时常觉得要严格要求自己，但是真正执行起来感觉会很压抑。在我心里总是害怕担忧未来生活会过得不好，会辜负父母亲人的期望。所以对自己的要求很高，但是我又很难做到。好凌乱。对自己放松，但是会担忧未来，对自己严格有让自己很压抑。

我从几年前就有可能脑子里总是有变态的想法。。站在高处总有跳下去的冲动，抱着孩子有时会有扔下去的冲动等等。但明明知道不对，脑子里总有这种想法。。还有比如某次考试因为焦虑考的特别差，事后总是自责好长时间，有时自己也不想的。还有因为某件使自己心情不好或者对简单的问题，能想好长时间。。感觉有点难过。该怎么办呢？

前女友因为出轨我们分开了.可我一直忘不了她.怎么办啊..

虚荣心就某些方面来说是个人成功、种族进步必不可少的动力，人性之一。但我就是一只看不惯别人虚荣也禁止自己虚荣的灵长目动物。我在生活中所见的爱慕虚荣的行为大多与“人们把他们的无能和无耻转变成一种信条，并大放厥词”（这种人值得很蠢耶）相似，虽然没有书中描述的那般夸张。我曾认为这是自己的“好胜”容不得他人骄傲，因此把这看成一种可鄙的行为，同时也禁止自己有所表现。毕竟，谦虚是美德嘛。

每次来大姨妈之前的一两天和来之后的几天 情绪简直无法控制 现在基本就是每天心情阴郁的要命 我23岁，生了宝宝9个月了 当时辞去了工作 为了照顾宝宝 目前开一家淘宝店每天有一点微薄的盈利 所以很少和外界接触 没有机会 我又是个天平座 特别敏感 情感脆弱 喜欢胡思乱想 超级感性 平时和老公感情好的时候 我觉得很幸福 觉得就这么一辈子了 可是 来大姨妈难免就会出现小摩擦 而每次出现这种事情我老公就特别小气 很久都不理我 对我冷漠 我就胡思乱想 我喜欢写心情 心情不好就刷屏写一些悲伤消极的话 他最讨厌看到我这样 他不理我 我心情就越乱越差 他犯错我不敢多说他 但是我一犯错他老是给我判死刑 对我冷暴力 而且他不喜欢沟通 心里有想法又不说、、 我呢话又太多了 每次对他长篇大论的写文字短信 或者找他谈 都是我一个人说话 他极少回答 偶尔有那么几次发个一两百字 表示他的压力和无奈等等

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最近听了心理FM《努力是一种病》，我跟作者的想法很像，生活、兴趣、工作需要平衡，我的情况也跟作者所说的很像，我的生活已经失衡，并努力找回我想要的生活。 现在我的生活、兴趣、健康都开始失衡，正如文中所说，工作做不好，生活处理不好，身体在变差，我感到焦虑不安……也看过医生想调理身体，医生总是提醒我要好好休息就行，但是，我总是不能好好工作、好好生活……这种状态已经维持一年。 压力的来源：1、上司施压，在他眼中员工做的大部分事情都是错的，他说严厉的要求是为了我们成长。我总是内心挣扎是自己真的不够努力、才能不足，还是他的管理方式出现问题，最终没有得出结果 ，感觉很累；2、想做的事未能做到，我有明显的兴趣倾向，因为对自己的工作能力没有信心，业余抽时间做感兴趣的事让我感到是罪过，但是我也未能投入到工作上的学习。 请问现在的情况，我应该如何调节？谢谢

大公司，领导换的很快。之前的领导处处维护我，非常器重我，且很看重我的能力。新领导上任，这个新领导之前就对我们之前的领导有意见，觉得原领导管理能力不强。而就那么不凑巧，我因工作事情跟现领导的朋友因工作问题产生过口角。他上任后，处处拿捏我，各种找茬，各种的看我不顺眼。 我现在处境特别尴尬，我尽量乖巧听话，放低姿态了，但是还是逃避不了。心里这个坎怎么也跨不过去，工作特别不开心。但出于经济考虑，我又不能离职。 最重要的是，我的团队有部分人离职，且离职人都是骨干。导致业绩倒数第一。我们公司有个规定，连续两次倒数第一，就可以滚蛋了。现在招人已经无法挽回败局了，我真怕被离职。 我学历低，中专，有幸进大公司已经不错了。混了半年带了团队，不想离开。因为离开后很难有这样的工作机会。 我现在该怎么办。

我是男的，我跟男性说话挺自然的，为什么我跟美女说话老是觉得不自然，拘束，害羞呢？

为什么我在人多的时候不敢表达自己，甚至不敢说话，不敢打电话，做一些动作等，显得拘谨