我是一个不敢在公众场合说话，会紧抓脸会发抖，手心冒汗，特别严重，这該怎么办？

就好比出行或是日常生活中那样的，上下班交通工具上那叫没办法，但是有时在办公楼的电梯里空间明明可以站的开一点，有些人非要挨着你，衣服碰衣服的；出了电梯之后我就会觉得这种人很脏，还会拍打刚才衣服接触过的那块面积，人也会很愤怒

大学毕业几年了，现在工作稳定，也还未到需要谈婚论嫁的年纪，总之一句话：尚且年轻！现在是单身一个人过着小日子，并不是找不到女朋友，而是感觉谈恋爱很累，或者说那个愿意让我认真对待的人还未出现（这句话可以忽略）。现在，经常性的会回忆起大学段美好的时光，我是南方人到北方去上大学的，所以在事物以及人各方面都会与南方不一样，我所生活的那个城市对于我而言就像一个新的世界，包括大学期间发生的几段恋爱。会去回忆起很多东西，总觉得为何以前的时光怎么就可以那么美好，但现在对过去并无遗憾，仅仅是怀念，也不是对现在的生活不满，只是觉得再也回不去那种日子了。我会往前走，但是这些回忆让我经常伤感，我奢望未来可以找回这种感觉，实际上我每年会回到老地方，但物是人非已是事实，生活还是需要走下去，但我希望能更有期待，更多像以往般精彩的时光！ 所以，请朋友们给一些建议和指导，一直解不开这个心结。

你好，谢谢你能为我解答问题。 我现在35岁，书读的少，只是高中毕业。从事个体10年，至今一事无成，最近两年开了一连开了两个皮具实体店，可开了第二个后生意一落千丈，转让还是继续坚守让我很纠结，很烦恼。自知不能扭转局面，却干什么事都觉得没兴趣。哎呀，总之很烦啦！觉得自己缺少方向，没有目标，心里想的事多，不知自己还爱好啥，不知自己还能干啥，完全没有自信的感觉。爱发脾气，与人争吵，对什么都提不起兴趣。看到同学们个个事业稳定，收入可观，我很着急，也很不平衡，随时寻找着赚钱的方法和项目，但却爱宅在家里。

给兔小白的情书，想听这篇，怎么找到呀

我昨天带小孩去打预防针。在1楼电梯口，就我们要走出时，两位大叔带着手套，穿着制服给我们插肩而过，看上去他们是清理医疗费物的，我怕他们刚刚清理过，会传染什么给我们吗

刚工作一年，觉得上班太压抑了，团队中有一个不喜欢的同事，因为是老员工没什么能力整天做的事最少拿的工资却最多，心里很不平衡，还要整天面对一个SB领导，做事一不符合他心意就要骂人的那种。现在上班变得越来越沉默，不想与人交流，感觉变成了混日子，很不想过那种生活，可是又无力改变（至少待遇方面还可以），所以痛苦，放假了就死宅在家里，一想到又要去上班了就变的焦躁，忧虑，不安，该如何克服这种恐惧感

时间飞逝，一学期就这样过去了、总结一下这学期是干了这样几件事。来学校选导师，选来选去没人要，最后自己一意孤行的选了一个导师。期间还有个导师，我选了人家答应要我了，后来我又拒绝了人家。人家肯定很生气。说说现在的导师，我还没搞搞清楚这导师是搞什么的，我就选了。开始只是觉得挺好说话的，看上去挺和蔼的，满脸的笑意。却不知这样严格，现在自己都不知道怎么跟他交流了。出于对自己的考虑，我还去找了系里的领导，想换导师，可是最后还是不了了之了。还跟领导说我想休学，还撒谎说自己得病了，估计他们都已经看出来了。我现在的导师也是知道我得病是假的。本意是想因病退学的，可是后来由于各种原因我又退缩了。我现在老师的方向我实在是学不上来。感觉自己没有能力去完成这些事情。我没得信心继续学了。每次我看到导师都是一脸的不开心，倒不是因为他。而是我自己觉得自己无能，所以很难过。退学我又不晓得能不能把档案拿回来。烦死了，要是他拖着

今天考研查成绩，如想象的一样，没有考上。我从一开始就不喜欢我现在的专业，面临着家长的压力，选择了考研。我自认为自己有能力，只要是有机会，一定会成功。可是已经投了一个月的简历，全部石沉大海。 未来像是黑洞，好像一点点的在蚕食我。我现在完全不知道自己喜欢什么样的工作，适合什么样的工作。我觉得我真的很失败，学什么也学不成，想改变却完全不知道改成什么样。看着身边都很成功的同学朋友，我觉得自己真是太失败了。 我就是个失败者，虽然我想成功。我觉得成功对于我来说简直就像是做梦一样。 我恐惧未来。我觉得我之前每走的一步都是错误的，在我有想坚持的时候选择了妥协，而现在我觉得我都快不知道自己是谁，为什么在这个世界上了。 我真的不知道我现在该干什么，该怎么办。

感觉很难控制自己的情绪，往往对方什么事都没做，但是我就突然生气了，我也不想生气，但是等我反应过来的时候往往都已经吵过一架了，怎样能够控制自己的情绪呢?