我是不是只有死才能解脱啊
[]11月13日 02:30更新 / 次点击
也许我本就不该降临在这人世吧，离去也许是种解脱。我妈妈在我还没满月的时候就离婚了，只要了我，一床毯子搂着我就回到了她娘家，那一年，我妈只有十九岁，也许在她的生命里，我就是她的全部了吧，九年，我在我外婆家呆了九年。在我的记忆里，这也许是我最幸福的日子吧，外婆家的人对我管的极严又很宠我，我不曾下水游过泳，我没有在外玩耍嘻闹，每年妈妈都给我做新衣服，我记得还收了很多玩具，每天读书写字，我就像个城里的孩子，安安静静，干净整洁，每天都有人关爱，直到有一天，我放学回家，推开门，看见一个陌生的叔叔，我就知道我的人生就将改变了。我随着我妈妈嫁到了一个陌生的地方，头一个月的日子我终生难忘，每天早上妈妈叫我起床，看着我吃完早餐，继父踩着自行车送我去上学，记忆里妈妈在门口挥手的画面记忆尤新，可生活毕竟是残酷的。后来妈妈去制鞋厂工作了，每天直到深夜才会家，我甚至好久都不曾看见她，那一年我十岁，我学会了做饭，我体会到了有爸爸的感觉，直到妈妈和爸爸出去打工，把我丢给爷爷家，一个小孩，在一个陌生的环境，以前百般宠爱，现在无人管理，内心的落差感，寂寞感，谁能体会，我甚至还记得我在无人的田地里大声的呼喊外婆，跑到马路上寻找回家的路，我还记得那个时候有几个表哥要和我睡在一起，有几个夜里我总可以摸到白色的液体，屁屁很痛，现在虽然明白，可对于那是的我又有谁可怜，那段时光，我的心里只有苦闷，寂寞。大概是过了两年，我被我父母接到了身边，可是却更加痛苦，继父喜欢打牌，每天打到深夜，妈妈爱面子，一心只想挣钱，我每天听到的只有吵架声，打砸声，妈妈从来就不会表达爱，而我是一个内心极其细腻，感情丰富的孩子，我每天都过得很痛苦，这样的日子一过就是六年。我的记忆里我只记得妈妈牵过我一次手，是在冬天里去找打牌的继父，牵着我的手走在结冰的桥面。我抬头看到了黑暗的天空几颗寮亮的星，这个画面仿佛刻在我的脑海里，那一年，我十三岁。我的妈妈没有读过书，她不懂的表达她的爱，可是我能感觉到，我就是她的全部，是她的希望所在，我从来没有怪过任何人，可是我是那么的需要爱，需要依赖，我从来不会拒绝别人的请求，怕人家不理我，所以我变得不像自己了，我不敢做别人反对的事，在我的记忆里，我不会读书，很自卑，不会讨好同学老师，从小学到高中，总是一个人来来回回，受尽了欺负，但我从来不会发火，我的老师曾因为我没交作业而让我跪着，要在地上滴了几滴汗才准回家，我的同学骂我，打我，我也从来没有告过状，这么多年，我活在自卑与懵懂之间，庆幸的是我没有变成什么坏孩子，那是因为我妈妈，我非常怕我的妈妈，我总感觉她很可怜，很了不起，所以我怕她哭，怕她伤心。我也曾经喜欢过女孩，但我只敢把她们的名字写在纸上，夹在枕头底下想念，从来没有说过一句话。我也不懂我是怎么回事，初一的时候，有一个男同学很善良，睡在我的下铺，给了我很多关爱，我总是愿意和他在一起，后来冬天我和他睡在一起，相互搂着，很温暖，我的手时常伸进他的内裤把玩，总是把他惊醒，但他也只是搂着我，那段日子总感觉很快乐，像是爱一样，虽然我们一直只是普通朋友，但他给我的温暖我一直留存。太多，太多的无奈与伤痛，今年我21岁了，我的亲生爸爸从来没来看过我，我没有向任何人吐露我的心声，我就像一个女孩子一样，温和善良，现在在一个人在外工作，认识我的人都说我幽默开朗，妈妈也一直认为我是个好孩子，从来没让她生气。可是，只有我自己才知道我活得多累，多么不协调，我不知道我为什么活着，是为了我的妈妈？还是为了明天的朝阳？我看不清我的未来，我时而欢快开朗，时而忧郁悲伤，就向是一个矛盾的结合体，一天到晚迷茫空虚，我不知道我为何这么多愁善感，细腻多情，我不知道我活着有什么意义，我甚至不知道我喜欢男孩还是女孩，我也不知道啊我该以怎样的心态去面对未来，我跟本就静不下心工作，也没办法去创造未来，我忘不掉过往，我害怕明天，我想大声的哭泣，却没有肩膀可以依靠，窗外灯火辉煌，每个家庭和和睦睦，每个人看起来都多么幸福，我不明白，我为何要受这么多的苦。这么多年来我真的感觉好累了，我想逃离，可我真的舍不得我妈妈。