刚实习完，特别兴奋的回来说我在我们实习的地方无意间看到最大的老板了，我回去跟室友们这么一说，有一个室友就说:“看到就看到呗，有什么了不起的，xx他爸爸还是大老板呢”。我顿时郁闷了，过了一会儿，我就问他们为什么要那么说，我说“其实我也没有别的意思，我就是想说一个事实，我看到老板了，很兴奋，实习了真么久，还真的撞见了。”他们就说这个话没问题，就是你说话的语气不对。我想了好久，我记得我是用扬声调说的，说的时候有点兴奋，我也就是想分享一下，但是为什么会这样呢？我从刚住进这个宿舍一年后就变成这样，只要我说了什么，他们不是用特别鄙视的语言就是不耐烦或者就是顶我，他们开始说这是为了我好，我也就接受了。其他人说同样一句话，办一些蠢事都不会像我这样，现在搞得我身边的人都认为我是这样一个人。他们说，一个人，两个人，三个人都这样说你是你自己有问题，但是我离开了这个圈子没人这样说我。好郁闷，好忧伤。

最近很苦恼，心里有很多话都不知道跟谁去说，感觉周围的空气都是压抑的。负面情绪太多，但我无处发泄，每天都在做着违心的事，比如熬夜到两三点，我真的很想早点睡，但是由于工作的缘故，这样的生活一天又一天的重复着。身体也越来越差，每天吃饭都没有胃口，家人总是说我，昨天某位长辈苦口婆心的跟我说了很多，说人活在世上既然改变不了就要学会去适应，不能够太任性，在满足自己的任性的同时要顾及到他人的感受，说我平时吃得太少，已经很不正常了，说他们都对我有意见了，我明确地知道他们是为我好，是担心我，但我也从他的话中感受到了另一层意思，就是我太自私，太不懂得人情世故，不知道顾及他人的感受。可是我真的不想吃饭。昨天晚上在床上躺了好久都没睡着，我一遍又一遍地问自己：我真的是一个自私的人吗？我很想改变，但又觉得无力改变，我只是觉得无力说话，吃的比较少而已，可我的行为让他们觉得不舒服。我觉得好累。我该怎么办？

行为习惯，思想，都乱七八糟………… 感觉自己就是个坏人，一滩乱七八糟的泥巴。 特别懒散，麻木……没有兴趣工作，没有兴趣做喜欢的事情，没有兴趣和朋友来往，给好几个以前关系特别好的朋友发短信说不要她们了，说我要离开她们。 以前最喜欢做的事情都没心思做，下了班以后就喜欢爬上床呆着。 我不想变成这样。

开始找工作，以前觉得很简单，可现在却如此难。一直想不明白，自己该寻找一份怎样的工作。我只想找个稳定的工作，不想连累家人，想多了这些，发现自己很没有信心。繁杂的问题让我害怕生活。

与男友相识两年，我付出真心对待努力一起准备结婚，但是他脾气很暴躁特别冲动易怒，最近的一次争吵中我们扭扯起来，他扇了我一耳光。起因仅仅是因为我下楼打电话没给他说而他找到我后我没理他我自己径直上楼。他就气不过说担心我一个人不安全而找到我后我还不理他。这就是起因。很容易生气且一生气说话就口无遮拦失去理智什么都说，一开始谩骂我现在发展成连我爸妈也开始指责攻击，我很伤心。他猜疑心也很重，总是按他自己想象的去看待事情，心胸比较狭隘，但是他解释这是他很在乎我。我们吵闹很多次，他伤我心后又会主动道歉忏悔求原谅让我给他机会，我每次都心软，想到他除了性格暴躁外对我都很好，我觉得人没有完美的，我享受他的好就该接受他的不好的一面，但是从他这次扇我那一耳光开始，我害怕了，婚前都这样对待我那婚后岂不是更加肆无忌惮？害怕他有暴力倾向。他承诺的改一次也没见收敛。极易生气然后做事就很冲动说话就会失去理智，但他事后又立马后悔

我是一个小县城的高中生，成绩中上游，但是妈妈总是说我还可以更好，可是我真的有努力过，我不知道为什么，成绩只会越来越糟，我每天都12点睡，可仍然得不到想要的成绩。尤其是最近，心情很不好，每次都在及格线上徘徊，我在朋友那里找安慰，她说我最近好奇怪，挺烦人的，我挺伤心。后来问妈妈：我是不是很烦人？妈妈说：是啊，你还以为自己是啥好人呐。一点都没有开玩笑的意思。我真的不知道我该干什么。我想当心理师，但是根本看不见希望，真得不知道有什么理由再努力下去了！我要怎么办？

我有一个网络上认识的男友，他现实有女友，而且现在还在一起住，我跟他谈了快五个月了，这种情况还是再继续，我不知道该怎么办，他说让我等待，会好的，一切都会好，可是我不知道要不要继续等待，是我错了还是到底怎么了

昨天晚上做了一个梦，梦见一只小黑狗，很可爱，没有主人，我就收养它了，然后又有一只小白狗，我也收养了，不知怎么回事，小白狗不见了，找不到，然后就剩黑狗了，我抱着那个小狗，怎么过一会变成了一个小孩子，脸肉乎乎的。后来，我发现屋子就剩我一个人了，然后这屋子很黑，小孩子在怀里冲我笑，然后这个小孩不是人，然后我就逃出来了，后来我在大街上，下大雨了，我到了一个店铺。

在一起2年了，我们是网上认识的，认识那会我17岁，我们相差6岁。 他妈妈不同意，现在我们每天几乎都吵架，也闹分手，但是分不开，我们没有住一块，平常想他会想到哭，也很想见他，可是，，， 我本来就是一个很孤僻的女生，没有生活圈子，平常就上班下班，一直以来都是一个人生活，但是自己很害怕一个人生活，很多次我和他说，我们什么时候才能住一块，我不想一个人生活，我害怕（在异乡工作 没有亲戚 没有朋友），我很想和你住一块，不管生活多辛苦，我会努力的，可是，他回答给我的总是：不知道，我妈妈不同意我们在一起，每次这个时候 我很生气，我就会和他吵架，心里也很难过，每一次说这个话题，我的眼泪不停的流，然后总是忍不住给他电话，想让他知道 我真的很想很想和他一起生活，就像现在打电话，你只听到我的声音，却不知道我在做什么，说着说着，他叫我不要哭，他说怕我哭，好久就把电话挂了，任留我自己一个人在远方哭泣，每一次早上起来，

今天我在玩iPad的时候几个小孩（我妈几个朋友的儿子）想让我把iPad给他们玩，我当时正在和一个现在很少见到关系却很好的朋友聊天，就没有给，说要和很好的朋友聊天，他很少在线的。其中一个十多岁的小孩就用一种阴阳怪气的语调说不要脸。我当时就有点生气。他们就来动手抢，却没抢过我。那个骂我的小孩就笑着对我说别逼我，然后对着我的左脸打了一下，当时觉得还挺痛的。就没忍住，也打回去了。后来隐隐约约觉得这样不大对，但我也不知道要怎么做才是正确的。毕竟被打了脸也不可能无动于衷，可是打回去了感觉自己又有点和小孩计较。但我的性格就是这样，，是有仇必报型的，别人对我造成了什么，我也会这样回去。可是如果别人打断我的腿我难道也要打断他的腿吗？那不成了奴隶社会？？可是不这样我有觉得他给我造成了伤害哪有那么轻松的道理。我平时也挺随和，但是一旦触犯到我的底线就，，下次有人蓄意伤害又怎么办？望解答，谢谢。