最近对什么都不感兴趣，以前的娱乐方式如去图书馆、看电影等都提不起兴趣。只感觉每天都过得很快……我还只有16岁，但对未来似乎一点看法都没有。我们老师经常说一些有关考大学啊人生第一份事业啊什么的，我也曾想过很多遍去努力，但总是半途而废。最近的暑假，真感觉自己活得像一张纸飞机

在别人面前很不自信 感觉自己处处不如别人似得 在人多的场合很不自在 话也不多说

我是一个高中生，下学期就高二了，在高一下学期我和一个男生在一起了，他是我喜欢好久的一个男生，我觉得我真的很在乎他，也有想过会和他在一起一辈子，有时候会为了他，不惜牺牲自己的学习时间，所以导致了学习成绩下降了好多，朋友都劝我和他分手，但是我真的放不下，他给我的感觉是一种飘忽不定的感觉，我觉得我从来没有真正的读懂他，我给他发短信他也经常不回，打电话的话，如果他妈妈在的话他就不接。跟朋友出去玩的时候给他打电话，他说我无聊的时候才想到他，才给他打电话，可是他无聊的时候就没有想过我，给我打个电话，况且我不是。我现在真的不知道怎么办，好苦恼

就是没钱，好烦。人又老大不小了。 出来社会也有三年了。 原谅我这一生不经放纵爱自由！ 就这样死了。 哎~

自己总在意别人的一举一动，无论谁都设下距离，认为不认识的人觉得我自己的行为很贱，会这样说，明明不可能的事情就想的好像被自己扭曲改变了一样，理别人觉得自己没有空间，不理会不安，一心不一用。对自己说不要管别人，却止不住，越来越在意，身体也开始差了。怎么办。

一个简单的人遇到了一些爱嚼舌根的人，讨厌跟他们接触，可是却偏偏要经常接触，一个个变得特别快，对你想好就好不好就特别坏，背地里还特别爱讨论人，平常事儿特别多，有时太令人恶心了，可是有时想想，跟他们生气不值当的，所以过后该怎么过就怎么过，可是这都有点让我不想跟人接触了，太烦人了

从6月10号开始裸辞，生活意志一直感觉不好。以前的我一向有夜跑的习惯，跟基友去跑跑步，然后洗个澡睡醒就去上班。裸辞后，自己一心想着练练身材练点肌肉，一直在家练到现在一个晚上也没有去跑过，更没跟基友其他朋友活动过。感觉自己的生活突然爱上了另一个人似的，有小三了。听说人有时候要去跑步给大脑的神经活跃一下，保持那种醒神的状态。但是我又不想抛弃小三，我都练了有2个月了。我真的要去跑吗？

我现在在保健公司做的电话销售。最近心理有个念头，想离职了。我在这几个月业绩也做不起来，也觉得这个行业不好，所以自己也好纠结，复杂。跟老板说后，他希望我好好想想，说对我的寄望很大。可是我也不知道怎么办才好。

一个人的躯体直不过是一个被灵魂寄托的空壳，如果没了思想，那这个空壳还有意义吗？

如果真的爱，不仅仅是温暖、关怀、细心、可靠 ，还要在物质上能够让你满足的、能懂你，我想这是婚姻必须考虑的问题。 首先，我喜欢一个女孩，比我小七岁，敏感、聪慧、气质、多愁、善感，笑起来问问暖暖的，不是很漂亮却对我来说是最美的； 然后，我们是网上认识的，因为汉服（有共同的爱好，甚至说她所喜欢的都是我喜欢，遇到她我世界因她无比宽敞）。我第一次见她是去的她的学校，刚放的暑假，飞越1600公里来到校门，她笑着从校门口出来，喊我的全名，简单的度过了几天。 我原本是个很粗心的人，不懂得如何去照顾一个人，但是遇上她之后我整个心都在她身上，只要她有事情，我都会想尽办法的去解决，只要她能开心我都会去做。但是，我却不怎么懂她，不知道她真正需要的是什么？ 谈过未来，因为父母的原因，我的条件（距离太远，形象不入长辈眼，经济条件不够），她考虑的太多，最后拒绝了我。 无数次想要放弃，却做不到，该如何？