高考刚结束，考了并不理想的成绩，和暗恋六年的男孩子表白（其实当年文科好选了理科，是非常愚蠢地想和他考一个大学，非常愚蠢地认为只有选他肯定要选的理科才可以未来离他更近），但是被拒绝。因为喜欢男孩子，他主动和另外一个女孩子说说里互动我很痛苦，里面的事很复杂就不细说了，最终现在的结局是，我和另外一个他的兄弟，我曾经的朋友分道扬镳，再无联络。然后那个女孩子，我一直很嫉妒她，她长得漂亮，个性开朗，朋友多，现在也没有了联络。 他身边那四五个男孩子，和他们见面的时候我很开心，觉得他们很友好，他们经常会对我笑，现在也没有一个主动和我有联络，没有他们的qq和联系方式，好像高考结束一切都结束了。 其实，做操离他近的时候，虽然很开心，可是总是会想到有关性的，有关男性的东西，自己感到很痛苦也很羞耻，就算他们对我态度友好，可是我就是难以自然地去接受，越接近高考的时候就越是这样。看过心理医生说这是“性耻感”。

看了很多书 书上讲的很多东西我都很赞同 但是就是没法做到

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我被别人说 不懂得去照顾别人的感受 可是我真的没有错 饭店里的餐具不干净，饭不好吃 难道我要忍着？ 为什么我不能把我最真实的感受说出来 我只是在交流，我没有去伤害别人 我只是想提意见 可是他们就是看不惯我这样 说我在社会上没法立足没法交到朋友 可是我觉得交朋友跟这个有关系吗 而且，就算我不说，别的顾客也会投诉 我不知道他们怎么了 我也不知道我哪里错了 说真话不对吗还是我不对

最近在学画画的时候老是安静不来下 总是在想其他的 因为一些琐事小事 但心里也会默默的念叨要有耐心

每隔一段时间总有那么一天会狂吃零食

我总觉得我没吃饱

我很累，真的好累，不明白为何我会来到这世界受苦。我很不好，我是不是知道太多了所以很痛苦，我是不是越陷越深。我的一颗玻璃心经不起任何风吹雨打日晒，父亲的一句骂都受不了，我忍了很久了，说了他伤心，不说我憋屈，沟通永远是家里最大的问题，为什么家里事那么多，因为沟通不够不对，我们就在窝里斗，互相伤害彼此，外人肯定暗自拍手叫好呵呵。我很不幸被那种情绪感染，抱怨的力量太强大了，而我为什么不会自己判断分辨就被牵着鼻子走了呢，加入讨厌你的行列因为你的骂，的确我很不孝，我不仅讨厌你还讨厌其他的家人，我感受不到爱，在这世界，我如此的孤独，没有人会喜欢我爱我，如果可以让我随风吧。。

我纠结了很久 最终还是决定复读了， 我报错了学校 而那个学校太差 专业也不好 我不想复读 但是读那个学校会让我父母很没面子，我向往大学的生活 可是我还是选择了复读。 我很害怕 可是逼不得已。

不管做什么都感觉很无聊，就想一直睡觉，好像怎么也睡不饱。不睡觉又不知道干嘛。看电视？玩电脑？玩手机？看书？无聊。出门？逛街？无聊。我还能做什么？