29了，越来越大，觉得自己该找个踏实的人了，但好像很难，心里总是没有安全感，总是会担忧以后会是怎么样。好像自己病了似的，对什么事都没有肯定和勇气～

性别女，性向正常。 可能是受家庭环境影响，父亲是个特别没有责任心的人，从小我就看妈妈一个人撑起整个家，所以我对婚姻爱情之类的一直都抱着悲观态度，不想谈恋爱，不想跟人深入了解，而且我觉得我的感情跟个开关似的，并且一旦对谁关上，就很难再打开。以上是背景。 说说困扰，本来跟相亲对象一直都接触的好好的，自从某次约会他说他想赶紧结婚，觉得我俩相处模式不像谈恋爱，之后，我就不想跟他处下去了，其实他说的也对，我俩的确不像处对象，我俩连手都没牵过，因为我不想太进展太快，也不想跟他有肢体接触。 那次约会有点不欢而散的感觉，连着几天没联系，他似乎准备放弃了，我觉得有点伤心，不过也没有太难过，我对自己说这个不合适。 没想到前天他把约出来，说不想跟我分了，我顿时心里一片冷呵呵的，声音都低八度（不受控制，我一不高兴声音就会不自觉的变低），因为我以为他约我出来是跟我正式分手。

处于学业中的选择纠结期，身边的同学都热衷于“考证热”，不知道自己该如何选择~~

见到自己喜欢的女生感到很紧张,自己也比较自卑怎么办？？

周围交好的朋友都说我性格太过消极，我也想改变，但没有办法。 现在的我，十分迷茫。一方面面临的是临近的高考，但自己成绩一般感觉辜负了父母对自己莫大的希望。而且不知道为什么，我总很在意别人的看法，在我心中，每个人都仿佛是一个两面派，我总是小心翼翼地揣测周围人的话语。另一方面，我对未来真得很纠结。自己要成年了，想到未来要离开父母，自己独立，就会怀念，怀念小时候和父母在一起的时光。现在要毕业了，经常和朋友谈到未来，当她们说到结婚生子的时候我真得感到很困惑。我们都还是孩子啊，为什么会变成大人了？并不是没有想过自己未来结婚之类的，但感觉这样好没有意思。是的，我现在追求的，是想未来按自己的想法生活。但这些想法，一次次别周围的人认为是异想天开，感觉只有我一个人才会这样想。可能是压力太大，如今时常流泪，为只能顺应现实而流泪。 想做一名心理医生，但现在我连自己都无法排解，真的，感到很痛苦，希望能帮帮我。谢谢

现在有点沉迷动漫，明知道没啥意义就是喜欢 对现实无感 二禁病

没有一技之长，不会打篮球，不会跆拳道，不会跳舞，什么体育类的都不会……学习不好，别人快速理解的问题我要想很久。交友能力不行，脾气不好。觉得自己一无是处。

我女友问我要生活费，来试探我，我说借给她，伤了她的心。怎么回事？怎么缓解这种局面

以前主办活动的时候，在没开展之前会一直想活动流程，然后把每一步都安排好。 做计划书、各种表的时候一定要当天大体完成，熬夜都要做出来，剩下的时间就要一遍遍的检查。 在准备工作的部分会想很多，各种细节，有些时候细得来让自己都受不了。 也想过不要想，但是活动没有开展前，想到了细节问题不去解决就十分难受。 还在意别人的评价，会因为别人一句话，而努力改变。 不是很放心把手头的事情拿给别人来做，所以就算给别人做也要时时关注。 不知道别人是怎么当部长当班长的，但是我就觉得自己不放心每一件事情，情愿自己累也不想事情出差错。 事情一旦出一些差错自己就会难受很久，想出错的原因，还要想出了解决方法才会释怀一些，然后过很长一段时间才会好受。 看着别人各种轻松什么事都能释怀，真是不知道怎么办了，之前也有人说我能干，心情好的时候可能会有成就感，大多数时候真的很累，像自虐一样...

本人女，今年20歲了，還是個學生。我的個性不太喜歡和人結交朋友，儘管在別人眼裡我有著廣大的朋友圈。 自己非常不喜歡別人過多了解我，沒有一定時間的認識的人我都會表現冷漠，就算是特好的朋友也不一定了解我要求或喜歡的是什麼，我也不回去跟別人說（除非是非常認可的友人）。而且自己本身性格又比較悲觀，所以一遇上心事什麼的基本都是自己消化，也不會去找人訴苦。 只是最近愛上了一個小小的遊戲，某天在社交網站上，用了之前因為工作需求而開的其他賬號來跟自己的本號對話。他們有著自己的角色性格，工作和想法。所以常常出現本號狀態下的一大堆對話其實都只是我自己一人而已，而且有時失落什麼的還可以用另一個帳號來譴責自己的本號（莫名的樂趣） 後來想想這不是第一次了，每一次的成長階段幾乎都會設想出不同的角色，然後和他們對話什麼的。這事只有一位友人知道，他也很熱衷同我的帳號對話啥的。只是偶爾想想，為什麼我會做出這類事，這正常嗎？