我是一个比较不喜欢麻烦别人的人，但还是会有突发事件很需要别人的帮助，在这些事件突发的时候，总是会有些不是很熟悉的人偶然的帮了我，每当我想到这些总会止不住的流泪，虽然本人心里有些感激他们，但我觉得没有达到泪流满面的层度。我是一个很少和别人交流的人，身边我认为很好的朋友也不多。我想搞清楚，止不住流泪到底是为什么，是女人都是水做的原因，还是其他什么。同时也想获得一些能控制自己情绪的方法。

因为前几年一直有社交恐惧，所以在学校过得并不是很好，和朋友们关系比较一般，成绩也很难提上去。但我从没有放弃努自己，每次很难过很哀伤后，都及时调整自己去适应。 前半年我去小学代课，在孩子们的天真和老师们的关心下，社交恐惧一下子就消失了。为孩子们做了很多事，也变得愿意去相信别人。 这学期回大学等待毕业，因为钱的事情和舍友起分歧，我变得很难相信别人，她也不怎么和我好了。因为专升本上来，原来的好朋友都走了，我并没有地方倾诉苦楚，每次给朋友打长途电话，都是远水解不了近渴，也不能老是打扰朋友。我因为她在，所以搬到这个宿舍，而她现在和原来舍友不知道说什么，现在两个人亲亲密密的出去玩，我邀请她出去她都不愿意走。我觉得很难过。毕竟都认识5年了，我也没有故意伤害她。 我很难过，感觉抑郁的更厉害了。一个人去跑步，一个人去吃饭，不知道快乐从何而来？

最近一直在纠结考研与就业之间纠结，思考了好久好久还没有想清楚。考研的话会和大三下学期的实习相冲突，但不考的话可能会有些遗憾。。。我迷茫了，老师能不能帮我分写分析呢

我父亲喝酒之后就给家里人闹 是不是心理有毛病？ 问他闹的什么总是东扯葫芦西扯瓢的 越有人越闹得厉害

老公刚离开人世，我们俩很相爱，一起对抗病魔整整一年，互相安慰，互相鼓励，现在他走了，自己一人在国外，没有兄弟姐妹，没有朋友，好痛苦啊，都想着要跟他一起去了

为什么总是在排斥自己把想说的话说出来呢，明明想去哪，想吃什么，想去哪玩。有自己的想法，朋友每次问我的时候有这样那样的想法，话到嘴边总是说“随便啊”“那个都行啊”过后总觉得自己太没出息了。。工作上也是，很少阐述自己的观点，埋头苦干，也不会抗争什么。我觉得自己是个无聊的人啊，对自己失望啊

我真心不漂亮，班里几个男生一看见我就露出要吐的表情，有没有其他女生愿意与我做朋友，我发誓，我真诚待人，没有朋友会不会耽误日常生活？我总是自己一个人，有点寂寞，那我该如何才能交到朋友呢？

我是在初二开始的:那时候班上有一个女生，是那种 嗯 弱智的人。我当时每次看到她都比较难受，然后在初三的时候由于老师调位是前后调的方式，我就跟她坐了一年，然后我在恐惧变成她那样的同时变得思维迟钝，感情麻木……一直到大一了还没改变，我都不知道要如何面对生活7。我想明白“为什么越恐惧自己成为怎样的人，就越不由自主地做怎样的人？”的原理以便能够健康地生活。

不想回家，回家不快乐，但又不得不回。

我在爱情中受过伤害，付出太多，现在又遇到一个自己比较有感觉的男生，但是不敢向前走。这个男生也受过伤害，我和他经常在一起玩，很开心。但是他经常让别人约我出来玩，平时也不找我说话。他问我他应该找什么样的女生？也问过我我喜欢什么样的男生？我觉得这种气氛很复杂，我该怎么办？