我叫尹敏佳，95年我出生在一个并不富裕的家庭，我以为我的童年回事美好的，从我上幼儿园开始，我的噩梦紧接着一个一个的出现，幼儿园的时候,我知道我不该那学校的书并且没有承认，也许这只是我的开端罢了，在幼儿园，我的毕业书上总是我的一些小错误，我没在意，直至上了小学，或许因为我胆小还是因为我生人，人家都能够大胆的自我介绍，而我却独自在角落里看着人家，不，我连看都不敢看，如若不是老师叫了我，或许大家都以为我不存在的吧，后来还是老师帮我介绍了，小学的六年我过的很压抑，因为学习的不好和一些矛盾，在我十岁的时候我喜欢上了我同村的一个男生，我上小学时他便是初中，而且还能常常看到，我还为此感到开心，现在才明白那不是爱，只是当初的一种懵懂之情而已，小学6年级的时候我第一次偷了我妈的100元钱请别人了，我妈知道后便是一顿唾骂，至此那时候我的性格不再是那个说话很大声的女生，后来我还和那个女生翻脸了，我打了她一巴掌。

失恋后对感情再也没有信心了。

我害怕一个人住。不敢一个人走夜路。自己会乱想可能这个会有安摄像头窥视隐私，或者会有陌生人迫害等等这样的事情。为什么老是会担心这种很无聊的想法，但是有时候会控制不住自己乱想。

我爱上一个在异地的男孩，他，跟我同一家公司，但是不在一个城市，因为工作所以有交集，我们进公司差不多时间，刚开始一直聊工作，到最后他开始跟我聊工作以外的事情。他开始关心我，关心我每天吃饭睡觉，还有很多很多，我开始被感动了，暗暗的开始喜欢他，他是一个非常感性 的人，有一天他突然跟我说：“咱么结婚吧！”我的心突然像僵住了一样，但是我的理性思维太重，即使喜欢我也要拒绝他，因为我们不在一个城市，要是答应他，将来我就要离开家乡跟他一起，我心里七上八下，不过我最终没能拒绝掉他，因为他说他可以为我来合肥，我不能自私的去让另外一双父母远离他们的孩子，我不想让他为我而离开父母来合肥。。。后来他说，他不想看到我伤心，所以他说他会追我到我同意为止，可是新年回去后他问自己父母，但是父母不同意他来合肥，毕竟他是家里的独子，我能理解，他说唯一的办法是我去苏州，我是放弃么？可是我已经深深的喜欢他上了！

你好，请问投稿成功了有可能被心理fm读给大家听吗？

总是觉得很强烈的没有安全感，我知道这东西不能光靠别人给~

比如在异性上 如果和一个异性玩的很好 那么那个人一定是男朋友 我反感蓝颜就是不知道为什么 我并没有受过情伤什么的 也不知道为什么会有这样的问题 而且我放不开心来交异性朋友 有的人劝我赶紧找对象 我真的无所谓 但有时候也会羡慕别人秀恩爱 我就是一个纠结体

放假在家随便找了一个服务员的工作，老板看我很是不顺眼，什么都觉得我是错的，现在600多的工资只给了我500，一见我就唠叨什么难听的话都讽刺，说我身边的所以同事都对我不满意，其实我并不是那样，试图解释他就嗓门更大的骂，第一次在吧台骂我到哭，第二次因为100块钱的工资讽刺我什么都不如，觉得自己心情糟透了，真的痛恨他，不知道他总是那么强的优越感，觉得自己什么都好，让后说我什么都是垃圾，他拼什么这样对我。我的人生全都被他否定了，工资也是我应该得到了，想在想到他的嘴脸真恨不得他死。我觉得自己真的心理变态了，不想自己的人生被他毁了。全部都是他的阴影，我好痛苦，试图让自己不去想他，可是我做不到，真的恨他，我委屈。这就是社会的不公平么？为什么这样的人可以当老板？可以对一个还没有步入社会的青年说出那么决然的狠话，想到就害怕，我的心都碎了，一点温度都没有。真想他去死。死不足惜。

请问喜欢和爱有什么区别？

真的有人吗