毕业班的学生总是压力很大，时常感到压力山大，有时候甚至会想要放弃，该怎么办？找不到精神支撑，找不到时间调节。累了，怎么办？

对于事情老喜欢拖延，比如说在假期前我有大量的学习计划，觉得自己永远做不完，希望靠假期来弥补。但是，一到假期我就会选择自我遗忘，明明知道，但我潜意识在逃避。 而在学习期间，我更加希望有一些无聊的活动来挤占学习时间，但是在活动中又会带着学习资料看，往往没有效率。对于假期还是在学校，当任务或计划没完成时，我会懊悔自责，幻想（重来一次），或者有时想过自残来逃避，每一天都活在对昨天的懊悔当中。 对于我看中的东西，我认为我不能失去，若失去，我觉得生活没有意义，不知道接下来要干什么，是否继续我所正在努力坚持的事。 对于周围人对我的看法，我想去了解也经常胡思乱想（经常会想他们怎么看我，为什么，我刚刚的做法他们怎么看，会讨厌么？会让别人知道么?知道了，讨厌我怎么办）但同时，内心或者说从书籍上看到做自己就好诸如此类的话，让自己不去想。两种想法互相交织，我不知道该怎么办。

有一次晚上失眠后 后来的总担心会失眠 然后就睡不着了

从小到大，他们总是争吵。大事吵小事吵，每天都是在害怕担心他们又吵架中度过。爸爸是个特别强势的人，脾气也不好；妈妈是标准的家庭主妇但是在处理关系上不太擅长，不太会说合适的话有时候导致两个人吵架。本来以为我只要乖只要努力就会好起来，可是现在我都要毕业了，还是会有争吵。这过年刚好好地没两天，因为妈妈做饭的事爸爸又生气了。本来我约好要和朋友出去玩也不敢出去了，怕他们吵起来只能在家看两个人的眼色。。。我很累很难过很无助，真的不知道要怎么办了。过两天爸爸过生日，真的不想他们在过年时吵架然后过两天爸爸生日肯定又不开心。真的很无语。

从小家里经济条件不好，父亲有精神方面的疾病，但我自尊心却很强，慢慢的就变得有点自我封闭了。别的孩子讨论看什么动漫，我插不上嘴；别的孩子讨论KFC和各种零食，我插不上嘴；别的孩子讨论芭比娃娃、变形金刚，我插不上嘴；我只有默默暗自搞学习，学习是我唯一的盾牌。就这样我好像不会和同龄人聊天了，到现在没一个以前的同学和我联系，我似乎不得不接受没有一个朋友的事实。有时在想我居然这样就长大了，我大抵是一个没有童年的孩子吧。 现在在本城市读大学，每当放寒暑假回家，就觉得心里特别地难过。因为平常周末就在家，寒暑假又在家呆着，爸妈说看着我也烦。（因为高考失误，没能如爸妈的愿）爸妈都是传统死板的人，除了上班就宅家里，妈抱着电视机，爸89点就睡了，不爱打牌也不爱散步逛街。爸爸那边有个姑姑有个女儿比我大但在国外。妈妈这边亲戚的小孩子只有几岁聊不来，舅舅舅妈们大多在农村。想认识更多的人充实自己的生活，想找个人聊聊天。

对每个人都挺好 看上去和每个人关系也不错 但就是冷冷淡淡的 好不容易有个朋友 却又常常受到伤害 一次次的原谅 然后就想要放弃 一个人过 总是觉得很孤独

为什么我隔一段时间回家之后不愿意和父母说话，不是不愿意说，就是感觉很累，其实有很多话 想说，就是觉得好累，所以就不想说话。我该怎么办？拜托各位帮帮我！

今天很开车撞了墙我只是本能地开车躲下人而已。车本没有下来可能技术还是不行吧。就老妈的性格这件事恨不得全天下又都知道了。让人没脸见人让人心里恐惧这件事其实我自己真的没觉得什么，可是人言可畏啊。妈不了解我的性格，我有时候觉得她在逼着人做一些事情。甚至可以把人逼疯。我以为她的问题仅仅是说话伤人而已。其实问题还有更深的原因。就爸爸这个人来说，小时候还蛮喜欢他的不知道现在为什么我越来越觉得他不像个爸爸。当然我身边的人几乎都是这样。我知道我不喜欢这环境。真的很不喜欢。我真的想逃离这里。逃得远远地。爸爸没有安慰我，用他一贯的作风，歪曲事实。说实话，我真的不喜欢这样的人。怎么办 自己为什么这么不孝。不喜欢爸妈不喜欢身边的环境。我觉得在外地上学最大的好处是我可以过我自己想要的生活可以找到心灵相通的人。他们封建迷信，固守落后。我有时在想为什么自己出生在这样的一个环境里。我不想怨天尤人救救迷茫而彷徨的我吧。

我对心理学很感兴趣，我之前又看到人推荐这本书，适合初学者看，但是我今天又在这里看到关于初学者学习心理学的书籍的文章，可是并没有这本书。我只是想找本书入一下门，求指教！！！

我心里残留了童年的阴影。我心里留下了我爸的影子。我童年时候，打记事开始，我就怕我爸，他是个很变态的父亲。我鼻子不好，我咳嗽一声，他让我闭嘴，让我忍着。我说话，稍微带点感情，难过、生气之类，他就能骂我一顿。我的性格渐渐沉闷起来。虽然我爸死了四年了，但我仍然受着他的影响。 我现在，过分在意别人的感受，不敢表达自己的情感。我很难受，怎么办？！！！