求交往！

一声不吭离开，至今没有任何音讯。这几个月我不知道梦到你多少次。当天还好好的发着暧昧的短信。晚上就消失了。哪怕给我一句分手。我也会心安。我渐渐适应了没有你的日子。最近看了那部 咱们结婚吧 。单着的心再一次惊起波澜。我不知道还会不会继续等下去。我身边也出现了好的选择。我很矛盾。我不知道是组建新的感情。还是这样傻傻等待你的消息。既爱且恨这四个字身临其境之后才越发懂得这个含义。身边的朋友都劝说我忘记。让我现实一些。也许。。。我真的该放弃了。

跟他交往过一个月左右分手了，自己很明显的感觉到他不爱我，也很清楚自己想找的人生伴侣不是他。分手之后他跟我说了一句话我才明白原因，他说他介意我的过去，很介意。他说如果我的第一个男朋友是他的话，我们会很幸福。 我们在同一个公司工作，他算是我的组长，但是我现在不属于他的管辖范围。他知道我工作上有很多不会的，在他面前我总是有点自卑。每天一抬头就能看到他，也偶尔会发现他也时不时的会往我这边看。我以为日子会一直这样过，直到出现了另一个女孩子，她看起来很有智慧，内敛。而我是大大咧咧型，整天笑笑闹闹的。 我总是会去好奇他跟她之间，他是怎么关心她的。心里会有些小小的难受。 我不知道这是怎么了，我不想跟他在一起的。

我总是说得太多做得太少，没有毅力，我知道自己的缺点但是我从来不改。我想唱歌，我会唱歌，但是我对着许多的时候我会紧张地说不出话来。我老是抱怨父母的不理解与不支持，我抱怨现在的工作，但是我却什么都没有做。我一直都在抱怨。我想知道这样才能让自己的心更强大，我希望能更坚定一点。

初中一直在全校名列前茅，不是书呆子，高中开始也挺好，后来就有很多杂念，比如人际关系，有一个学长属于交际很广的那种，每天出去在社会应酬，我也变得越来越爱玩，会上课睡觉，后来听课也很多记不住，成绩直线下滑，然后一想到反差心里就不是滋味，可是对于成绩已经麻木了，因为第一什么的对我已经提不起兴趣，成绩下滑也很淡定，感觉现在自己很弱，上课总是走神，觉得自己有臆想症，搞小动作，爱睡觉，却不能玩着学的很好了，心一直静不下来，这样恶性循环，可是还是会难受，我还想做学霸，谁能帮帮我.

找到这个网站！挺兴奋的！因为以前也做过一些心理测试，结果都不是很理想。 我想在这个网站上找到如何与人更好的相处，怎样做一个受欢迎的人。 我该怎样运用这个网站得到我想要的呢？

因为家庭和自己的原因总是被欺负 没人来帮我 我就一直在逃避 不去想自己被欺负的事情，也不去想如何解决，比如我人一直很脏，所以被很多人讨厌，别人一直叫我改。我不是不愿意去弄干净而是我不愿意去想这些事情 。他们越是嘲笑 我越是不敢去想这些东西我的父母也不会教我这些东西 他们自己事情也做不好 家里的状况也不好， 越是这样我越是不愿意去想，因为会很痛苦。总是通过看电视 玩游戏来转移自己的注意力让自己不去想 。被人欺负也不会想办法只是一直这么痛苦下去，整天对着电脑我也不知道我在做什么 随便点点东西给我一种不用思考的解脱感。可是我不能这样下去，我不想逃避了 可是我发现我做不到 我不敢去面对这写东西我感觉我自己已经病态了，我该怎么办

感觉她原来是喜欢我的，但她说一直忘不了前男友，昨天她提出和我开房，是第一次，想试探我，但我伤害了她，之后她的说永远不会原谅，我是放手给她最后的温柔，还是继续，我很迷茫。

很多时候都觉得自己的内心是很强大的，但是每当自己给自己抱很大期望时，等待自己的确实各种自己给自己制造的“意外”。。。。。。突如其来的事情自己总是无法好好面对，今天经历的紧张，让我自己都无法想象，那种恐惧，是黑色的无底洞，我努力让自己跑出去，但是还是被黑色把自己覆盖，无限的黑暗，那种痛苦，无法自己摆脱。。。。。眼前黑色慢慢变大，自己的额头汗水滴了下来，大脑一片空白。。。。。。。我知道让关心自己的人失望了。。。。。我一直在努力做好一切，尽量不让关心自己的人失望，可是自己却一直让大家失望。。。。。。我知道只有经历这些自己才会成熟，但是自己的代价太大了。。。。未来是什么样的，我不知道了，但是我能做的就是继续努力，不管未来怎么样

当一个完全没有真正恋爱过的人，在接近30时候的爱情观是怎么样的呢？ 不过说来也可笑，一个30的人怎么会没有恋爱过呢？不过还真有这样的人， 也许是以前不懂得对待感情，老想着爱情是一种神圣而又神秘的事情。与至于现在有些盲目，盲目的有些不知所错的感觉。30的爱情观是成熟，还是原本就是那样幼稚呢？ 求大家指导！