是不是有些紧张，还会因为某些失败时常自责。

一点没有去努力争取想得到的东西 每次临近却又害怕。 过了之后，就会对自己说，看，自己还是不行吧

我是一名大二的大学生，马上升大三了。当初高考，因为考的不怎么样，所以专业没得选择。现在读的是药学类的专业（生物，化学），但是我在生物化学方面简直一塌糊涂，我不但没兴趣，学不好，而且对未来也感到不安，更可怕的是，我现在正值少年，我不想白白浪费了。我最初的目标是土木工程师之类的专业，我想考那些证，但是因为专业问题，我也没资格去报考，但我在目前的专业确实提不起兴趣。我的年轻我的人生，我不想白白浪费，我现在应该怎么做好呢？麻烦大家给点意见。

我已经是大三的学生，虽然经历了许多的考试，但是还是害怕考试 1、怕自己考不好，我对自己要求很高，所以备考前就会很紧张。我真的很在意成绩！ 2、总是想七想八，考不好怎么办？达不到心理预设的目标怎么办，拿不到奖学金怎么办？我时时刻刻都在想这个问题，结果弄得很浮躁，看不进书 我理性地知道正确的做法是应该静下来，好好复习。可是我就是紧张、担忧，我控制不了，很烦，对自己也没信心，害怕失败！ 在此先谢谢各位的悉心解答！！！

最近在听广播的时候发现放到快到一半的时候就会自动断掉，并且下载也无效

想要一套测试出一个人可能潜在的贪念的程度的试题，可以用作基本测试就可以了，不知道这里能不能找到？

想回到那个单纯文静的自己，现在的我恶心。可是以前的自己也不好，很多缺点，曾经有一个人好像一道光给了我温暖，让我对异性不一样的认识。当时特别感动，觉得没有比他好的人，其他男人都和她不一样。可是最后被伤到了。而且我现在脑子有点糊涂，有些事情我不记得了。 他就说我变了 我想回去，可是以前的自己似乎更加糟糕，我仔细回忆了一下，似乎我就没有一个特别完美的年龄，每个问题都能回溯到过去，如果我没有遇到什么事，我就不会怎么样，就不会导致后来我产生那样的想法，然后正是我的那些想法让别人离开我。我觉得我应该是有问题的，可我真的找不到一个特别美好的时光可以让我回去，过去我老想回到16岁改变一切，可是后来我意识到16岁我的行为是必然的，要想避免，就得回到15岁，让我避开可能对我造成伤害的事情，可那也是不能避免的，于是要回到14岁。现在我觉得好累，我好想回到3岁，重新开始。我知道这想法不对，朋友也劝过。但控制不了

我不想知道那么多。包括第一次看这个网站，部分人写的其实接受不了，我以为只有小说中才会有这样的，没想到是他们的真实想法。那一瞬间心就死了。虽然我是因为心死才来到这里的，而且来这里前我已经知道了太多了，但是还是觉得很残酷。当然也有特别纯洁，有爱的人，很感人。 我觉得我不是很能接受人和人是不一样的。我不想知道部分想法，特别寒心，知道后整个人都变了一个人。冷冷的。 好奇害死猫。我觉得我从小到大知道的事情太多了。如果从小不知道别人的心怎么想就好了，那样永远觉得她们好。有的人心肠坏，爱怎么想怎么想，别告诉我就好。 现在却轮到我的思想污染别人，轮到我偏激，狭隘，去伤害别人的心灵。觉得自己好恶心。 当然沟通也有好处，就是以前我很生气的行为，事后了解其实是另有原因。人家心地还是好的，只是表达方式不同，还是为你好，也很感动。但有些想法就…… 现在我谁也不怕，因为我是最坏的，不会有比我更邪恶的。

其实，我是一个很懒散的人，做事很喜欢拖拖拉拉，总感觉自己的执行力不够，没有动力，我改怎么去改善这些？怎样去提高自己的执行力？

大家好。我的性格是那种偶尔会外向，一个人宅久了就很内向的那种。 今年29，由于身高原因导致我从小就很消极，虽然一直还比较受女孩子欢迎，但总是绝望地觉得自己可能会孤独一生，这样导致我一直自闭到现在还未婚娶。谈过一次恋爱，追过喜欢过很多人，这些的得不到可能是延续我绝望的催化剂。 毕业后很想快点赚钱锻炼自己，就自己在外面找生意做，现在五年过去了，虽然人成长了些，但这种如影随形的消极和绝望总是时不时将我拖进自闭的黑暗空间，特别是这两年形势不好，生意走下坡路。而那些找工作的朋友慢慢的成长起来，稳定了婚嫁了买房了，而我似乎还是一无所有。 有时候我会嫉恨很多的不公平，质疑自己的选择。当然我也明白这些消极思维的不正确性。 但现在最严重的问题是我实在走不出这个心理的泥沼：我对一切都很绝望，每天什么事都不想做，做了也坚持不了几天，日子得过且过却无法心安理得，每天自我煎熬的混日子，我很想知道怎么走出去。