大学的室友，很多都有自己的目标，而且总归觉得自己和他们有一个不同的隔阂感，而且总觉得自己找不到朋友帮助自己，很无助，但是总觉得自己能做的事也不必麻烦别人，总之很矛盾。我讨厌别人的自私，可这又是无法避免的。 我总有种想要依附别人的念头，想要讨好对方，却又总是适得其反，总是与未见面的额朋友联系，对方也嫌我烦，我该如何应对？许久不见的朋友该如何联系才好？包括频率、方式等，求解答。谢谢。

独处的时候，常常有种空虚感。它有点像寂寞，又有点像无聊，或许是失落，也可能有沮丧。但更有可能是想起了那个人。翻看她的人人，微信，QQ空间，一切能够得到她消息的地方，没有更新。空落落的感觉果然来了。然后对着眼前的事发呆，像陷入了越想挣脱就陷得越深的泥潭，让我控制不了的自己的心态和情绪，停滞不前。我怎么才能控制自己的情绪，克服这附骨之疽般的空虚感？

人生很短暂，飞逝如电，我不想我的人生留下遗憾。即使遇到真实的她之后，注定是陌生人，也没有遗憾了，但是真的很难，因为她态度很明确，她是不会和网友在现实中接触的。可是我觉得让我的相思病结束的最好办法，就是让我对她的幻想停止。老大不小的人了，奔三的人了，既然我和她不可能，我希望在我结婚之前，能够忘记她。我不想我在我未来妻子的面前想着她，我希望我有个幸福的家庭，我挂念的是我的妻子而不是一个幻想中的影子。我真的很恨我那天为什么要加她，和她聊天，令我从此万劫不复。

我和男友分手了。分手了一段时间了，现在大家算是都比较平静。聊到这段感情，他觉得我总是很负面的，总是要向他抱怨牢骚，他很受不了。但是我自己觉得，他是我最亲爱的人，所以我遇到不开心的总是找他说说，说完也就好了，有没有什么损失。他却觉得无法理解和承受。我很迷茫，找一个爱人不就是可以倾诉发泄，在他面前将所有负面情绪消化掉吗？

明明知道自己身体没毛病，就是难以控制自己的消极想象，爱胡思乱想，情绪低落。

我是一枚大龄剩女。今年三十岁了。是农村出身，大学学历。现在父母催婚的厉害。虽然已经工作几年了，但是我的朋友都很少，是的，我性格有些许孤僻。。。。。。，所以，现在我都是过着三点一线的清心寡欲的生活，每天就是上班下班睡觉吃饭看电视据。三十岁了，我也很清楚自己现在的生活其实是与我的年龄不相符的。同时，在各种舆论压力下，非常非常想摆脱现状----最直接的一点，就是结婚生子，这个是燃眉之急的事情。可是，总感觉找不到和自己合拍的男人，我是处女座的，是我要求太过完美了吗。 经同学介绍认识一男的，外表还算OK，我喜欢的类型，比较贴心。我深圳他东莞，他比我大一岁。和他了解了两个月，觉得都听不错。但是当谈及婚嫁买房的问题后，才知道他毕业7年了月薪才4K，而且存款不过叁万。当时，心情从至高点跌落到谷底。我自己月薪有6K多，存款也可以在惠州等地付套小居室的首付了，同是农村的，为何差距就这么大呢，而且

习惯他的好是否也是一种爱的表现？他从来都不是令我心动的男人，因为现实的缘故（非物质）被迫与他一起两年，已经渐渐习惯了他，没有了任何排斥，但戏剧的是，两年后，发觉自己习惯了他的人，但却不想陪他在外地生活一辈子（对方的父母出尔反尔，后来要求热爱家乡的我要陪他在外地生活一辈子）。我的内心是向往回老家生活的，但舍不得他，因为我觉得没人会再比他对我好，但又觉得自己无法狠心为他牺牲自己，我到底是否爱他？到底该如何抉择，求教！

我会不停的想起我的前男友，每天，只要没事的时候都会想起，我也不知道现在对他到底是什么感觉，我对自己没有自信，对他也没有自信，我不想有这些烦恼，我想当做什么都没有发生过，我想每天可以安稳的睡觉

为什么啊 每天打开都听不了，我真的很郁闷