很久很久以前，我成单亲家庭的孩子，有父亲和没有父亲是一样的，父亲是作为路人甲存在的，或许他只是路人甲还更好些。很久以前，我毕业去了一家公司，遇见了一个同事，他比我大，是我的上司，我觉得他是像阳光一样的，很聪明，很会搞气氛，让大家开心。不知道为什么，这么多年过去，我还依然记得他，网上说7年人的细胞就该换一换了，我也觉得我已经淡忘了，可是还是会想起他，尤其是我陷入低谷的时候。我看过心理学的书，也了解一些其他方面的知识。结果我是给自己下了这么个结论，我一直在寻找父亲一样温暖和依靠，无论我经过多少社会历练，明了多少道理，无论那个人其实真正是什么样的。 我想摆脱这种回忆和思念，不去做这样无用的事情，还需要经过多久？一方面觉得欣慰，另一面觉得无语，我这是多么单调的人生，需要靠回忆调和~~ 这样究竟是为什么，为什么可以记住这么久的？！

每次看着头发掉会害怕到抖，觉得每天掉几根，可能不久就会变秃，对长发有狂热的喜欢，别人碰我头发我都会特别生气，觉得那些假发特美特好看，喜欢的不行，有的时候会整天看头发的照片，怎么办，我觉得我要变神经病了。

我觉得我越来越讨厌现在的自己，只是一味听家人的意见，不会自主的做决定。快三十岁的人了，没有工作、也没有男朋友，用家里人的话说，就是什么都得指望着他们来。可是，我心理很挣扎，像当初考研时，我心理并不想考研，自己找到了一家挺不错的医院，可后来在家人的说服下还是辞了工作，我开始了研究生的学习，老师根本不管我，两年了我开始变的不说话，不学习，不与人交流，每天睁着眼睛从天亮碌碌无为到天黑。在亲戚那里我拼命的对他们好，得到的都是各种嘲讽与诋毁。有人给我介绍对象，我觉得挺好的，想去见面，妈妈说长得不好，不让去...现在的自己专业知识忘完了，也没有工作经验，出去找工作用人单位都嫌我年龄大又什么也不会，都不要。我现在彻底迷茫了，我从没想到我会到今天：没有知识，没有工作经验，也没有能力找个好老公，亲戚对我都是鄙视，家人都觉得我什么都不会各种发愁与埋怨。。我不知道该怎么办了？至少我不想做个等死的人 。求帮助！

我觉得现在的自己已经完完全全变成学渣，每次提到学习不是上网，就是看电视剧了。每次做事情总要拖到最后的最后，我并不是喜欢上网和看电视，我就是害怕，学不好，也不想学习，可是这样碌碌无为让我很讨厌，看到别人那么丰富多彩的生活，而我就只能躲在寝室或在家里这几十平米的地方，不说话，不出门，经常一呆就是好几天，现在的自己变得越来越糟，遇到事情都不知道该怎么办，我想改变，可是不知道什么方法有效。。。

有没有办法可以确定我是不喜欢我现在的工作，还是我不喜欢工作？ 大学毕业一年了，我现在的工作也说不上累，跟大学专业（土木工程）吻合，但是我工作的时候不怎么有干劲，空闲的时候和忙的时候都不算有干劲。 刚参加工作的前半年是在工地实习，除了去工地转一转就没什么事了，这半年就觉得自己好像什么都没有做，没有生产，可是很开心。 后来到了公司本部，事情就比较杂，到现在，我都不确定自己在公司到底是什么定位。很多东西感觉都是我自己揽上身的，我觉得自己没有不可替代性，所以就多做，但是现在这样我觉得很累。工作我经常是到了截止日期才会做完，然后就全部集中在一起，就更累了，可是闲下来的时间我除了看网页也没做什么。还有我会向人抱怨工作量大，但是我又觉得是我自己揽的，我确定这些工作我都能做完，就是不怎么想做。 我想弄清楚自己的想法！如果是现在的工作不满，那就要调整一下自己的状态。如果是不喜欢工作的话，我就继续读书或其它。

母亲从小什么都是我错别人都是对的教育思维方式 让我痛不欲生 找不到出路 感觉自己出了人际问题都是低人一等的人 我该怎么跳出这个怪圈。 比如说，同样一件事，如果我生病了，某同学给我来电话问候，我吼了一句我很累别打电话过来！ 然后我们两个决裂了 事情肯定是我错，因为人家打电话是关心我这是没有错的，难道自己不希望被关心吗？决裂是我自作自受。 角色对换，如果我同学生病了，我打电话问候她，被她吼了一句我很累别打电话过来！ 然后我们两个决裂了 事情还是我的错 因为我没有考虑到别人的睡眠时间 生病就要多休息 我在她最难受的时候做了错事 决裂是我自作自受。 我已经习惯了这种思维，一直在人际问题上肯定不了自己，我该怎么办。

人究竟是要戴上性格面具 在不同的场合换上不同的性格面貌 用不同性格的优点 适应各种人的脾气 还是不断完善自己的主人格 遇到万事成立起自己的一套做事方式处变不惊 就算知道自己的性格缺点也不在意 就让它变成特点？

我是一名高二的学生。从高一时，一上课就想睡觉，现在连下课也在睡，我很不想睡，但怎么也控制不了。我真的很不想这样，我也想很认真的听课。就算我上课时没有睡，我也集中不了注意力，总爱想东想西。我该怎么办呢？

我有个遗憾，我遗憾自己为什么没有读个好大学。我想过原因，因为我小时候父母和老师就不断地给我灌输一个事实，我必须上大学，因为我的家境太一般，没有熟人和门路可以依靠，只有上完大学这一条路可以走。但我高考失败了， 我读了一个非常破烂的学校，然后迅速地毕业了。这几年来，我天天做梦都梦到自己还在读高中，在教室上课读书上晚自习等等，然后一觉醒来，忍不住想要流眼泪。我家边上就是上海交通大学，我路过人家大学门口，也忍不住想要嚎啕大哭。我日日夜夜都忘不了这件事，就算我安慰自己让自己不要再去想，但是几乎任何东西任何事，都能让我立即联系到自己这一件遗憾。我觉得我身心都受到了折磨，真心的痛苦。

每次心理总是羡慕别人，有好的家庭，有爱他的人，生活不用为钱而烦，想买什么都不用有任何的顾虑，嫁人了，有小孩了，也不用自己抚养，还是和婚前一样的自由，而我自己就不一样了，一心一意的对别人好，到头来别人还让我受尽了精神折磨，没有自由，没有关爱，连自己基本的生活费都没有，害怕了以前的日子，想想心理都会发抖，后来凭自己的努力逃了出来，可事情并没有因此而结束，有因就有果，心理就是抗拒及了以前的那种生活，虽然不是肉体折磨，精神上却受到了极大的压迫，现在每天什么也不想多想，只想天天上好班就行了，不知道以后要追寻什么 ，心理已经留下了极大的阴影，有谁能体会到我现在的这种心理状况，我现在要为自己 的以后作什么打算吗，能谁帮到我一点什么忙吗