初中的时候喜欢他的，属于暗恋的状态（实际上对方知道我喜欢他，只是我们不太熟，都没有联系）到现在6年多了，一直惦记着他，我非常矛盾或者说是有点排斥理智的认为这根本不是爱，可是有很多现象是喜欢的表现，我对他的感情非常的纯粹喜欢他的笑，喜欢他给我带来的感觉与众不同的感觉，喜欢他之后对异性都免疫了，而且每天梦见他，期间有段时间转移注意力就没有怎么想了。后来又这样了。简直就是个病态现象，除了思念的消极的，其他的都是正能量。我想彻底摆脱想他和喜欢他的状态该怎么办？

我们之间 都有好感 于是我想提出约会 可是去哪里呢 我又不知道说些什么

我有一个很好的男闺蜜，关系很好，那个男闺蜜有一个女朋友，但那个女朋友不知道我的存在，我和那个男闺蜜几乎天天聊天，聊的内容很广很广，有时候我觉得我好像不应该这样子，有愧疚感，我该怎么办啊

如何看待一个已婚男人深夜泡在佰佰或者微信上和陌生的女子聊天

我上了二专，但不想去读。想复读，确想上本科。我很迷茫，不知道该选择什么

从小到大我妈一发脾气就打我，而且每次都怪我不听话。其实我也一直这么认为，是我不听话才挨打，每次我挨了打之后，她都要对我使用很久的冷暴力，直到我哭着向她求饶开始。这种行为模式已经成为我们二十多年来的交往定式。最近一次她打我，直接造成我长达一年的抑郁症。走出抑郁症后，我忽然明白了，我没有错，我和她只是沟通失败而已。她大年初四打我，把我按在地上转着圈揍我，双腿黑紫，肿胀了半个月才消去。这一次挨打让我感觉特别无力。后来我尝试跟她沟通，她态度很强硬，认为她打我是为了教育我，是我不听话。我实在无法接受这种解释，多说了几句，她对我说，那你有本事打我啊，你来打我啊。情绪十分激动，无法控制。完全不承认自己实行过冷热交替的家暴行为。她没有安全感，用打我的行为来标明自己的价值，完全不是平等交流的方式。可是我也没有安全感啊，我也很无奈，而且她无法沟通。目前，我已经对家庭失去希望。

我今年26岁了，还一直单身，有很大问题跟自己性格有关，我性格内向。说内向还是源于我身体有缺陷。我背部肩胛骨突出较厉害，两块肩胛骨高高的突出，导致我穿衣服不美观，穿起来衣服背部领会掉下来，很难看。现在夏天更显得自卑。只有少许的衣服能穿，但已经很旧很旧了…有时候我想自己有钱却买不到衣服…有时候我也在想，穿起来走出去？呵呵…这不知道需要多大勇气？最后还是穿不出去，还是旧旧的不喜欢的衣服…想在这里提问下，希望有个人知心朋友帮我参考建议下

只因对爱情太过执着，认定了。所以才太多的放不下。情问怎样才能放得下？

面对两个人，一个是我处了大概三年多。我是一名大三的学生，我们是高中认识的，网恋吧，他不是学生，现在做一些木工的工作。最近发生一些不愉快的事，我因为担心未来家里不同意，觉得我俩没有未来。我在学校交了一个男朋友，他也知道了。后来他去外地，找了个女的，并且发生关系。我们分了。后来我们又在一起。并且我让他选择一个，他和那个女的分了，选择了我。我觉得我当初把他抢回来出于不甘心。回来之后，我俩没像以前那样了。多了些不信任。这个男朋对我很好，照顾我一切，花钱从不心疼。他家里也挺喜欢我。但是我总是想起他和别的女人做过那些。我就很生气。学校那个对象，是个比较老实本分的人，年龄小我一岁。是个很专一的人。而且我是他初恋。我22.我原本也打算找机会跟他说分手。可是没找到机会。我现在对于这两个人想做个抉择 。我不想脚踏两条船。我该选择哪个呢 。这种日子我受够了 我想有个了断了，

为什么在外人面前表现坚强,而在自己在乎的人面前,很容易落泪.经常会觉得他们不是那么的在乎自己.