最近真的好烦 原因是我今年刚刚毕业，一开始在家休息着 看看世界杯 ，但是心理急 想去上班，因为我的同学们都上班去了 还有去深圳了的，所以心里就越想越急，其实我一直有个算是愿望吧。就是去云南大理这种地方去上一个月到两个月的班 钱不多 但是可以碰到不同的人，心里也有点小小的私心 希望碰到那种比较有实力的男人，因为我之前去过云南都有碰到。有一个朋友正好也去想 我们本来约好一起的 反正到了最后她改变主意了 我们又没去成功 我觉得心里好烦好烦。。。我现在想的是我就先随便工作赚下钱 然后再去 反正我是一定会去 会完成自己这个想法。。。我现在心里急着 烦着 请问我这是怎么了？具体的我在烦什么呢？我要怎么解决怎么正视自己。。。

每次喜欢一个女生想追她时，我感觉就不一样了 我变得很严肃起来，开始陷入自己的消极的心理，害怕表白失败，自己抵制自己的告白的冲动，同时我自己变得很消极

别人总说我的脾气不好，不喜言语。因此每当说一句话就特别紧张，害怕自己说的话不能引起别人的注意反倒惹人嫌。现在我已经27岁了，但是跟人沟通起来还是相当困难，不知道怎样跟陌生人打交道，不敢直视人家。我这样是不是该去看心理医生了？

我现在想自杀.

我在城市里.觉得找工作好难.我怕被拒绝

自从教会了母后用微博和微信，她就总是在朋友圈转发这类东西，什么虾和果汁一起吃等于砒霜，不要吃日本来的海鲜，男人成功必须知道的几件事之类……我和她说过不要转发这些东西，她总是觉得以防万一呢，虽然这也不是什么大事，但是为了她老人家的认知能健康发展，怎么说服她不看不转发这些东西呢？

我和她是小学校友，初中同学，高中又经常坐一班车回家但是我们都没说过一句话，直到前些日子和她在KTV相遇，俩人什么也没说就在一起了，最近她告诉我她有个孩子，对于20岁的我来说这是不能接受的，所以我就很直接的告诉她我们不可能走到最后，即使我最后接受了我的家人也是不可能接受的。但也没说分手，第二天她发来一条消息说：我们能在一起一秒是一秒；现在又在一起了，现在我十分的打脑壳(迷茫的意思)！不知道还应不应该继续走下去

我大概是回避型人格吧，从小到大好像没直接跟哪个喜欢的男孩儿表白过，被表白也觉得很不自在。我今年高一，班上有个男生性格幽默开朗，对他一直有好感。但之前他追过我们班一个漂亮女生，我都看在眼里了，而之前我还一直错认为他是对我有好感的。我感到自卑，对他的感情也更复杂了，一直希望自己可以摆脱这种纠结的感觉。就这几天吧，升高二分班考试，可能是跟他最后相处的机会了，那天中午他居然问我：“你睡了吗？”就是问我中午睡觉了吗，我当时也没想太多，虽然很惊讶因为平时真的很少很少跟他有这样的对话，就有点困惑的说：“我？没有啊。”（我一直都在复习）然后因为要考试了就离开了。就在这个男生跟我“搭讪”的前一天，班上另一个男生好像也这么跟我搭讪来着，就在考试间隙问我一些莫名其妙的题，我不算学霸，所以我猜想他可能是故意的。这真的让我困惑了，我因为平时孤僻总认为没有男生会喜欢我，他说想更了解我，可我太自卑，不敢靠近他。怎么办？

无论是老师还是家长还是叔叔阿姨都曾对我说过早恋哪里不好不好，学生就应该学习怎样怎样之类的，然而就这样在自己心里也有了这么一种意识，早恋不好，坏处很多，可每当看见自己喜欢的人总让我觉得安心，我就把这种安心这种喜欢代替了那些所谓的坏处。我想知道，在高中这么艰难的时期，怎么可以把感情和学习兼顾好，不想让感情走的太快，也不想让自己在走进这段感情中迷失了自己，更不想让自己只活在一个有他的圈子里。这种矛盾总困扰着我，该怎么办

是因为我太脆弱了吗，完全看不见方向的我感觉没了意思。感觉自己在死亡，生理还健全，但是觉得生命正在耗尽，眼睛里的迷茫慢慢侵蚀我，变成绝望的小孩在一个黑暗的角落里哭泣。我寻找了好久，错过过，很怕再错一次，一点点长大，时间也一点点减少，看着我朋友念着我憧憬的艺术，心里更是一丝丝的落寞，嫉妒，心里一阵阵懊悔，当初轻易的放弃了自己的理想，穷人的思想在捆绑我，“不能、你不配”的声音在缠绕我，摆脱不了。 我因为意识到自己的心理问题而开始关注心理学，但多年过来都没有让我找到真正的自我，我还是那么迷茫，大学念的专业讨厌极，你们可能惊讶我为什么不争取自己钟情的...这也是我想问我自己的，为什么就是摆脱不了束缚，回不了过去毁了现在和将来，鼓励的话我也对自己说过千百次，却骗不了自己