我是那种情商比智商低一大截的人。 以前总觉得是遗传，遗传父亲家极低的情商，用母亲的话说，四十多岁的人了还像个小孩。 的确，孩童的天真与不谙世事，社会是不接受的。 高中了，渐渐发现，我，很让人讨厌。问题是先前一点都没有意识到，直到某天最铁的朋友受不了，说，你知不知道你在别人眼中是什么样啊，我才开始留心。迟钝到无可救药。 我迟钝、说话不经过脑子、直言伤人、喜怒言于色、说话口气冲、思维方式奇葩、总是给别人的伤口撒盐、甚至对别人有极大伤害自己却真的没意识到…… 我不知道怎样才能改变我自己。 我试过观察情商高的同学，看着看着我想笑，居然在想，以后到国外算了，省得人际交往这么复杂。而那同学不过是很平常地安慰另一个在哭的同学。只不过，我理解不了那种思维和说话的方式，换句话，就是正常人的思维方式。 我始终不能清楚表达自己，说的话写的话乱七八糟。朋友说，那是因为你脑子里就是一片混沌。 我想在人类社会中生存。

我在看书时会想我为什么会看懂这些字 在做数学题时却想为什么1+1等于2 以致我考试紧张 心慌意乱 会做的题都做错了 同学认为我的智商并不低 难题也会做 但总是表现得反应很迟钝 也很怀疑自己的能力 中考考得不理想 很自卑 感觉自己并不幸福 怎么办

楼主女,23岁，受教育程度不高（高中辍学），从小家境不太好，出来工作几年后发现自己越来越内向甚至心理越来越畸形，不愿意接触人，每次出门从屋里走出去见到人会很慌张、很焦虑、很不安、照镜子也会发现自己眉头紧锁脸色巨难看！觉得自己很奇怪、非常的想躲起来，有一种赤裸裸的感觉。我平时对自己很不自信（我身高170CM，皮肤白，五官也精致。和别的女孩子比起来还要漂亮些，不是自夸），至于不自信在哪里，我想是觉得自己没有什么能力或者性格孤僻吧。与人打交道也感觉低人一等。这让我很苦恼。感情上也一直不顺，十五岁遇到一个人到现在也很难释怀，甚至不顾一切做傻事。因为很难表达自己内心想法，所以出了问题或者有想法也总是憋着不说。长期压抑真的让我感觉很苦恼。我很难与亲近的人敞开心扉。反而和陌生人还能说很多。我这是成长中的常见现象还是真的有问题？我该怎么办才好？

不是性格内向，但是接触的人也不多，成为朋友的更少，在社会上久了，对人产生了习惯性的防备，久而久之，困在了自己的世界里，想像不出自己的未来，想要改变，却不知如何，一惯的任性，掩饰自己，也不知道怎样扩大自己的朋友圈，真正的接触社会，我觉得，自己一直在原地，画着圈

真的不想再相亲了，这周家里亲戚的朋友又帮我介绍一个，32岁，是自己做小生意的，不自己主动打电话，然后让介绍的朋友（我和这个人也不熟）打，说明先微信谈，谈的好再见面，然后让我把微信号给她，给了后，过了一天加我，我觉得我们不是一个类型的人，他做了几年生意，我是公司职员，我是个内向的人，交际圈子小，要么也用不着相亲，然后我真心觉得好厌恶相亲这种方式，每次我都不知道要说什么，总觉得怪怪的，而且我一直想找个学历比我高的对象，但是当时介绍的亲戚问我愿不愿意，我又不能说不愿意，怕别人说活该你嫁不出去。我真的交际圈很小，长得也一般，中午和那个男的聊了一会，然后他就说要吃饭去了，晚上聊，我在现实生活中也是比较安静的人，我很自卑，觉得自己性格不好能力也不强长得也丑，有的时候觉得自己丑爆了、一无是处。每次相亲被PASS，都让我进一步的否定自己

就是感觉不管自己做什么，就觉得别人在看你，你做的对的，么有人说你，做的错的，会有很多人说你，感觉挺难受的呢 现在还不喜欢人多的地方，怎么才可以解决这个问题呢

我爸跟我妈吵架了，我妈就离家出走了，已经走了一年了。当时我觉得我妈确实应该走来摆脱我爸，我妈本来就不喜欢被我爸约束，我所想的就是让我妈走。但是我现在马上就要上高中了，虽然高中住校，我不需要我妈来为我操持事物。但是我爸说为了我我妈必须要回来。可是虽然心里也想着让我妈回家，但我怕我妈不愿意回来，但最重要的是我妈跟我爸继续闹别扭。我就怕他们继续闹，闹到最后受伤害的还是我。我妈到底要不要回家？？？？

喜欢的人跟我在一个办公室工作，我喜欢他，但他不喜欢我，最近来了个新的女同事，他就开始跟那个姑娘很热络，完全把我抛之脑外，我每次看到他这样我就觉得很心痛，我那么那么的努力，却被他完全忽略，然后走向另外一个人。下次再碰到这样的情况，我该怎么办？我知道不能强求，可是他这样真的影响到了我的心情，我的工作情绪。

曾经被人伤害过，现在已经过去了，如果想要继续好好前行，是不是该选择原谅呢？我想是的。

我向往的是“与君初相识，犹如故人归”，然后“愿得一人心，白首不相离”，但是这是很难的事情。他们说恋爱需要练习，一辈子只爱一个人就结婚那是童话，可我不想挥霍自己的感情，也不想找伴侣只是因为寂寞，对现代社会来讲我有些固执刻板，但是我相信会有懂我珍惜我的人，即使没有遇到，也不代表他不存在。独善其身，固守初心吧