通过网路喜欢上一个男生，偷偷关注他快5年了，甚至有种想要去找他的冲动。虽然心里十分清楚我们应该是没有任何机会的， 他甚至不认识我。但是就是控制不住自己去关注他的一点一滴。我该怎么办呢?

之前的男朋友都是在一起的时候不珍惜 之后又想找我和好 现在这个男朋友以前一直喜欢我 我不喜欢他 直到他不喜欢我的时候我才提出要和他在一起 我是想好好和他在一起 刚开始他只是怕会遗憾这辈子没有和最喜欢的女孩在一起 因为一些事他不爽我 的确是我不对 可是我一直对他很好 他反而对我没那么好了 他比较理智 没做过让他后悔的事 他爸妈不同意 我去了他的城市 最后因为现实问题回家了 他要我等他 但是回来了之后感觉他对我就是心里还是有我的 就是倦了想离开我 但是放不下 我一直对他好 如果他错过了 会后悔吗

我和她是异地恋，她在别的城市上铁路专业的学校。从大一开始就有铁路局陆陆续续的去她学校招工，她本人也很努力。现在已经是大二下学期了，她最近很担心找不到工作。因为是专科大三就毕业了，就业压力真的很大，我也很想安慰安慰她，可是她心里不高兴不怎么想理我。想请问一下如何安慰她比较好？

如题

由于以前经历过一些事情，让我没有信心，我曾经试着去努力自信，特别是通过做事情，提高直接信心，但是自己却只会对现实恐惧，是发自内心的恐惧，结果越来越差，我该肿么办呢？

他是我今年1月考研的时候认识的一个学长，我们只见过一次面，但是之后有断断续续的联系。。说起来都不可思议。。第一眼就喜欢上了他。。 其实到现在我们也才认识了三个半月而已。。可是我真的好喜欢好喜欢他。。 他今年研究生毕业，我今年本科毕业。。 我没有考上研究生，只差几分，感觉他很希望我可以想办法进他们学校读研，可是已经没有办法了。然后我们已经有十天没有联系了。。 他应该忘记我了把。。 我有时觉得他离我很近，有一次他喝醉了说有话要告诉我，可是后来还是没有说。。 我有时觉得他离我很远，因为我们一搞隔几天才联系，有时甚至是10天。。（今天是第十天了，他还没有联系我。。） 也许在如果我们都有工作的时候认识会更好吧。。毕竟现在我们自己的工作的事情也没有完全定下来。。 可是我真的好喜欢他，好喜欢好喜欢。。

在《看不见的大猩猩》这本书中，它的第一章节“注意错觉”提到了一个实验——一名哈佛大学教授利用实验让人们明白，几乎所有人都在工作场合存在无意识的歧视心态。所以就不是特别理解究竟什么是“在工作场合存在无意识的歧视心态”？而且存在这种心态的原因又是什么呢？我们应该怎样用实验去证明呢？ 这个问题自我阅读这本书始就一直困扰着我，所以非常希望有懂得相关方面知识的童鞋们可以帮助一下哈~~当然，如果有自己独到的见解，那也是多多益善的啦~~三克油~~

测试可以删除吗？

事情虽然过去了很久，但是每每想起总是会让我感到无地自容。因为那是我不应该发现的错误。 那是大学的时候的事情了。在此之前的高中生活，我一直是处于一种很被人排挤，被人嫉妒的圈子里。那时候的我，喜欢出风头，喜欢展露锋芒，喜欢争强好胜。所以，被人讨厌是很正常的。所以到了大学之后，我打算采取一种，万事退居三舍的做法，万事忍让。不再像以前那样沉闷，变得活泼。我整个人好像回到了童年，天真无邪。 有一句话说的好，“不分场合的天真就是白痴”，我也恰恰烦了这样一个错误。有一次，在于舍友交谈的时候，顺便说了一个我与父亲之间的玩笑话，本就无伤大雅的笑话，但是每一个人的理解能力不同，那位舍友说我父亲“很猥琐”。在那位舍友的戏谑中我的父亲变成一个猥琐的人。我一直忘记不了她的那种眼神与语气中的鄙视，随后她便将整件事情到处宣扬，我认识的不认识的都开始对于我父亲和我有了匪夷，我更是被人鄙视了很长一段时间。

身处同一个宿舍，她们有说有笑，我的插入只会带给我她们的不理，多次以后，我变得不再说话，但是忍不住想和她们一起分享，一起聊天，但是结果都一样。我封闭了自己，却又矛盾起来。 她们总会无视我的存在。为什么我还在睡觉，她们起床就可以大说大谈？为什么我都还在床上躺着，她就可以把窗帘拉来拉去？为什么是我的位置在门口？为什么她们总会在开着门，或把门拉得响，而我总是想尽办法关好门，不去影响她们？为什么我受伤了她们都不问，即使我都不能行走，她们也不会问我需不需要带饭？为什么……即使身处一室，她们的问题宁愿问外室之人也不会问我？为什么？