看了爸爸去哪儿了，分食物的那段儿， 我觉得不分食物吃的孩子没有什么错啊？难道应该分享吗？ 为什么别人的房子车子票子不分享给我用呢？亲戚朋友的也不会分享给我啊？ 我不懂得分享，不懂分享，请问大家什么叫分享？物质层面的？ 在网上转发个文章类的分享，那种自己没有少点什么，不一样啊。

是跳海去好呢 还是报复社会好 好难选啊 容我睡一觉先

舅舅家的妹妹，跟我在一个城市工作，平时不总见面，有事情的时候会见，最近两年发现跟她说话总是得特别小心，也许就是一句玩笑话她就直接发火了，又或者我觉得是正常的说话在她那里就成为了导火线，总是爱跟我发脾气，现在弄得我基本上不怎么敢跟她说话，或者等她心情好的时候可能会说两句，有时候感觉很累，她跟同事朋友处的都很好，还能忍让别人，但是对于家人特别的随意，我一直找不到其中的原因。之前觉得能忍就忍忍吧，等她明白事情了就好了，但是发现没有，依旧还是这样子，请问大家我该怎么办？

我跟我男朋友在一起三年,我特别依赖他,一天不见他就心里不舒服,他稍微有点不对劲或是普通的不说话我就开始担心他是不是不爱我了,有时候他发说说回给别人不回复我我就觉得他不爱我,不想让她和别的女生说话,但又不想表现出来, 而且自己特别特别的小心眼,总是问他还爱不爱自己,他一说爱就很开心,有的时候还会瞎想他跟自己说在家其实是在外面和别的女生玩,我是不是有病啊

曾经以为自己可以多么不顾一切爱一个人，就算对方和自己分手了，自己依旧可以像朋友那样关心她；就算对方多么无理取闹，都可以容忍；就算对方先对自己感到厌倦，自己也可以想尽一切办法给她新鲜感。可是到后来，先厌倦的却是我。这怎么办？曾经如此相信如此敬仰的爱情现在看来却是那么不堪一击，说实话我都不相信自己，不相信爱情了。以前爱情是我唯一的追求，现在突然没了，感觉人生漫漫，不知何办！

我觉得我做的很好，非常乐于助人，活得很谦卑，善良，宽容，但有时候喜欢开玩笑，同学们好像不是很喜欢我，总在背后说我坏话，不知道为什么，跟人相处很困难，还有一个同学老是在别人面前说三道四，估计就是她传开的，讨厌她，竟然我们每次被安排同桌，她总是暗中观察我的一举一动，说些风凉话，真令人讨厌。 那个女生成绩不错，可能压力较大

我是一个很活泼的人但是因为青春期很叛逆，妈妈经常骂我，我在心里就觉得我妈妈说的时候很无聊，有时候我妈妈在说我我在想其他事。然后就是现在很怕见熟人，不喜欢别人看我，做什么事都要管好们。不愿说话，不愿出门有点厌世。然后有时候生气很难受。喘不过气。 为什么？

我在所有人的面前都戴着面具，包括我自己。我仿佛就是一个戏子，仿佛所有的事情都不是我所经历的。戏子都比我幸福，他们或许还会流泪，而我却什么感情都没有，流泪都只是一种奢望。常常强制自己善良或者讨喜，没有为自己活过。最后连自己都不肯相信也不敢相信，存在在这个世界上不过是因为没有一个正当的理由死去。谁能够告诉我，我这么累的活着，究竟有什么意义？或许我的存在本生就是一张无关紧要的戏码？

总是为一些无意义的事烦恼

说这个问题前 我的先声明 我是个情商很低的人。 我不太明白 为什么喜欢上一个异性有那么多前提，比如说，太胖就不行，太丑就不行，太丑也不行，太笨也不行， 我也是一样，我可能没有办法喜欢一个 不符合一些自己标准的人，即使对方是喜欢我的。 我觉得爱情的开始是欲望，之后有了情感，然后变成了爱情。 那么 不是欲望开始的 爱情存在吗？ 比如说以前的 包办婚姻 也有很多 是比较幸福的， 如果一个异性不符合自己的标准，那么还会有欲望吗？ 这些问题我真的 挺困惑的， 因为自己没有太多的经历，不会明白， 我想弄明白是因为，想知道 我有没有可能去 喜欢一个 不符合自己标准 但是喜欢我的人。