前一段时间分手了，原因是因为要考研究生，时间太忙，所以男友就和我分了，我想分了以后就不要和好了，所以很难过的哭了一晚上，那天晚上给男闺蜜打了个电话，男闺蜜说等我找你，就这几天，过得很平静，但是也会常常谈到前男友，提起我们分手了，说一些在也不会在一起，心里想因为考研没时间就不要我了，以后指不定会怎样呢。总是想一些他的缺点。男闺蜜来了，我们聊了聊天，喝了点酒，他做了朋友不应该做的事，他亲了我。我的脑子里不在是我前男友了，全是我男闺蜜，从早到晚，甚至走到街上都是他的衣服，头型，眼镜。我知道自己这样下去不行，我就打电话给他，问他我们之间的关系到底是什么？他很认真的回答了我，给了我原因。这几个原因我都能理解，可是心里又在想既然你知道不能在一起，不会给我任何承诺，那你为什么会亲我。我现在理解我男朋友因为我太粘人，这个时间最重要的是学习，所以分了。我想和前男友谈谈做朋友，我也不清楚我对我男闺蜜的感情咋办

应该我的这种情况算是早恋吧 我17 她15我们认识了8个月了 以前和她聊得很来 也愿意和她聊天 天天聊逗她开心 其实一早就喜欢她了 她长得很好看 觉得有些配不上了 但她和别的女生不一样 她很在乎细节 我们以前算在一过 但她又说没有这回事 好像很怕别人知道我们的事 她很引人注目可能是自己不够好吧 现在和她聊天经常会聊天 但她说是我没做到什么 也不愿意告诉我是什么 我该怎么办？

我刚到25岁的年纪，我很自卑，没有自信，而且没什么能力和头脑，工作经验很少，是个足不出户，内向，依赖性强的宅女。我在老家刚结婚不久，也暂时定居在老家。现在老公去上班了，可我还宅在家里，很寂寞，想去上班。父母帮我找了个厂里的工作，虽然路程远，可以住宿。但是星期六日放假的话，因为交通不便利，我又没有什么车可以开，可能要住亲戚家。可是老公只有星期六日才回家，我想和他在一起。如果不能回家，当然不愿意，可是实在不知道找什么工作好了，这边近一点的地方工作都不包住的。实在不知道该怎么选择。我不想就靠老公养什么都不做。这样让我感觉很没用。我也不愿意和老公分开生活。我该怎么办。

我不太了解自己，不不明白我真正想要什么，我不明白我自己希望拥有一个怎样的未来，我不知道我想要的是什么，我知道我应该好好学习，考上一个好大学，然后能自己养活自己，可以是父母放心，但同时我又在想，我做这些事的原因是什么那？我真正想要的是什么呢？我思考的这些有没有意义呢？我是应该追求理想还是现实呢？我很迷茫。我不知道我是什么一个性格的人，我在家外头，不爱说话，也不爱和人交往，不和人打交道。我很享受这种孤独的感觉。但在家里特别喜欢和父母呆在一起，我们无话不谈。我不太了解自己，我想知道我想成为一个什么样的人。

前段时间不经意翻看女朋友的手机，QQ聊天里发现她和她的一个同事有亲热的话题，让我在意的一句话是她问对方：你知道我想你的时候怎么办吗？然后我就很难过，但是我相信她还是爱我的，就当做什么也没发生就过去了。隔了几天后我们公司年会晚餐结束我早早的回去就是为了早点见到她，但打电话她说还没下班，我感觉不太对，因为那天她不用加班的，等她回来后就偷偷看了她的手机，发现她是去男同事家吃饭了！而且她已经把男同事的QQ备注取消了。现在好像她明白我看过她手机了，所以最近我们关系很紧张。我很爱她，但是却不知道该怎么处理这件事了……我感情上的经验太少，迟迟无法释怀的是为什么她偏偏要瞒着我（因为我们都知道她俩是没有可能在一起的），现在我们两个的心情都不好，关系也紧张。只是还有一层纸（这件事）没有捅破真相大白了。我该怎么做才能让我们的关系恢复正常？我不敢当面问这件事了。我不想失去她……

最近很迷茫，我不知道自己将来到底要怎样走，感觉自己什么都可以做，什么又做不了，觉得去公司会有前景，但是公司的生活又不是我所想要的；感觉可以去学校，去学校需要一年考研，但是又想马上经济上独立；想去和同学住在一起，随便找个工作，按部就班的生活，又想让自己拼搏一把，不想平淡无奇；想从商挣钱，又想玩艺术追求人生。 真的很迷茫 不知该如何是好！ 不知道自己到底怎么了，感觉很无助，很消极......

母亲自己知道有些神经病，无法控制，小时候虐待过我，打了我自己用拳头打玻璃，失血过度，后来她再也没有打过我。 初中落榜，曾经和同学交际很差，初三以后人缘很好，和大家都相处很好，我现在还很想他们。 母亲花钱卖了个农村学校，我很不适应，因为他们总是欺负我排挤我，我打架很厉害拼命哪种，但害怕在给母亲带来麻烦所以一直隐忍，在夜里哭了很多次，我的成绩也从年级倒数 到了年级前三百 我们级一千人 ，学校的成绩录取率还算可以。当时我理科特别好 按照老师估计 这样到高三考211没问题。 可是高二我实在受不了宿舍里的风言风语，我在外面租了一个便宜的房子，因为我中考已经花了母亲一些钱了，其实她赚钱不少，但他压力很大，因为她是农村出来的。 那房子很吵很冷，我颓废了，我认为大家都不在乎我，哪怕我学习好了。于是我自暴自弃，到高三了曾经都差不多忘了，偶尔想起那些苦也会哭。现在我去无法全力去学习，和同学还总吵架

感觉身边没有一个懂自己和关心自己的人，每次跟别人说些感触都没人懂，我的朋友很多都以自我为中心，我父母也是，父亲从小就不关心自己，动则打骂，现在还出轨。妈妈天天抱怨，一点不顺心的就朝自己发火。 有段时间学习压力大，妈妈还每天骂自己，那段时间感觉活在地狱每天都想怎么死才好，每次都要踏出那一步的时候又想到自己妈妈就放弃了。 后来包括到现在又想的是实在是走投无路就干脆把所有讨厌的人杀了就好了。不知道该怎么办。 心情好的时候感觉很舒服整个人做什么事都是哈哈大笑的那种，一到心情不好的时候整个人都是不可控的脸色是那种愤怒的、特别可怕的。整个人特别极端，特别敏感，身边的朋友都说自己很麻烦，像累赘。 我很害怕，害怕自己长此以往会得精神类疾病，害怕自己哪一天就会干出最后一定会后悔的事。

该怎样对待异性,这我一直很迷茫。还有对待自己不喜欢的人，不知道该怎么?

我们在一起这是第四年了，经常分分和和，我感觉她不爱我，自从放假以来，我打电话她不接，发QQ不回，但是我发短信让她帮我充话费，她回了个噢 ，然后冲上了，我们的关系一直不能进一步，以前还能亲热，自从三个月前闹了一次分手就再也没让我碰过，可是最近也没发生什么突然就不理我了，不知道是发生了什么，还有十天就要回老家了，就能见到她了，可她不见我怎么办？在就是情人节，我能送的礼物都送过了，花，手机，衣服，戒指，我没什么礼物能送了，我该怎么办？