我是从很小的时候就不想去上学了，以前经常旷课，有一段时间没有旷课。其实我要我不知道我不想上学的原因是什么。。。。说是作业吧，作业并不多。说是不想早起吧，但又不想生活不规律。（→_→也就是强迫自己）其实我心里就是很想上学，但就是行动不起来加上我身边的同学是不是就逃课心理多少会有有一点影响，曾经有一段时间想一直宅在家里变成一个啃老族，但又不想因此堕落。曾经有一段时间想过自杀来逃避，但放不下父母和我的书还有动漫，所以我现在不想自杀了。现在我又不想上学了，我该怎样才能坚持下去？

我把过去消极阴郁的自己称为他,现在的我才是我,性格大转变

嗯，怎么说呢......我吧，很多的事情转眼就忘，她们都说我没有用心去记，可是我明明就很认真的去记了，可当她们叫我认真想是不是真的的时候，我......我自己居然忘了我自己是不是真的有认真地去记（记不清了...)声明一下我绝对不是在开玩笑，哪个大神来拯救我啊！！！！

复读是我自己要求的，因为我想去我想去的学校。复读的日子艰苦但是充实，不过总是开头有一段是激情四射，充满干劲，慢慢的就懈怠了。而且复读班周期比较长，通常是四十五天放一次，四十五天里面以周为单位，每周日下午允许外出几个小时，其余时间都是上课或者作业之类的。到现在已经放过一次，加上暑假刚去那一次，一共两个周期了，每次都是，前几个星期很有斗志，旦到了后面，尤其是最后一个星期会感觉到很疲惫。我该怎么调节？

感觉自己有社交恐惧症，有时候莫名其妙的恐惧一些东西。

生命就像一朵花，由含苞到盛放，由结果到凋谢。但我却认为不应该有凋谢，生命无疑是美好的，所以在有生之年就应该极力地去享受生命带来的美好，尽情地活，做自己想做的事，成为自己想成为的人。不在乎别人的看法，遭受非议就遭受非议，无人理解也也没关系，我就是我，我就想尽全力地满足自己，然后再满足地死去。就像一根抛物线，上升到顶点后就是终点，没有坠落，只有最好。

多年未聊，但是曾经玩的十分好的朋友，只因为分班，变得 寡言少语了。当因为的一篇还念朋友的日志我们重新联系了，只因为我遗漏了他，原来在他的心中一直把我成最后的朋友。内心有点愧疚。遇见多年未见的朋友应该如何开口呢？

我算一个比较有计划的人吧，从大一开始我就立志要考研，而且把大学四年主要的目标都定的很好，就大一大二来看，我基本上及时达成了目标。可是，到了大三，本该是准备复习准备的阶段，我却犹豫了，不知道要走哪条路，周围的人意见太多，我变得没有主见了。本来是准备考学硕，后来，觉得专硕也很好，考银行也行，考公也可以。。。。到底该怎么办，好苦恼，看着同学在奋斗，好无助。。。帮帮我吧

我有一个兄弟，在远方上学。我很在乎他。天天期盼着能够快点跟他见面，每天想给他打电话问好！心里话只想说给他听，心情不好的时候只想找他。不想找别人！这算是抑郁症吗？

跟男朋友谈了1年半了，现在到了谈婚论嫁的地步了，他们家条件很差，没有房子，老家也没有给他准备房子，家里就给了他6万元钱，包括所有的买房子，装修，结婚的钱在内，双方父母见过面后，谈崩了。我家人坚决不同意我们在一起。 我知道最重要的是我的决定，我内心也很害怕，以后跟着他过穷日子，可是他真的对我很好，知道我所有的缺点，还依然对我细致入微的照顾。他愿意买房子在我家乡，想起以后的30年要还几十万的房贷，我是一个很理性的人，一想到，女人终究要有孩子的，以后还贷款，还要养孩子，他父母也肯定帮不任何忙忙，我就害怕，真不知道以后的日子该怎么过，于是我提出分手，可是很痛苦，每天以泪洗面，纠结。我比想象中的要爱他，我是不是做错了。我到底该怎么办？