我是一名大二的学生，一直很迷茫，没法静下心来学习！想大家给点方法~谢谢！我每次听完心理fm就会很被鼓舞。但几天后有懒惰了。。。。哎，好矛盾啊~~~怎么去养成一个好习惯呢？怎么去坚持的保持热情的做一件事呢？

我有严重强迫症该怎麽办

我刚大学毕业，参加工作几个月，老姨介绍一男生，我和老姨不在一个省，也和男生也不一个省，觉得自己不会去那个城市，这样的相处没意思算了。但是姨没接电话几天后姨给我男生微信号，觉得既然这样加微信吧。看到不太全面的照片，感觉一般觉得介绍了聊一下吧反正自己也是想找。聊几天他没要我的号码。觉得他不是很在意不想这样连人都没见过的瞎聊有点浪费感情他和我说话，刚要开始一个话题我没有回复我想着，如果在说一次我就回复聊下去但没有，犹豫了几天，就这样算了时间过了一个月我没有删他的微信前天看到他发微信说提车了还附上照片看完后我的心情不能平静，他也说过，挣得不少公司给配车，我也知道他家庭条件好但当时不觉得什么。这回看到图片，就很刺激我。 我不拜金，我的家庭也可以虽然父母是农民但是在县城买了一套房子条件还好 想了几天我后悔了并没有深入的了解他，就这样决绝这是虚荣吗，我挺乱的，觉得以后找不到这样的了心里总想，我该怎么办呢

我很讨厌我的亲人，特别是我的妹妹，经常和我抢妈妈，我从小就是被爸爸妈妈打的对象，以前凡是家里的小孩谁弄错了，都是我的错，难道是因为我是老大吗？我讨厌我妈妈，她每次我们三小孩吵架，她都没有偏过我。一直偏我妹妹，因为她总是会在大人面前装委屈，我也讨厌我爸爸，每次妈妈根他说我不好的事情，他就会骂我，从来都是不分青红皂白的骂我。是的，这就是我的童年。现在已经长大了，但是我现在还是没有放下，妈妈一年级打我的三个耳光。妹妹经常性的在妈妈面前挑拨离间。是的我很讨厌她们，她们的出现令我的人生画上了很多的黑点。很想放下以前的东西，可是她们做的事情又让我想起了以前。现在我的内心很黑暗，应该也是和童年有关吧。不想把负能量影响给其他人，只能自己安慰自己，淡看一切，我就会好起来的，所以现在有点看破红尘，其实自己一个人，过些清净的日子也好，想问各位大师，我这想法对吗？

她就是我妈妈，一和我吵架就说我以后肯定过得不好。还摔门，我觉得她不爱我，每次说了不哭，还是自己哭了。我还是不够坚强。

我喜欢看尸体之类的重口味的东西，有很多人会说“你真变态” “神经病啊，看这种东西”这么说的，我心里反而很愉悦，认为她们是在夸奖我。 另外，生气的时候我会忍不住的自残，想去死，生气完了会对父母亲很愧疚。想自杀却没有勇气，常常想“为什么我不去死呢” “我去死好了”。 脾气很暴躁，一点就燃，心里很敏感，喜欢捕风捉影，喜欢怀疑别人。 自卑，贪婪，心里想着：如果我得不到就毁了她。 悲观却喜欢用乐观来隐藏。 心里很讨厌自己想要做出改变却做不到。 滥情，喜欢玩弄别人的感情。 请问，我到底是怎么了。

突然觉得生活，他妈的就是一个圆圈。不停得重复，我厌倦了这样的生活，爱情，金钱，没兴趣了。读书时坐在一个，正正方方的破科室，写着正正方方的做本。出来社会，他妈的又人坐在正正方方的破办公室。都不知道活着有什么意义了，梦想？ 还有吗？到底是什么啊？实现额又怎么样啊？ 终于明白，有些人为什么会去吸毒了。

我一直在纳闷，各种宗教信仰中所说的神尤其佛教，说什么升仙要靠悟，某某在某棵树下修行突然有一天顿悟得道成仙了，人世皆为空，欲是空，这空那空的。我认为要是真空了那活着还有意思吗？即使成为神仙也不能对人世不管不顾，不是一样有处理人间事务的琐事和细节吗？那些跪拜在佛像前的僧人弟子，在读的佛经里到底是怎样一种意思呢？万变不离其宗就从来没有人把它总结出来过吗？他们一直在讲究断欲，可是有的人断了一辈子也没断成那不就白活了吗？但是退一万步讲，神仙的存在状态，既然他们不符合生 ，那一定描述的是死了。可是好像从来没人这样说过。你们认为呢？我真的好疑惑。

我有时候会不知道自己是个什么样的人，我觉得我是个分裂的人。

2012年开始出现头痛，然后一直奔波在各大医院，两年了，现在头痛终于好了。但是还是会在阴天下雨的时候眉心中间的地方痛，然后耳鸣加重（耳鸣一直都有，下雨天会加重）。 我从焦虑症到现在的神经衰弱（都是医生诊断的结果），吃了很多药，也看了心理医生，做出了很大的努力。现在已经不再看医生了（因为药物吃太多了，经济上也支撑不了了）。 但是现在就是每到阴天下雨的时候头痛耳鸣，身体非常不舒服，深受这种折磨。 我现在是每周一三五晚上会出去活动，周六周日会出去爬山。平时也注意有负面情绪的时候立马转移注意力。 但是就是这个阴天下雨天身体不舒服的症状一直折磨我，请相信非出自我本意，是身体上真的不舒服，备受折磨。 请问我要怎么办？