我也不知道自己，从小到大，小时候特别单纯善良，后来受过伤，心日益的变了。变得世俗，我很厌倦这样的自己，我恨所有人，其实最恨自己。不会和人吵架，一吵架就语无伦次，但又害怕人家瞧不起我，所以总是很敏感。什么都放心上，愤世嫉俗。难道只有成绩好，强势才有用？感觉总莫名其妙的伤心，难过，而且很多疑，总怕人家在说我坏话

专业不太好，可供选择的职位有限，可供选择的企业参差不齐，特别害怕选错公司，耽误自己的发展。该怎样调节心态，做好要去工作的准备?

我2013年7月毕业，以前没有做过助理工程师这一块的，只做过样板员，绘图员（实习的时候画的），我来苏州昆山一个多月了，还没找到工作，招聘的高峰期马上就要过了，我怕后来越来越难找工作了，到目前为止，只有两家公司可以选择（其他的都不要我，嫌我没经验），都是小公司20-30来人，私人老板，待遇都挺差的，一家叫昆山美田精密工业有限公司，助理工程师（试用期基本工资2000，六天8小时制每天晚上还要加班2小时,包2餐不包住宿，几个月下来3200的样子，助理工程师他们说做的挺杂的），另一家叫昆山长和视听设备有限公司，助理工程师（试用期基本工资2500，5天8小时制，试用期加班没钱，包2餐不包住宿），想在这两家选择一家，不知选哪家比较好啊，请大家指导！谢谢！非诚勿扰！

刚刚不想去上班了在家带着，可在家带着就会有人问我：“你不去上班了”。这改怎么办

总觉得被四周忽略 总觉得不被爱 心里总会有很多悲观的想法 面对自己的伴侣 对他说的话会耿耿于怀 老是会去钻研是不是还有另外一个意思 有人说我是太过小气 我也不知道 但就是控制不了 对他也是 心里爱着 但是却没有了以往的热情 开始想过离开 但是一直被孩子牵绊着 直到现在我的心里好像有些怨念 我怪过很多人 但是表面上假装没事 很多不喜欢的人 对我做了任何一件他本不应该做的事 我都想着双倍去奉还这份好 这样的生活 不知道找什么作为动力 脑海里有一个念头 就是远走 没勇气 不知道 该怎么做

请教：在心理FM索引表中的如何进行“音频下载”？ 用右键另存，有有页面，但打不开？ 谢谢

我有抑郁症，有时候会无缘故地敏感，哭泣。一闹情绪爸爸就不耐烦，＂哭个屁啊！你怎么老是这样！？＂我很伤心。他是怎么想的？

坚强是不是佷困难？值得踏过去变成熟吗？

为什么总觉得做家务苦，学习苦，但有时候做起来其实并不苦，但依然不愿做？

如何在这里发表文章