友，自己没有，很失落。连男性朋友也没有，女性朋友也很少。自卑，任何问题都会和自卑联系在一起，然后消极地反馈给外界。人际交往受到很多阻碍。比如，想加入同学一起逛街，却会担心:她们会不会喜欢我，本来不愿意和我一起逛，却勉为其难让我加入？我会不会让人感到麻烦？我还是不要加入她们了。这样一来，自己很焦虑，同学也认为为什么自己去却不和我们一起去，不合群。 不知为什么，从来没有男生喜欢过我。长相其实称得上端正可是还是自卑，因为体型比较胖。觉得自己性格内向，不如别人机灵活泼，不如别人聪明反应快，虽然成绩在很多人之上。觉得自己协调能力不好，虽然体育活动也是前几名。 走不出自己，消极的思维，很痛苦。面对喜欢的人，也极力隐藏自己，害怕他深入了解自己以后，会不喜欢我，会失望。所以，从不敢深入和人交往。更害怕喜欢上一个人，喜欢上了就极力逃避，害怕自己深陷同时痛恨自己。