父母离婚了，感觉身边每一个人了解支持我包括我的爸爸妈妈，朋友就算有也不是了解我无法安慰我，知道我父母离异的朋友没几个，我也不会倾诉，本来已经想死了，以为亲人是唯一的内疚，还是不死，但是现在我爸爸对我说我活着也累，是不是代表我该死

在学校两年谈了4次恋爱，每次都对对方产生严重依赖，一旦她不和我说话，我就会异常烦躁不安，会和女朋友吵架，吵架的理由是我想更加让她在乎我，总是删了对方QQ，可是一会儿又去求她加回来，我知道我很幼稚，我现在很苦恼，为什么我会变成这样的人，现在失恋了，感觉活着都没意思。。。。。。。。。

我受不了 身边的人 跟我开玩笑 但却还是听 因为那是我的室友 忍受不了 异地恋 但却还是想维持自己的初恋 明知道整天无所事事是不对的 却提不起兴趣 做任何事 我觉得自己需要一个倾听者 却有感觉自己这样太幼稚 我想真正的做点有意义的事情 不愿意整天无所事事 然后平平庸庸过一辈子

为什么我总感觉在凌晨11以后记性最好。可是又怕第二天困，上课效率低。纠结了！

女朋友因为电脑很卡。又因为明天没有网了，很烦躁，心情不好

我感觉自己忽然间变得沉默。木讷了起来、似乎生活也失去了活力、不愿与人交往。工作中会害怕同事，对自己指指点点，从而失去对工作的信心，就算是辞职，也会对下一份工作心怀恐惧。我该怎么办？？

都大四了，我还没考雅思，连准备都没做好，作品集更是没有，GPA还没上3，没法出国读研了，国内研究生更是考不起，不是研究生就没法进大的国有设计院，工作就会不稳定，因为建筑这行已经开始走下坡路了，去小的设计院干最重的活拿低工资，而且公司还可能随时垮掉，父母也快退休了，要是不能进大设计院，月薪不能过万，我连物管费都缴不上，家就败在我手中了，我到底该怎么办？英语要大量时间来训练，但是专业课花的时间也不少，而且建筑学这种非线性的学科不是努力就一定能行的，堆大量时间不一定能做好，不花时间更是没希望，我现在好压抑，要是考不上国外的研究生我不如自杀了算了，反正没前途了。

我和现在的老公因为感情不合离婚三年了 ，但是因为孩子的原因，在分开半年后又在一起，三年了，感觉他还是和以前一样，根本不会关心我，本以为就这样子过完下半辈子就算了，可是却遇到了另一个人 ，我不知道我该继续维持这样的婚姻还是去选择爱情

我最近怎么了，浑浑噩噩过日子，干什么都没激情，什么都不想干，不知道该怎么面对现在的生活，想逃避，却始终逃不出去！不想跟任何人说心事，不想发表说说，不想发圈子，不想发微博，不是不想发，是害怕被熟悉的人看到会问为什么，所以每天都是郁郁寡欢！我再这样下去会抑郁！

父母年纪大了，却依旧为生活苦苦奔波，爷爷奶奶身体不好，一年到头还要侍奉那一亩三分地和几只羊，他们生活得艰辛，只是不想为儿女添负担。每次想到这里，都痛恨自己的无能，痛恨自己为什么不能像他们那样努力，而不只是逃避生活的重担，缩在自己的壳子里自怨自艾。我也想改变，想向那些优秀的同学一样，工作顺利、收入颇丰、人情练达，那样就可以为家庭分担很多，家人也不用再那么累，但是我为什么就做不到呢？为什么还是浑浑噩噩？为什么还是逃避？每天都很累，心累，精神压抑，有些人会愁得睡不着觉吃不下饭，我却睡不够还吃很多，难道还嫌时间不够少吗，这不是作死的节奏吗？身边的同学都签了工作，我却还一点着落都没有，论文也没有一点头绪，想走出这个怪圈，却发现深陷其中，难以自拔，到底该怎么办呢？该怎么办呢？