你们相信这个世间上好人多还是坏人多？

我性格活泼开朗大方，喜欢玩乐。可是我却向往安静内敛的性格，例如性格孤僻的艺术家、小说家，或者是能够独自旅行、独自逛街喝咖啡的女子。这是怎样一种心理？

从小到大，成绩都不错，也许是关注学习，人际方面没什么看待，人有些内向，能掏心掏肺的朋友屈指可数，但是因为成绩好，大家对我都很……怎么说，就是不会忘了我吧，什么事都邀我参加。 大学了，我成了一个很默默无闻的学生，寝室的关系一般般，跟班上的同学也是点头之交，上次做实验，三三两两自由组队，班上没人跟我一队，我就与另一个“被剩下”的同学组在一起，说实话，当时心里真的不是滋味，我才发现，我在这个城市里的朋友，少得可怜。 我怀疑自己，是不是我做错了什么 两年了，只有在上体育课时是最开心的，篮球课，都是陌生的面孔，可是打球时，与他们一起为得球努力，真的很开心

有一份熟人帮忙找的工作要20天左右才能上班，但是自己不想去，因为自己对专业知识不是很突出，而且无经验什么都不会。如果我自己去找工作 我也想找对口的专业，但是会被很多条件给限制，不能找到适合自己的，找其他工作自己又不情愿。我这是要闹哪样？

从小对人的感情就很淡，无论是对亲戚还是朋友，我都抱着一种可有可无的想法。没有他们，我一个人也可以活得很好，一个人的世界很自在。虽然偶尔也会感到孤独，但我已经习惯。所以，即使我能和人很快乐地交流，但心底始终是冰冷而孤独的。而且，21年来我从未主动联系过谁，大多时候人家找我，但到最后可能都觉得我性情太冷淡而离我远去，奇怪的是我从未感到惋惜，可以说一点感觉也没有。刚开始或许大家会觉得我是个很好相处，很随和的人，但到后来都会渐渐发现我是个冷漠的人。但真的，我真的不想和他们说话，就连他们打电话来我都会觉得厌烦。我觉得他们无趣且无聊，跟他们没有真正的共同语言。 长这么大，谈过几次恋爱，也从没爱上过谁。我可以对人很好，很体贴，但这并不代表我喜欢，只是习惯，习惯这样待人处事而已。我也从未想过要让谁喜欢我，别人对我是怎样的想法，怎样的感情，我也完全不在乎。 怎么办？我真的很痛苦。

有4个QQ，并且都会有同2个QQ好友（其实是一个人简称A君）。 电话短信增加到每月上千条。我和我老婆是电话通话联系，基本上不发短信。 我知道A君是一次无意中，老婆忘记关QQ时。老婆的闺蜜提起来的。 老婆还借给A君钱，这也是老婆闺蜜透露出来的，具体数字不详。 我在老婆和其高中男同学聊天记录中看到一句这样的话，男同学就问 你老公是不是做了很伤你的事情。然后我知道老婆曾经带A君参加过一次她的同学聚会。她的同学我一个都不认识。 我们有个女儿，我女儿在去年她7岁的时候对我，爸爸我不喜欢妈妈和那头发尖尖的人在一起。当时我没有在意。现在我看到A君的照片才知道，A君就是我女儿说的头发尖尖的人。 我们夫妻在外地打拼，一年有半年的时间是2地分居。各自管理自己的店面，我对老婆以前很信任，经济都是她管！

我和我的女朋友分手已经快半年了，并且我有开始一段美好的感情，可是为什么我的心里还是时常的想起我的前女友，现在的这个我也是很爱的，虽然没有以前的那个爱，但是，我已经认定了现在的这个女朋友是我结婚的对象了，我应该怎样调节我自己啊！！！

怎样控制强迫思维，我总会发呆，思考，溜号。不能完全在当下！怎么办？

我会付出好多，但回报不是很明显，我已经恐惧付出 努力 但我还是很努力工作学习 好矛盾 好累 我知道一些付出会有收获 会很长 但眼前的付出不是有很明显的回报 我没有力气 自信 付出我的全部了 我只是付出一点 然后回报也不是很明晰 现在已经习惯了这种思维和做法了 怎么改变？

怎样才能提高自己的交流能力呢？虽然用书面交流比较擅长，但我的口语交际能力真的很差，有时候连自己想说的话都不能好好表达。