从学校毕业就马上工作，我的工作环境压力很大，工作量也大，一周背两个问题（像简答题形式一样），每月用自己的业余时间参加单位的培训，一礼拜后考核，下班后必须自觉到指定的地方进行练习，由指导老师签字以表示有练习。一个月时不时接受两三次突击检查。一月一篇工作心得，每季度一篇工作感悟。最近感觉压力很大，工作上出现了一个小失误，领导直接责骂，大boss也在会上点名。领导说她还会往更高级别的部门报告。好几次都强忍着眼泪，既不想躲起来哭让别人觉得我脆弱，更不想被人嘲笑。两天过去了，这些责骂和会上的难堪一直在我脑中散不去，光是想着这些东西就觉得时间过很快，开始觉得工作本不应该让我觉得付出是不值得。我想知道怎么让自己再振作

和身边的好多人相处 都要去想怎么对待这个人 感觉好累哦 怎么办

我是一个婚外的第三者我知道我跟他的关系不能公开 在常人眼里这个角色是最令人发指的 我没有占据你在我的心里我是真的希望你能好好过 只要他好 什么都变得很阳光 我怕他跟她吵架我怕他往我这边靠 我要他必须回去哄好她 他必须要顾家 一起一年半了 我从来不敢给他打过电话 因为我怕我一个电话会不小心让他们吵架 我不允许任何人破坏他的家庭 包括我自己 绝对不能给他家庭带来任何的困扰 我要他必须跟她好好过下去 只要他不开心我可以听他诉苦 但是他诉完苦必须要回去 他不希望我离开 我答应他 他说过在半年时间他会找回信心给我看 好好的生活 我也答应了他 我等 等他站起来了 我就会悄悄的离开 现在已经有差不多三个月没见他了 想便他也慢慢习惯了我不在他身边的日子了 还有三个月 相信他就完全可以离开了没有我的情况下生活 虽然这过程让我很痛苦 很痛苦 可是这毕竟是我的希望 只要他好好的 就是给我最好的安慰

原来真正的难过是你连再次提及的勇气的没有。 可是，心里有个结，有点堵。 欲言又止，原来是这样的。

一直以来，都为一些小事担忧这个担忧那个........往往想到悲观的方面，一想到就害怕，上课都不专心，心里很不舒服，实在没办法疏导自己，看到杞人忧天这个文言文明白了，可还是没有办法解决.现在才初一，就这样了.........求解决...............

女人喜欢表面虚荣，而男生怎么做才能够谈一场好恋爱？

我很纠结，别人都说我每天都在装逼，我听到后会很不舒服，尽管有时候是的，但也不至于会有惹这多人的讨嫌，有时我也觉得自己的行为有些假，怎么处理这些关系？每次他们在背后议论时，我都不自觉地在偷听，更让人烦。

我有一个最好的朋友，可是如果我跟她玩了另一个把我当最好的朋友怎么办？另一个她比较内向所以她除了我不肯跟别人交朋友，而且她对我很好所以我不忍心去跟我最好的朋友玩。我最好的朋友也尊重了我的选择，有时我还是回去找我最好的朋友玩，因为真的很在乎。可是这时另一个朋友就会自己一个人，她说她融不进别的朋友中去，如果我跟最好的朋友玩的时候她也在旁边我们气氛就会有些尴尬，而且最好的朋友讨厌另一个朋友。每当另一个朋友一个人时最好的朋友的一些算得上朋友的人就说最好的朋友抢走了我，另一个朋友让最好的朋友第一次被那么对朋友讨厌而且最好的朋友没有说要抢。我去跟另一个朋友谈，叫她试着去交朋友，她不肯还说她很多余一直是我的累赘。无论我怎么说她都会误解的我意思，有时我真的不想解释了。怎么办呢？我感觉我越来越讨厌她了，她这样子我都不敢跟别人玩了，我又不是只有她一个朋友。

已经大三了，每次上台或回答问题都会因为紧张而声音极度颤抖，本来自己性格就内向自卑，也想着多尝试去克服，但每次还是一样的紧张让我更不敢开口。很担心以后面试也会这样。总觉得自己一无是处，个子矮，一脸斑，天生一副严肃的脸，不笑的时候人家就会觉得我在生气，人缘也不好，但内心深处的性格还是有很多好的，只是性子很直，不善于像别人表现自己好的一面，也一直知道自己存在的问题，有强大的进取心，但一直没行动，哎，怎么会有这样的人呢，呵呵

毕业6年了，又失业了。在一个陌生的城市，没有可以倾心交谈的朋友，没有家人，27岁了至今还单着，我很焦虑，但觉得最可怕的是，混了这么久也没有自己的核心竞争力，好像干啥都干不好。毕业这几年，总是一半时间找工作，一半的时间失业，反反复复，自己都倦了。因为没有学位证，公务员招考处处受限，有过一次机会还没抓住。自己也没啥特长，性格内向不善言辞，毕业后一直做销售愣是没锻炼出来，还有个毛病就是干啥都慢慢吞吞的自己也着急为此还刻意锻炼过就是没见啥效果，做销售业绩不好就总是不稳定，做文职自己慢吞吞的让人头疼；现在干啥都没劲了，看啥都提不起兴趣，眼睛一闭就不想睁开，这种情绪也不是一两天每次失业后都有 一段时间这样，真是厌倦了这样的自己，其实我真心想上进，从小到大也一直都是，不知道这几年是怎么了，未来我都不敢想象····