以前玩网络游戏认识的一个好友。加了QQ好友也有五六年了，断断续续的一直有联系，今年开始慢慢的联系加深了，我是一直对这个女孩有好感的。 因为有一次和她谈心的时候我告诉她，有个女孩问我有没有喜欢过她。 因为现在这个社会蛮现实的，可能这个女孩的条件太好了，我就一直没有说，她却教我说脸皮要厚，铁棒磨成针。 之后慢慢的我和她的联系多了，有一天我和她说我有点喜欢上她了怎么办，她吓了一条（因为她比我大4岁） 后来慢慢的我们的交流多了，虽然顺从自己内心的想法喜欢她，但是慢慢的知道她的个人生活 条件很好。 她是一个城市里的女孩，我是一个农村的男孩，现在在新加坡这边打工，所以慢慢的最多的联系方式是QQ，因为聊天过程中，我是一直属于劣势de一方。有一天她和我说，她为我锁心一年。 很多时候我自己一个人在想，在该坚持呢，还是趁早结束，因为她说过做不成恋人，那么做个陌生人。

一个是在一起三年的女友，心中已经泛不起任何热情，但她对我这些日子却爱的深沉，对我有很强的依赖感。一个是越交谈越能感觉内心深处的彼此温暖的灵魂伴侣，和我有着同样的三观同样的爱好，旅行，搭车，徒步，摄影，心理学，对未来平淡生活的向往，彼此内心都明了的感情。

时常在聚会或者喝酒的场合，难免会因气氛好而多聊几句，但是最近一年来，时常在这样的时刻过后感到后悔，后悔自己多说了。有很深的愧疚感，不愿回忆，自我逃避。是不是对自己过于苛刻呢？我曾泛泛的跟朋友探讨过这个现象，她表示是我对自己过于严苛，是不自信的表现。这一两年来，灵修和心理学的书籍看过不少。

我越来越发现自己比起同龄的人来说 我生活过于消极 对什么都不抱希望 也没有动力去做 哪怕投份简历 哪怕出去见个朋友 我没有勇气啊 怎么才能有勇气啊？

为什么对于这段感情，我怎么会如此纠结？我和我男朋友认识4个月了，可是他爸爸妈妈离婚，又爱赌博，而且他家离我家好远。对于这点我挺介意的。。。可是和他在一起的时候我又觉得很开心，可以像个小孩子一样，好烦好烦。。。。

喜欢一个单身女同事，直至前段时间，还未相恋，就已决裂，一种失恋的感觉困扰了好久，这种难受不亚于以前真的失恋。 她的态度是做不成恋人大家依然可以做最好的朋友，她经常找我吃饭、聊天、玩游戏、看电影，一切是那么的幸福，就真的像恋人一样。最后因为当她在和别的人发短信的时候，我问了一句和谁发的。终于爆发了，她说她不喜欢别人问她这个问题。我说只要是个男人都会问。她说你要搞清楚你现在的身份，即便是我男朋友我也不喜欢这样问，更不会回答。 很多次，她和我在一起的时候经常和别人发信息、微信（她异性朋友真的很多，大多是追过她没成功最后当做朋友一直相处的），我一直忍住没问，但是我想如果以后在一起这肯定是个必须解决的问题，终于我还是没处理好，这次真的掰了。 我感觉现在怎么还像小孩子一样，非要弄到从此不再联系，做不到大度。我已经不奢求能和她还能成为恋人，只求能尽快的从这种状态中摆脱出去，不要影响工作和生活。

对待陌生人我很温和平淡，他们犯了我什么错误额哦我也能很好的去理解。但是喝亲近的人在一起，我就非常暴躁易怒，特别是我和我的女朋友在一起。我不知道改如何去爱，也不懂如何维护一份感情。我特别疑心，从一件小事生疑。所以请告诉我 我这样的是不是精神分裂。我该如何去爱，如何改掉这些不好的东西。

现在的大学生活似乎早已不是我期待中的那般生机盎然了，没有了奋斗的目标，觉得什么都是没有意义的，即使再要努力也是徒劳，人总归要死，为什么还要生下来，地球上又为什么要有人类，把原本生机盎然变成现在的呆板机械，这是进步吗？为什么看上去人类这是在自掘坟墓，变着法的要把自己推向灭亡，而且似乎还是乐此不疲？探索的那些奥妙又有什么用，到头来还不是一样的要死？在这样一个污浊肮脏的社会环境中觉得这一切都是肮脏不堪的，人的贪婪，自私，欲望...无时无刻不在吞噬着人的内心，也许真的是“人之初，性本恶”，不知道人到底要干什么，自己制定了规则，又一心的要往死里钻，这有意思吗？得到那些钱，得到那些地位，又能怎样，就是年后，还不是一抔黄土？整天为了那一些蝇头小利，以及人与人之间那些恶心的关系，在算计，在打算，难道这就是地球出现的初衷？不知道，我真的不知道该怎么才能继续相信这个世界，不，不是世界，而是自以为是的人类？

我最近失恋了，她说不是很爱我了，我们好了一年多了，三天前晚上还说着我爱你，可是三天后大家同时选择了分手，她说她才22，不想被困住，呵呵，我以前吵架就爱跟她说分手，你说我要是爱她，是不是也不会一吵架就分手，我俩都是第一次都给了对方，也许就是因为责任吧 虽然过去的事情已经过去了，但是独自一人还是会想起那些日子，明明要毕业了，都要找好工作了，可是我觉得我付不了这个责任了，所以很难过，我并不是因为分手而这么难过，主要就是觉得特别对不起她

看见不太熟的人总会下意识避开，害怕和不熟的人坐车或单独处在一个环境里，会尴尬，局促，不知道该聊什么