觉得自己环游世界，其实你什么都看不见

成长为何物，用尽教训，方才换得那么丁点。有时它像那无穷的智慧，宁人无限的探索，就算是南墙也要去撞它一回。可有时它却像那无尽的折磨，折磨得你死去活来，也宁不罢休，直到你吸收为止。是好是坏，谁又敢断定，若吸收不了，岂不是活在那没有尽头的折磨中~！

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很小的时候，父母离婚了，爸爸娶了继母，妈妈脑癌去世了，将我留给了姥姥，那年我13岁。 姥姥带着我吃饭，睡觉，上学，直到大学毕业了，那年我22岁。 和大学的男朋友一起到了北京，工作，结婚，那年我26岁。 有了个可爱的宝宝，可是三个月的时候孩子没保住，那年我30岁。 心和身体都渐渐的疏离，我们离婚了，那年我31岁。 继母肺癌去世了，不到一周，爸爸莫名其妙死在了家里，今年我32岁。 我心里充满了无助，害怕面对死亡。 我不愿意融入陌生的人群，只和一两个很熟悉的朋友说话。 我担心这个害怕那个，怕别人不喜欢我。 我不知道与人交流时该说什么甚至不敢发表自己的看法所以只一味附和。 ........................... 我该怎么调整，才能生活的积极阳光？

我的妈妈在我上小学的时候因为下岗在家里开了一个烟酒店，到现在有将近二十年，一年365天基本360天是在店里的。现在马上就要搬新家了，店可以不用开了，可以让她轻松一下了。但我发现当我想带她去看电影，或者去尝一下外面各种其他的美食，她都非常的排斥，一个是她觉得太花钱，还有她好像总是有忙不完的事情，像今天，其实搬家已经没有太紧急的事情，只要每天弄一点点就可以了，但当她听到我跟他说带她去看电影的时候，她就好像要跟我吵架一样，极力的反对。我在想我妈妈除了节俭和太过于贤惠以外，是不是害怕接触外面的世界？还有就是现在很多人都跳广场舞，有一段时间我拉着我妈一起去，我妈总是只肯坐在旁边看。我有一首很喜欢的曲子，就在家自己学，她开始倒是有兴趣跟着我学，但学了几次发现手脚忙不过来时，她就放弃了，怎么劝说都没有用。我妈妈小时候没有学过任何这种艺术类的东西。我觉得她如果可以多出去，多认识朋友是很好的。

我是一个初三学生。 每天作业很多，但我并不讨厌。 现在是寒假了，我不知道为什么明明作业没写完，却不想去写。明明知道现在不该玩电脑，却偏偏去玩。 我喜欢TFboys，他们很厉害，可我明明知道要成为像他们柠檬厉害需要努力，却偏偏不去努力。 我也知道是自己的一些心理原因，可就是控制不了自己，解决不了。 我该怎么办？

从我上学以来，我就是个非常不自信的人，义务教育期间成绩很好，但是考试前还是会担心自己考得特别不好，其实以我的实力在考大学的时候随意上本科没问题的，但是我还是夜夜失眠担心自己上不了本科。 接下来说说正题吧，楼主对待各方各面都很不自信，在人际交往更甚，凡是楼主因为某些情况必须主动和不认识的人说话时，楼主都是一副小绵羊……说难听点就是一幅孙子的样子。 而多疑呢，楼主是个喜欢二次元的人，但是楼主至今为止未结交小伙伴，每次看着有人好像挺喜欢楼主，意图进一步交流的时候，楼主都表面随和，但是谈话间绝对筑起高高的防火墙。这也不仅仅局限于二次元，楼主对这个世界所有我还不了解的人交往时都觉得对方是有所图的，楼主是如此不安，虽然不安，但是楼主的大脑都已经被不安装满了，所以也没法好好的处理对方说的哪些值得相信，哪些有疑点，所以楼主和陌生人交往好多时候都处在惊惧的状态，只是表面好像小绵羊。咋整呢?

遇到很多不顺，这些不顺别人几乎都不会有。而在我这又说了矫情，不说委屈。 别人爱的那么傲娇，而我总觉得自己爱的很卑微，讨厌这种感觉想离开却非常不舍。我很爱他，可总有很多不满。 我想为他做的又有很多阻碍而做不到，很难过。 我们时间有矛盾。他很忙，而我挺空闲的。连一点点关怀和被依恋的感觉都成了奢望。他对我也还好，只是不够好。 有时候会很难过那些。可想到这些其实有什么重要的，有爱不就够了，可就是难过自己爱的忧伤。看别人被心疼被关怀被宠着，自己心里好羡慕，又鄙视自己这么庸俗。

因为涉嫌强奸被公安机关拘留和逮捕进了看守所。在里面呆了3个多月（102天），案件因为证据不足不予起诉，我被释放了。 之前是一个非常活跃的人：在上班，爱聚会，爱文艺，爱运动，爱聊天。突然完全消失三个月之后回来，却完全不知该如何面对亲人、朋友。。。。 从看守所走出来到现在快50个小时，我远离电话、微信、邮件、QQ。默默的看群里那些活跃的人，真心的羡慕他们能说能笑。而我，一切都不知道从何说起，从何开始。很想沟通，很想微笑，但无法开口。 我该如何面对？求助。。。

我喜欢我们班的一个男生,可是他喜欢我闺蜜。今天我跟他表白1了我们以后见面会不会很尴尬