我想问一下这种情况属于一个怎样的心里？ 我是一个做互联网的工作人员，每天都是对着电脑，每天都需要用到QQ这个聊天工具，但是它很容易吸引我的注意力，还有网页上的其他东西也有可能拉走我的注意力，我希望能够了解自己的一种内在心里，希望有办法克制这种问题！ 求指教 谢谢！

本来自己就是一个急性子，但是最近发现自己越来越没有耐心，做任何事情都想一下子把它做完，内心一直处于浮躁状态，感觉这样下去自己的心脏都会受不了。有什么方法让自己慢慢平静下来不？感激不尽。

为什么我总是解决不了人际矛盾。一直以来交际都很失败，每次出现矛盾都不知道怎么化解，本来跟别人关系就很一般，一直在学校都是一个人，在宿舍很努力保持好关系但还是会重蹈覆辙，让自己很不开心，经常抑郁。跟别人也很难沟通好，也不懂别人的意思，别人也不会直接跟自己说自己的问题，总觉得别人对自己什么都有意见，自己做什么都不对，想做自己的事情也不行，不知道他们想怎么样。从小就是被别人欺负还有强颜欢笑那种，总是被别人冤枉也不被相信，我不知道怎么生存在这社会，现在的我满身的刺，不愿跟别人好也不想跟别人关系闹僵，可是怎么都不如自己愿，究竟怎么办，我该怎么办。救下我吧，我觉得自己变得越来越恐怖了，心理越来越扭曲，有时候还会有邪恶的想法，我不喜欢这样的自己。

和他一起相处半年了，异地恋，网上结缘，一直认为他是个比较靠谱比较优秀的男人，他在广东，今年年初去深圳看了他，有回到家，可是他没有表示，其实之前一直都是像男女朋友那样的，只是没有开口说出那个称呼，前两天在心里纠结了很久，又再次问他，究竟怎么看我，他表示喜欢我，但是距离太远，而且这些不是儿戏，不叫我去，是因为不想那么自私，而且老家比较传统，很难接受这么远的亲家，这些问题他也很纠结，并表示知道如果没什么，我们现在的局面对我是不利的，没做好准备，需要时间考虑，我心里难受他这么说，可是又不想放弃

我在一私人加气站做加气员，工作规律是上一天休两天，天天也比较闲，工资拿的也不多，可我真的不想这样过下去，这个工作几乎磨平了我对生活的激情，我一直在想重新选择一份工作，或者做个兼职。但是我不知道我想要进入哪个行业，我很迷茫。 我一直想如果我选好了行业我会投入百分百的精力去做，哪怕重新去学习这个未知的领域我都愿意。但是我真的不知道去选择哪个。 最近我女朋友又在催着结婚，我们谈了7年了，我一直的想法就是先立业在成家，可目前的状况和我预想的太不一样了，我有些不知所措。 我目前就不敢想这些事，一想就头疼，希望有人能指导我，衷心感谢！

你讲咩梦，系唔系歌词黎，定系讲电影 我列表里面已经冇你了，我唔会点入去了，睇唔到你了 从未走远，系因为你唔接受现实 你唸唸，有几年了 回忆很美好，就系因为佢系回忆 那不是爱情 晚安

我喜欢设计者个职业但是我不是大学毕业 是某大专 ，但是我来这个城市快两个月了 不知道也面试了很多 ，我现在都开始怀疑自己是不是和干这行，还有生活飞的问题 我甚至想过，去做前台但是，，工资好地，，，我要赶这个月底找到工作，可是我不知道现在要怎么办了 我不能和家里说 ，因为我撒谎了 告诉父母我在这里找到工作了，，，怎么办，，，，，sos

我还未记事时父母离异，我随父生活。在我的记忆里没有特别想恋过母亲；爷爷奶奶带我父亲常年在外，我也基本不想念。后来父亲在我初二时又找了一位，我无所谓。也是初二那年我有个自我意识，那时我讨厌以前那个窝囊无用的自己。现在我已近比以前好多了，可是在感情上一直不顺，有喜欢的人也有喜欢我的人，可一直单身。 今天自我反思想到了件事。我爸他们又生了一个小男孩，我还是无所谓，不悲不喜的。但是我还是关心小弟的，在他刚出生我就和我爸讨论过小弟的教育问题。我在家也经常带他玩，有一次他亲了我一下，我很开心，但是我没有回应他。那时我也想回应，心里好像有个东西在阻止我回应。但是在生活中我表达负面情绪是没有障碍的，而和同性朋友在一起正负面情绪表达也没有障碍。我好像就是在表达喜欢、爱、思恋这样的情绪的时候有障碍，可是从情绪表达障碍的定义看我这不像是情绪表达障碍，更像是特定情绪的情感应答障碍？求分析！！！

时间长了，我们就变了。就像长大了，我们就不再是我们了么？

家有一个7岁男孩，小学二年级，请问家庭方面能怎么辅助吗？