他更多的是后退一步，看清自己的思绪，看思绪来来回回，看感情来来回回，不加辨别，以一种放松而专注的状态。

在所有人的印象中，我都是一个可以跟所有人都混得很熟的人。的确，我可以跟很多人玩得很好，但却不像其他人一样有自己固定的朋友圈，不像其他人一样下课、放学、吃饭时都有固定的几个好朋友在一起，不像其他人一样总是几个好友混在一起。我可以加入任何一个小团体，但是那确实不属于我。突然间，我感觉很孤独。看起来我好像有很多朋友，实际上我知道，我是独立在所有小群体外的存在，我一直是一个人。请问我该怎么办？

进行心理测试时，有中度抑郁和轻度强迫，开药的医生说我应该吃点药，而预约的进行心理辅导的医生，告诉我一点事也没有，看我是学生，让我回家好好学习。我该怎么办，

我和他相处，彼此都是在高二第一个认识的朋友。我们都曾珍惜过彼此，我们曾相互帮助过。那些快乐的日子不会逝去，会铭记。可曾知，我们又因为一些分歧，渐而有了误会和隔阂。都觉得彼此不理解。后来，我生病了，我很难过。后来他也觉得他没有去为我考虑，他觉得我他做了很多，帮助了他很多，他知道我对他好，他对我做的很感动。可是觉得我比较黏，有些强势。限制到他，也让他觉得有压力，没有空间。这些都不是我想故意去做的，只是当初没有发现，没有去理解。后来，他选择离开。在他离开之前，他还曾哭着对我说，我们要好好相处，做好兄弟。一切都是那么突然。我曾去找过他，但他只是想让我离开，不管说了什么难听的话。后来就一直到了现在。 这一切不会那么容易淡去的。我不知道在这个集体会不会有别人对他更好。我不知道我的好他愿不愿意去理解，去珍惜。可我，一直是想帮助他的，因为诺言，我说的诺言，即使现在他不再履行他的承诺。

应该说天生自卑吧，从未真正拥有过自信。天生有生理缺陷，小时候家庭也不和睦，家境也比较贫寒，高考期间又得了癫痫，失眠焦虑中痛苦的挨过了高考，没考上心仪的大学（其实填写志愿的时候根本对学校专业没有概念，也谈不上心仪）。到了大学，失眠焦虑依旧，癫痫依旧，想好好学习，总感力不从心，大脑机能感觉每况日下。最后呢，没坚持下来，大学后半程也算是基本荒废了。毕业两年，换了三家公司，去了三个城市，每一次决策都很失败。焦虑依旧，失眠依旧，自卑依旧，癫痫时好时坏。但最大的问题还是不自信，待人接物有点谦卑过头，跟陌生人接触紧张的不行，一紧张就手忙脚乱，头脑空白。怎么办呢？越来越觉得自己是个外强中干的人了。

http://zhidao.baidu.com/question/1755215068013395668 看了很心酸，又没有办法，帮帮忙好吗。

就是上个星期开始科目二学习，教练凶了点，有点什么做错就喷，喷我就算了还牵涉到我妈妈，我表示最不能忍就是那些骂娘的话。回来后越想越不服气，凭什么骂我，我也很认真地去学了，然后就一直想，睡觉前老是对自己说不要在意这些无关紧要的人无所谓什么的，结果第二天也还在那里想，也想下次再喷我要怎样面对？对喷？还是态度温和让他别这样？还想直接加速和他同归于尽算了，自己都觉得搞笑，一个男生这么弱= =但是我真的很难放下，明天又要去学了，我都有点怕了，我觉得作为一个男人就应该肩负起一切啊，但是这么点小困难，我舍长说还不算是困难呢，都能让我纠结那么久...这样的话将来我要怎么照顾好我妈妈怎样去面对外面的世界啊...

谈过一次恋爱，最后分了，现在不知道什么原因对谈恋爱根本没有兴趣，很消极，对谁都没有感觉。这个是什么原因，该怎么办？

我从小就知道害怕坟墓，也不知道怎么回事，就连自己的亲人死也害怕，就譬如说我哪个亲人死了他住的房间我都不敢去，总是想象这他躺在这个床上的样子，总之对这一类的事情很害怕，我想得到帮助，摆脱这些困惑

事情有点久了，对象是我的一个舍友，大一的时候几乎形影不离的好基友，但是慢慢我发现这个朋友处事特别不考虑别人，尽管多数时候我还是被考虑到的，但跟她自身有利益冲突的任何情况其他人都会被忽略，这让我很不喜欢，因为我是一个会全心对待朋友，为朋友好的人，而且我对朋友的要求也是他会对别人好，于是我就疏远了她，有意无意反正最后我们就从上厕所都一起变成了能不同处就不同处，能不讲话就不讲话的状况，额，是有点尴尬的，期间有一次她表明很不解为何我会这样，我打哈哈。后来大二的一年里，她变成了题目中说的人人都喜欢的人，很奇怪，不止我这样觉得，我不知道那个我接触时我行我素，不爱交际的她怎么发生了这么大变化，即使整个变化期我都在，也真是没有闹明白。最近就是最尴尬的时期了。她跟所有人都很要好的样子（除了我），有他人在该女就很开心地聊天，我俩单独在宿舍就整个氛围很down，搞得我很被动，这也让我越来越讨厌这个人了。有点精分