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从小父亲不在身边，母亲象专制暴君一样，从早到晚，都是歇斯底里，极为微小的事也能让她火冒三丈，非常恐怖。不发火时，她就很冷漠，或者冷嘲热讽。我从没感受过什么叫慈母的温暖、慈爱、微笑、怀抱。。。。我象一棵要发芽的种子，被压在大石块下，别人长成参天大树了，我只能长成黄黄的弯典的细苗。 后来终于一家人生活在一起，又成了另一种苦难的开始。我有一个几乎没有优点的父亲，尽管他有正常成年人的外表，其实他的常识连一个3岁小儿都不如。跟谁都合不来，什么工作都不能胜任，调到哪个单位都时间不长。无能还爱出风头，单位里捅纰漏，私人间爱传闲话，都要我和我母亲来当他的挡箭牌，常常最后都是把我当成他俩一致的出气筒而结束。 好容易出去上学了，我又成了他炫耀的工具，耍威风的靠山，诉苦依赖控诉的对象。距离再远又能怎样，他到处跟人说我不打电话回家，我的同学都说我忘本。

说了讨厌我 一年之后 来了条信息 “我现在和xxx在一起 你真可怜” 我女 xxx 也是女 交情还ok。偶尔出去吃饭而已... 她觉得我在跟她抢女人？顿时，我发觉语文学不好真吃亏。她到底想表达什么？ (本人性取向男) 类别怎么选？ 好吧 定了 人际交往

今天中午反抗男友手机发现他加了不认识的女人的微信性聊，还发一些隐私的图片，当时很生气，大吵了一架，我想知道是男人本质问题，还是心里有问题呢？

除了父母外婆 我的所有亲人对我的感情都很淡 或者做作 除了我的父母外婆 我对这个世界的人没有什么牵挂 当然我也有好朋友 但是没有了根 即使是好朋友作用也不大 我总是在想 如果我最亲近的人 最在乎的人不在我身边了 我有勇气活下去吗 生与死界限不明显 这是我最致命的弱点了 当然这和我的成长经历密切相关。

他从毕业之后就净给我打电话，还说他失恋了什么的，我感觉他是想追我，可是怎样委婉的拒绝他，委婉的说给他我的不想接受的想法呢？

记得以前小学二年级那时候我语文成绩不好，每次不及格，于是我暗自下定决心下次一定要考个满分。考试的时候小生认真的写完卷子上每一道提，心想这次这么努力一定可以靠个满分。卷子下来了，结果只考了九十五分。当时我气的当场就把卷子揉成一坨，回想起现在，我堕落了很多，没有当时那股拼搏的劲。考试，？呵呵 ，得过且过把。

内向，胆小怕人，不敢和别人进一步的交朋友，自卑，没有存在感，我要怎么办？

夹于父母期待和自己的希望中两难。我不愿意欺骗他人造成一段注定悲剧的婚姻，但父母希望我尽快找个异性结婚。出柜后竟然得到这是你不去克服自己的毛病的回復。甚至表示只要我结婚生个小孩，到时真的无法和异性在一起再离婚也可以，但不要指望能顺我心和喜欢的同性在一起。于我自己正是因为做不到，也不愿逼迫自己忍耐或许长达数十年的痛苦，前期才隐瞒乃至提出单身一生也很好，直至现在家人认为我心理不正常强行逼婚才不得已出柜。现在家母为此痛苦不堪，我也觉万分悲痛。可或有办法令我能说服自己违逆心意本性，将自己伪装成‘常人’？

又快到了放暑假的时候了，这意味着一种矛盾的心理又即将出现。一方面盼望早点回家，另一方面又有点害怕，因为一想到漫长的两个月又要面对那种争锋相对的日子，心里真的很烦。 我的这个家很特别，表面看起来很平静，其实却是隐藏着很多的矛盾，一触即发，或许这样说听起来有点夸张，但生活久了，有时真的会让我有种要逃避的强烈欲望。托尔斯泰说过：幸福的家庭大都相似，但不幸的家庭各有各的不幸，之前，我一直在抱怨我的不幸并想努力改变我家的不幸，可是结果并没有多大改变，大概这就是我一直认为的我跟别人相比最大的不幸吧。昨晚看到一篇文章中写道：关于他人的改变，有些是与我们相关的，有些与我们无关。但无论哪种，他人的改变都是他人的权力，而不是我们的强迫。善意虽然很好，但是当善意成为了强迫和控制的时候，就会出现了恶意的结果。我在想是不是我之前因为太过急切地想改变这个家，所以使我的善意变成了顶撞和强迫和反感呢