她前男友和好闺蜜跑了，自从那时候起就自卑，割过腕（不深到动脉静脉但出血了疤痕也深） 她不敢照镜子，总说自己不漂亮（其实蛮漂亮的），只是以前有点胖被人嘲笑过，也许留下心理阴影了。她有厌食症。她说她怕每天照镜子会越来越讨厌自己以至于有一天可能会了结自己。 学习方面她成绩很好，高中跳了两级在读大学预科了，也因此原本为数不多的朋友也没了。在学校只有一个朋友，很少与人说话。虽然成绩很好，妈妈要求还是很严，家里每天要帮忙做家务，连生病了也要（心疼）。 她承认自己很敏感、没有安全感。看见我和朋友一起玩会嫉妒（不论男女），我想大概是她那以前的闺蜜给她留下的阴影吧。 她爱哭，深夜里会一个人静静地哭。 我有试过和她讲大道理，希望她能自尊自爱，可是都毫无成效。我想帮忙但是不知如何是好。。。

我是女生，但从很小开始就对男生不感兴趣却非常喜欢我的一个很要好的 朋友（女 ），越到后面，越是只对女生感兴趣。。。。我不知道该怎么办？

工作两年了，越来越不喜欢自己的工作和专业，自己在学别的东西，又没有办法花太多的时间在上面，只好逃避，拖延，我该怎么选择，是继续工作还是狠下心换个职业？

我在人多的地方，比如餐馆、办证处等等需要问答的地方需要快速回答的时候，说话都会感到无比紧张，经常点菜时被问到要点什么时会突然失语、出冷汗，感觉这种时候很窘迫。 但是一对一的在安静的环境下缓慢交流就很少出现这种情况。 这个问题已经影响到我的工作和生活了，我不想被当成奇怪的人，我该怎么办？？

马上就是要满十八的人了，从小喜欢幻想不切实际的事情，对其他事也没什么兴趣。家里的人让我多接触社会，明明知道是为我好，却十分有排斥感。烦死了，明明一个人也能活下去，天天满面堆笑的真的让人感到很累。感觉身边的人好无趣，天天虚假的赞扬已经够了，不累吗？朋友什么的真是无法理解的东西，明明一旦有什么不顺意的地方就会暗暗地不爽，还要假装告诉你其实她不介意，烦死了。完全不想和人在一起，好麻烦。

毕业半夜换了两份工作，现在完全不知道该怎么办。报考国考有没有合适的，感觉接下来的路不知道往哪走了。。身边的朋友都说不该辞职，可以已经辞职了，月底就离开。还能怎么办.。想去离开家乡去外地，有没有勇气。。真是困恼到没有办法。

大概是从初中开始，我是一个想象力很丰富的人，很容易想象。有时不开心，无聊的时候就会想一个人出来和我说话，旅行，游戏·······但是久而久之想像的东西变得越来越真实，就像是一个很知心的朋友一样。慢慢的，我就不太喜欢和身边的人交流了，每天都会和自己想象的人，世界在一起，觉得自己是属于那个世界的，有自己的生活。这个问题我几年前也在这里问过，但现在和以前不一样了，原来还没有什么太大的厌恶感，但现在随着年龄的增长，对一些东西渐渐有了了解，越来越烦其他人。强迫对其他人笑，装得自己都很厌恶自己。

喜欢一个人的表现

我持续这种状态已经一个学期了，我总感觉我融入不进去我玩的圈子，我永远只是在她们旁边笑，而不会主动说话，因为我怕我的语言影响他们，总之就是融入不进去，放不开，总是认为她们肯定不会喜欢我......

我们俩也和普通人一样，回来后也一如既往的过着平静的生活，当然在这期间我没有工作，准备在家孕育宝贝！！可是我们试了两三个月就是没有，我提议去医院去检查一下看看是否身体上有疾病或者别的~~不去不知道，当我知道老公得了永远不能治愈的病的时候，而这个病就是永远不能生宝宝，我已经崩溃了~~~我承认我接受不了这个现实而且我无法跟我们的父母去说这件事情，我还一直装作没事一样~~最后由于让父母感觉我们准备的时间太长了，就开始怀疑了，我实在是顶不住了，向我们的父母说了这件事情，就得那一阶段我都是在失眠中度过的。最后我为了让我父母觉得心理还有些安慰，我让他家给我找了个工作，找了个所谓的央企，其实也是刚发展起来的分支机构，一进去就让我做前台工作，主管也属于情绪化特别严重的，我们不和，现在又把我调如财务部，但是我真心觉得不适合，我很想辞职，我不喜欢这里~~我想自己干点什么~~不想在这里违心的去工作