想问一下，学习心理学哪方面应该很好，是不是必须理科强呢。可我现在的成绩偏科严重，文科突出。我应该锻炼哪方面的能力呢？

为什么一个男生喜欢你 并且渐渐的让人感觉到他对你的那个喜欢 但是却不对你说 连态度都开始变了

我昨晚做了个梦，梦见我讨厌的亲戚来给我说我考试肯定过不了，是我二舅舅，还有很多讨厌的亲戚的身影，不过他们没说什么，好像我妈也在，他在给我妈说我考不过，我讨厌这群人，除了我妈，我肯定可以考过的，我只要我努力一定可以的，我不相信，这又不是诅咒，诅咒还能破除呢，再说了，梦是相反，这人真是讨厌该倒霉

一开始我觉得是每月的心情低潮期，但是已经将近半月了。做什么都没有兴趣。甚至觉得活着也就只是活着而已，没什么意义可言。我不知道怎么找回那个热血奋斗的我 身边不知道找谁说话，也不想说话。没有可以依靠的父母，日子过得好难熬。

我是个自考生，法律专业。当初选择法律专业的时候不是出自自己的意愿，而是服从了父母的要求。我喜欢计算机，但是父亲认为计算机的前景不如法律。我当初没有坚持，选择了法律。 我已经考完了9科，还要继续考。但是现在我对法律的抵触心理非常强烈，还有20天左右就要下一次考试了，我无法投入学习。对考试的焦虑和对法律的厌烦产生了强烈的心理冲突。 如果放弃，我又面对不了半途而废的事实。如果坚持，我需要战胜自己。 我曾经有过一次心理咨询，咨询师说我对法律的厌倦是恐惧的表现。 我不了解深层次的自己，也不知道自己恐惧些什么。我希望能在这个节骨眼上尽快解决问题。

现在这个信息时代，人们似乎只有变成逗比一般的存在才能快乐的生活下去，但不好意思，我不是生来这样的人。天生高冷的人似乎注定着孤独的结局。然而在这个世界里，对于自己来说，到底是选择努力成为自己，不随波逐流，还是为了迎合这个世界，改变自己成为一个快乐而庸俗的人？

我属于比较内向的那类人，但有些时候总想向他人诉说或者希望和他人交流，但事与愿违，在表达上总会遇到障碍。例如：想和某人聊天说话，但有的时候一开口会磕巴或者语塞，表达含糊。怎样才能清楚，快速的表达自己的所想？我该怎样去做？

今天在微信朋友圈看到朋友发了一句话，意思大概是 人越怕丢人就越在乎别人的看法，会渐渐忽略自己的感受，丢失掉自己，这是一切心理问题的源泉。 看到这句话时心里一紧，昨天和我妈谈心的时候聊到了自己的性格，我实在是太讨厌自己了，无法接受我自己，无法接受我犹犹豫豫反反复复，无法接受我没有主见，无法接受我妥协懦弱，无法接受我在社会上为人处世时表现得如此不懂人情世故，表现得像个孩子，又容易被欺负的样子。而这一切，也只因为我太在乎别人的眼光，别人骂我的时候，我可以笑着应和，我为什么会这么孙子，我真的好恨我自己。我觉得我的所作所为都是在求着别人理我吧，和我做朋友吧。我怕丢人，我太怕了，这导致我根本不敢面对我挑战失败后可能会发生的事情。一切利益相关，我都妥协退让，“没关系，你来吧”“好吧，就这样吧。”现在已经成了，我应该争取的时候，我做不到，我没有争取的心了，我习惯性的想，好吧就依他们吧。 我好痛苦怎么办？

我2012年8月心情不好看精神科。期间为了放松心情去麻将馆打麻将，大概当年10月，跟人吵架了。（其实是被骂，他说要打死我。）到现在还惊恐不安，总感觉有个炸弹在身边，不知道啥时候会爆。我不是被谁骂都怕的。我的惊恐对象是：我认为他不是好人且跟我闹矛盾的人。现在我的躯体症状是：腹部、咽喉极不适，神经性呕吐，常心慌腿腿。当出现这些症状时要含片阿普唑伦、躺下休息才会缓解。我该咋办？谢谢！

我在今年过完年广州找打工，女朋友在广西偏远山区读大学。我大二，她大一，我们恋爱了，经历了风风雨雨，哭过笑过，走了两年。我今年六月毕业，现在可以出去找工作，女朋友还在学校，她还有一年半的学业。 出来找工作很忙，很辛苦，回到宿舍也挺累的，跟女朋友聊天交流慢慢变少。经过努力加运气，我找到工作了，小小的开心之外，还有的担心实习期怎么过。工作也是上班早，回来也累，交流更少了。好不容易到周末了，女朋友一直等着能跟我好好聊聊天，谁知，广州找工作的好多朋友过来，我们一起喝酒聊天，没有给女朋友回信息，没有去找她，也不知道她一直在等。就这样，第二天晚上才能找到她，她生气躲起来了。我怎么说她都听不进去了，怎么哄都没用了，她叫我回学校找她，不然分手。而我刚找到工作，我不想我好不容易找到的工作就没了，读书十几年无非想找一份好工作，现在找到了。女朋友却说要回去照顾她，我毅然放弃了，也把女朋友放弃了。求批，我这种没良心