我是一个可以忍受孤独的人 ，但也希望有真正的兄弟，在我上学的历程，我几乎每个年段都有一个死党，但离开了学校就好久没什么联系。现在是在大学也有很多聊的来的朋友但是朋友这个词让我好烦了。他们一点小事自己只要努力一点就能办成，却要来牺牲我的时间去帮助他，我当然第一次也很乐意帮他一下，但是帮了一个人之后就会有很多人来要求你帮忙，我每次拒绝都会很烦恼，怕他们怎么看我这个人。 我想作为你的一个朋友，考虑你的感受是必须，自己的事能干的就自己干，失败损失不大就不要去劳烦朋友。真是有难处作为一个朋友我肯定是力挺到底。所以我大多事是不想去麻烦朋友。每个人都有自己的计划，时间都是属于每个人。即使是在休息也是时间计划一部分。不要去打扰别人的生活。 我觉得他们都没我想的多吧，也不能怪他们，但现在朋友这个词都已经成为我的烦恼了！！！

想买东西，又怕逛街，网购吧又怕买的东西不好，经常就是花了半天的时间去看，可最后什么也没买，会很焦虑，浪费时间什么都没买到。我怕与人接触，有点社交恐惧吧？我是个很矛盾的人，很难做决定，也许是依赖成为了习惯，可是我终究得学会一个人处理好自己的事情啊，但是我的内心真的承受不起一点事，我接近崩溃的边缘，抑郁很久了，感觉身体也有点不好，因为抑郁，可是没有人知道我为什么这样，家里的人忙着，我不善于表达自己，与家里人的沟通是个很大问题，我总期望别人能懂我可是又不说出来，别人不懂就生闷气，即使想说，说的语气也很不好，我不知道我该如何表达自己，我该如何提高自己的表达能力啊。我很抑郁，为自己家里的关系，朋友，社交关系，我很愤怒因为家里人不懂我，老是被忽视的感觉，我的玻璃心要崩溃了，我的成长到底缺失了社么我会这样，我很累。。。。

周围有人的时候会感到不安、感到没有属于自己的空间

别人老让我好好学习，好好听话，但是我觉得我很听话，一直在好好学习，不然我那么努力是为了什么？？？我该怎么办？？？

越来越对自己感到迷茫，高一高二学习的时候都感觉自己掌握特别好成绩也在上方。反而到高三害怕别人追上又在不断刷题中盲目，觉得以前会做的题自己内心也没底。甚至产生了厌学的情绪。急躁让自己根本就停不下来。

我是一名高三的毕业生，因为只考了一个三本并且被录取了。但我觉的三本学校学费很贵又不是很好，所以想复读但又好怕复读一年还是考不上，我找不到我人生的目标在哪里，好焦虑，都已经纠结了两个多月了，可不可以帮帮我，告诉我该怎么办？

许多感兴趣的东西都被抑制，原本许多想做的事情都被脑海中的一个声音阻止。 然后很压抑难受，快乐不起来。 怎么办？

从小到大，基本上都是听从父母安排，大学志愿也是按照父母的意愿填，可能那时候的我只能选择听从，因为我没有那个资本说不。现在大学毕业一个月了，期间面试过三次，然后选择了一家外企准备去上班。可是我爸却说他找了人帮我找工作，说什么别人帮我找到的肯定是好工作，进去那个公司也会受到重视，将来可以赚大钱。我反驳道，我想靠自己，不想靠家里。结果我爸妈一致认为，我找不到什么好工作，什么都靠自己有用吗！！？我没坚定住自己的立场，选择妥协……下面就开始呆在家里，等待那个所谓的厉害的人给我捷报，然后屁颠屁颠去上班。虽然不必担心工作，但是内心很不爽，无奈-- 心里不情愿但又心安理得的接受来自父母的安排，这种矛盾的心理快把我搞疯了！

由于年纪的原因，在我们老家像我这么大的人，27岁了 ，同学孩子都老大了 ，可是我又不想结婚 ，而使的家里人为我而苦恼，

我和前男友谈了三年，后来因为一些性格原因分手了，分手后我们都很难过，虽然中间也谈了男朋友，但是很快的结束了，后来听朋友说我前男友提到我们以前的事情会非常难过，还是放不下我。可是他却告诉我，说我是一个好女孩，但是不适合结婚。我问他原因，他告诉我要独立，不能太依赖别人。让我好好读书。他现在特别忙，要上班，处理家里各种事情。可是我现在也很痛苦，不知道他是否忘记这段感情。不知道他是否有暗示，让我好好学会长大，以后还能在一起。