我和他分手有半个月了，可是我还是不停的想着以前的点点滴滴，好痛苦，我该怎么走出那段回忆呢？

刚才看了论坛里关于缺乏父爱的讨论，不禁想到我自己小时候与父亲由身体导致心理上的隔阂。我的父亲来自农村，身形较小，心地很善良，但性格比较软弱和闷，有点偏向女性化，爱做事不爱说话。从小他承担了大部分家务，通过做事表达对我的关爱。但我与父亲之间几乎没有肢体上的接触（语言上有一些，不过只是皮毛）。从小我没有体验过那种对父亲撒撒娇，或依赖他宽大坚强的肩膀的感觉。 这种与父亲身体上交流的匮乏，直接影响了我长大后与异性的关系。虽然我对身材和性格有成熟男子汉气的男生比较欣赏，在他们面前我言行举止反而会变得特别拘束保守，因陌生而害怕，甚至想要躲避。由于我的反常举止，对方也往往认为我缺乏女性的自信和魅力。在一些软男面前我反而会没有压力而表现得亲和大方，但心里面其实对他们并不在意。错位的表现导致我总是吸引到错位的男生而无法进入两情相悦的感情。所以请教各位：怎样才能消除对男性肢体上的畏惧？

不晓得是因为没有自信，还是怎么的，遭遇一些事后，我整个人都开始不好了，整天没精神，浑浑噩噩的混日子，每天跟自己说重新开始，可是看着周围的人都在忙啊弄得，就又开始没劲了，很害怕，很迷茫

1.我男友平时 喜欢和我撒娇 听不懂玩笑话 ， 也没想过从身边人了解我 总重复问一些没营养的话题 或者没话找话 犹犹豫豫吞吞吐吐 我还要费劲找话题聊 。2. 动不动就说想我了 但略抠搜不爱打电话 总抱怨要求我打给他 总感觉没有想要了解我的欲望 。3.毕竟刚刚恋爱不久 总有敷衍家长完成任务的感觉 这是怎么回事 4.还有他的防备意识也挺强的 话题很少深入 也不怎么谈自己 但因为长得比一般人帅了点 就很自恋 。这么一来 我感觉要不是我长得漂亮 估计他都不会多看我一眼 特别失望累心 我想知道是那里出了问题 请各位大神帮忙解答

已经有段日子了吧，自从我假期结束，我睡觉醒来就觉得心里堵着一团什么，很压抑，胸口很痛苦，很想哭，但是又不知道是什么。 我曾经是有过一点抑郁的前科的，会因为很小的事情苦恼，有的时候甚至不由自主的压抑自己的痛苦，自己都不知道自己为何无缘无故心情不好。 现在我很痛苦，可能是潜意识里堆积了一些痛苦，假期结束意味着我又要接受很多外界信息，和人们竞争，为自己和别人苦恼，我白天虽然没什么事，但是也总是无缘无故想哭，胸口很压抑，心里很痛苦。 我到底为什么这样，谁来救救我。

亲爱哒，我每天都很空虚，不喜欢现在的工作，觉得好美劲，想要去改变但是不知道怎么开始也没有勇气，很容易就堕落，不开心，不喜欢说话，走什么事情也总喜欢用微笑显示，喜欢一个人，很孤僻，我这是怎么了呢

友情可靠，是的对于曾经的自己非常相信，但现在却失去了希望，今天来到朋友和另一位朋友一起来的，还带了零食准备一起分享，谁知想要喝水却只有2个杯子一个给了刚刚来的朋友还有就是她自己的,虽然说L要喝水蛋，没有人希望自己的朋友别人更亲近了吧！我只是希望能稍微照顾下我的感受知道自己这样不对，可是就是很悲伤。也许我太敏感了，我讨厌明明是朋友却当着自己的面说说悄悄话，那种感觉感觉莫过于你只是属于她们中的路人。我改怎么办？

我做人特懦弱，完全失去底线了。我在别 人眼里是很拘谨的，礼貌的，但也是懦弱 的。所以人际关系也不好。而且和别人相 处，我最怕的就是起冲突，如果言语上有 了冲突或者起冲突的迹象，我就会沉默不 语，但内心非常紧张，且焦躁不安。

我认为我和他很合适，在一起一个月了，我感觉我们之间其实有很多相同点，并且他很会包容我，我们之间特别有默契，可是因为是异地。还有一些别的因素，家里人反对我们在一起，我没有听他们的话，还是坚持我自己，可是有时这种坚持因为存在着周围人的质疑，让我没有动力继续下去，我并没有告诉他这些，我感觉自己很累，我不知道自己该怎么办？

为什么我看完恐怖片，就感到害怕?