以前认识一个闺蜜。水瓶座。男朋友是天秤的。 她第一次因为想占有我的男友和我闹过。然后后来闹到朋友不能做。 我也因此很恨她。 我不该让他们认识 我家的对爱情和友情的界限不知道一个度。。。怎么办 希望这事情能快些解决 因为对我影响很大

和男朋友是高中同学，然后毕业以后他复读，我上大学。我们高中只是朋友没人什么感觉，是在我大二快结束的时候我们突然在一起的。我们都不希望浪费感情好好在一起，所以刚在一起的时候彼此感情都很好。后来因为我爸爸知道我们在一起，反对我们恋爱。他知道以后有点疏远我。我本身属于脾气有点大的女生，接受不了他对我的冷淡。每天找他谈这些事情，因为我们是异地，本来就很少能见面。他也承认现在不是很喜欢我，但是他不会背叛我和我分手的，想等我今年转本以后在谈我们之间的感情，希望我可以转到他们学校去。。。那样经常见面就不会这样了 。 他说现在不想打扰我学习，而且自己也想这段时间自由一点，他从来不和我说分手，也说不会喜欢别人，不会背叛我。可是我每每想到他说他现在没有很喜欢我，我就难受。不知道该不该坚持。。。 我真的挺喜欢他的，他也是一个很靠谱的男生。我怎么才能让他更喜欢我。。。万一我转本考不到他现在在的学校，那怎么办？

上了大学人与人之间交流变得好少，，下课了大家只会拿着手机坐在座位上玩或者趴在桌子上睡觉，，想和别人聊天但感觉也说不上什么话。。。不像原来在学校一样了。。。哎~~

上了大学之后每当下课后班上都是冷冷清清的，，，大家都是坐在位子上玩手机或是补觉，，想和别人说话 但也不知道说什么。。哎~~~~大学生活怎么是这样的呢？？？？

最近喜欢上了一个女生，但是由于之前有追求过一个女生，但是被那个女生拒绝了。我现在真的很害怕，害怕付出了没有回报。不敢对现在那个女生流露出什么，更不敢去告白。怎么办。求不要说一些太笼统的话，例如『勇敢一点。付出了不一定会有回报』等等。。

最近一直有个问题困扰着我。就是我老是担心有人要搞我。每次在外面看到那种类似杀马特的人，都会觉得他们没一个好的。还有那种衣着打扮类似黑社会的，都感觉他们在跟踪我，想要报复我。还有就是老是怀疑身边的衣着打扮不像正常人的人，总感觉他们在跟踪我。真的觉得这个社会好黑暗，之前晚上在海峡会展中心吃烧烤的时候，还看见有一大堆的人拿着长长的棍子，去砸别人摊子感觉这个社会好混乱。我当时也不敢拍下来，就怕拍下来了，当场被他们看见或者发微博被他们查到，被他们打。还有就是我今天碰到个我觉得不是好人的老人她向我借钱，我跟她说没钱后，她还向我借手机。但是我看她的脸和眼神就不像是要借东西的样子（很像骗子），然后我就给了她五毛。然后瞬间我就觉得会不会是想要搞我的人的同伙，从我给的5毛钱上提取指纹。搞我的个人信息。然后还有前几天，我在书店碰到个装聋哑人的骗子，他当时拍了下我，我没理他，直接甩过身子，后面我就想他会不会联合他

老师： 你好，我发现，每当一个人独处的时候都不知道自己要干什么。总感觉自己有很多事情等着自己要去做，又不知道自己干什么，时间很紧张的样子,于是我就给自己找事情做，比如看电视，上网，但我又会去想别的事。始终自己静不下心来。 这个是从我20岁左右的时候开始的，今年我23岁. 还有晚上一个人的时候不敢睡从小就这样，很多时候自己都不敢闭眼，非得等到自己眼累的不行了，都不知道自己什么不知不觉的睡着的，尤其是熟悉的环境，到一个陌生的地方有时候可能会好点

几个月间自己的自信没有了 骄傲没有了 最近反反复复的问自己你还能做什么？

不知道是不是受到的打击太多，长期处于一个被外界批评的环境中的缘故， 尤其是高中的那段痛苦的经历，不是因为紧张而痛苦，而是老师专制式的管理，动不动就是批评，老是嫌我迟到、成绩总是中游、没有进步还总退步，平时说话也是严肃没有一点活力的班主任令我一年都非常痛苦甚至绝望，当时很苦恼：我的青春为什么没有一点激情？ 好不容易到了大学，觉得当时那段痛苦给我的影响真是深远哪！竟然失去了战胜困难的勇气，哪怕从现状中迈出一小步也是艰辛，而且早已没有了自信，经历一点点打击就很容易跌倒谷底……曾经的我一度经历着强迫症，那都是被环境被老师逼出来的，母亲也无法为我提供一丝帮助，现在强迫症似乎轻多了，但是经过心理测试还有中度忧郁症，真不知道该如何是好……总觉得心里的坎真的是很难跨过去……

情绪反复无常，自己根本控制不住，莫名其妙地就会陷入低迷期，对什么都无所谓了，但容易发脾气，会摔东西爆粗口，之后好像能恢复正常，话明显多了很多，能跟身边的人各种开玩笑，一两天之后又回到之前的状态，然后就是无休止的恶性循环，这样的状态大概是6月份时候开始频繁的，这两个月过来特别糟糕，无法调节了。。。。最近这一个多星期，情绪很正常，没有低迷期，大概是事情比较多，忙得没时间理会，但是却每天晚上都做梦，梦境很混乱，多是可怖糟心的事。 日子被我过得一片混乱，一潭死水，现在能让自己感觉到喜悦的人和事越来越少了，我不想这样毫无生气，我不想这样每天乱七八糟想很多事，也不想这样情绪反复无常令人生厌，我真的不想这样子，可是这些事情我无处无人诉说，只能写在日记里，感觉自己要被压垮了，只是无能为力了，help me~~~~~