去了外地读书，脱离原来的生活，却发现越来越孤单。甚至没有很要好的朋友。可能是潜意识吧，自己平时也没怎么想过去，但是每天晚上在做梦都和过去的人有关，弄得常常都睡不好觉，明明知道回不去了，明明知道也就只能这样了，明明感觉自己是放下了，接受了现在的孤独，但就是做梦，常常

我受不了了，找青岛女生约炮，我，有感兴趣的私信，我不找妓女，没钱给你。

我结过婚，有一个孩子，因为种种原因导致离婚了，现在的我觉得越来越不再相信所谓的爱情和男人，我把自己逼到绝境，开始抽烟，虽然我不爱他了，但是我不知道为什么现在自己还这样对自己，一点都不爱惜自己，我该怎么办？

不知道从何时起我害怕一个人，总是不安，习惯了当夜晚来临时找人聊天，一个人会胡思乱想，很难过压抑得想找个人代替自己活下去，我呢，依赖感很强，对朋友，对爱人，尤其是我喜欢的人，想占为己有，我喜欢大家在意我，关注我，有时我会做些举动来找寻关心，我会把自己做的事像许多人说，然后又后悔，觉得自己不该这样，讨厌这样的自己，明明是自己心甘情愿做的事情，可是得不到我想要的又会抱怨，没晚都晚睡，睡不好，感觉活得好累，我想要那种单纯的喜欢，单纯的事情，我觉得感情不该和金钱扯上关系，可是总是扯得上，想要去信赖，可是总是有距离感，就算有人对我好了，又觉得自己不配，那种好我得到了不只有开心，还会有害怕，怕失去而想要紧抓但总是不相信抓得住，我不知道自己应该怎么做才能活得轻松。一有工作做着，忙起来我会觉得自己还是有用的，当闲下来时我就不知道自己改做什么了，闲得不安心，心很乱，我到底是怎么了？

我和一个女孩子认识了三年了。我在外地读大学，她是我在外地认识的，刚刚开始时她有男友，后来他们分手了，那时候的我经常安慰她，主要是通过电话联系。三个月前，她男友突然要和好，然后我就没有联系过她，一个月前，她出现在我面前，然后我们一起出去玩了一次，但是她对我的态度很不稳定，时不时把我拉黑。我确定我自己是喜欢她的，但是她对我的态度又让我却步，我怕我自己影响到她，我应该坚持吗？

我是个高二学生，现在在学理科，但我们学校在高二上半学期的四个月里不开文综科目。我个人学理其实比较吃力，但我将来想从事理科的工作，之前也一直忍下来了，但到最后我真的感觉好累。曾经都有人认为我已经放弃学习了。之前一直比较认真，可能是反差太大。 还有就是我在意的人交了男朋友，有时在网上会发一些亲昵照片让我有些不好受。但是我觉得我们应该是这辈子（如果太严重了的话至少也是5年内 话说5年过去也就接触不到吧）都成不了男女朋友，有时会感觉我们既有许多相同点，又处在不同世界中（感觉说出来不符合我年龄的话）。 最近又做了压力和抑郁症的专业测试，但是结果貌似比较严重，都是推荐我找专业心理咨询师。小时候没有锻炼好身体可能是心理测试结果不好的原因之一。 还有必说的一点就是最近找在意的那个女生倾诉她说我被别人同化了。 感觉陷在这个事件中的人不能全面地审视这个问题。 求救！！！

以前喜欢一个人，不敢表达，现在对他也有喜欢的情绪，可是联系不上了，很想他

我今年26，马上27，我多想可以再年轻一点，好让我有更多的时间去等待啊，心里爱的人，我拍我等不起，赌不起。家里也一直再催促我找女朋友，我心里有爱的人，但这个爱的人不想找对象，也不想和我在一起，我们认识了好多年，是一辈子的好朋友，但我现在实在是害怕，多见一次，我就深陷一次，我的感情现在有些控制不住，我该咋办，爱情这东西真是的。

我今年大四正在实习，平缓枯燥的实习再加上没有工资的负劳动力，让我越来越对我现在的生活和工作越来越不满，再加上以后毕业后工作还是个未知，还有现在上学的地方和家不在一个省市，我不知道以后怎么选择，特别是现在接触的这个小社会让我对自己没有一点特长和技能有很忧心，自卑情绪一点点把我包围，慢慢接触的柴米油盐生活让我越感到自己能无能，好迷茫，好害怕，

单身这么久了 另一半呢