感觉无法融入世界，好像时时刻刻都悲伤.....不知道哪里来的痛苦，总是纠葛着，萦绕着... 有时是如此讨厌交际，讨厌人类，讨厌世界........太敏感，又太脆弱， 想哭又哭不出来的憋屈...到底是怎么了？

我很好奇，人类天生的排异性，虚伪又贪婪的人性.....有时候，我觉得鬼都比人善良！

我今年大二, 大一的时候开始跟她做朋友 我不知道什么时候开始看她不顺眼 也许是一点点积累的吧, 最近越来越受不了她了 我认为她对我不够好 我是把她当成好朋友的, 自认为对她很好了, 让着她, 替她着想 但是我总觉得她对我不够好 每次我有什么好吃的我都会想着分她点, 但是她每次都不会想到我 去食堂时, 我也是让她先去买饭而我占着位子, 但是她从来没有反过来让我先去 有一次我去必胜客喝下午茶, 我发微信问她有没有想吃的, 有的话给她带回去. 但是反过来一次她去必胜客学习, 一下午没见到她人, 晚饭的时候也没消息(一般都会约一下一起去食堂的) 结果后来我才知道她在必胜客把晚饭也吃了才回来的 还有时脾气差, 爱看人笑话 等等 那时全身充满负能量 所以跟她在一起我心里不平衡也容易不开心 我认为她就是自我中心,不懂得分享,偶尔脾气差一点, 但是人不坏 所以我不想掰, 但是她又时不时的伤我 我该怎么办

如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。

求解？？

我是高三的一名文科生，非常想学习心理学专业，可是不知道有哪所大学的心理学专业是比较好的，有没有人能推荐一下，嗯，至少要是一本吧，感谢

自己是一个刚毕业的大学生，初到北京半年，目前在一家公关公司工作，因为公司目前人员编制较少，目前自己和一个同事担着一个项目，而自己经验不足，加上又不是自己的专业，这份项目又有一定的业务性，需要打好多电话，自己是一个偏内向的人。知道这也是有钱赚的，虽然目前工资并不高。但一方面自己不知道怎么干好，一方面心底抵触打电话，所以感觉自己就是在混，提不起干劲，可是心底里觉得这样就是在浪费自己的时间。感觉比较迷茫，想换工作，一方面自己是学地理的，想去学制图；一方面自己其实比较爱好心理学；性格方面，从小是独生子，虽然家境并不是特别好，但是还比较受宠，很长时间都是内向、依赖感强，又容易满足，所以总感觉自己上进心和拼劲不足，就喜欢随遇而安的感觉。现在毕业了，一年大过一年了，感觉时间过得好快，自己确还在这样的原点上踏步，不知道为什么，对现在工作提不起兴趣，没有干劲，对未来又迷茫无助，希望能得到一些指点

奶奶把我的考试成绩和另外一位老人的孙子比，说我输给了她孙子，说我不会读书。这不是打击人的信心吗？可是我至少成绩正在一点一点的进步啊，他还退步了呢，我不明白，为什么人与人之间要比？

因为身体的因素，不能向正常人一样的上班，干活儿，所以一直想学习一两个技术活儿，尽量的不靠家里就能生活。在网上找到个培训班，但学费很贵，培训机构的老师说可以申请助学贷款的，在犹豫了一段时间下，还是没有克制住冲动，就来到了广州报了培训班，原本计划的是半工半读的，后来才发现身体比想象中的还要差，可能是这几年做游戏代练长时间的坐着，没怎么动过。 而如今，自己不能挣钱，爸妈也挣不了多少钱，家里也需要花销，这样下去，自身生计就成了问题，该怎么办是好呢？是回老家去呢，还是继续留在广州上课呢？是不是一开始决定来广州学习就是个错呢！

L算是闺蜜 X是喜欢的男生 一天晚上L跟X聊天 L一边聊一边把截图发给我 后来我也找X聊 X 07分回的我 11分回的L是一个问题 最后结束X说他要睡觉了 白 我说晚安咯 他发了个点 然后我跟L聊天 L说 X 跟她说他去看电视 我喜欢X都知道