血淋淋的现实 每一件事都参杂着 烦

今天看完了杜拉拉電視劇，回頭看看，我們這個社會杜拉拉好想越來越少，爲什麽？

怎么样可以了解一个人？怎么样知道一个的真假？

为什么觉得任何的发泄都无法让我觉得真正的发泄出来了

没有谈过恋爱，也许就因为如此，使得我更弄不清对她到底是什么感觉。以前只有暗恋过一个女孩。不知道是不是身边的人催的太多了，她和我的关系又显得超过了朋友的界限，所以想和她谈恋爱只是想把她当做一个给自己和他人的满足。应该说我对她的感觉很好，高中就是同学，一起算是经历了很多，大学时又联系的很频繁，通过朋友们的催促，加上有的朋友们说我们很合适，而且肯定能在一起，所以我对她的感觉从很好的朋友开始向男女之间喜欢的方向转变。我一直在想，我不知道自己给自己我是喜欢她的答案是不是客观的，怕到时对彼此都会有伤害。

我21，她19.我是一个理想主义者，可有时候也觉得天津到惠州确实是远了。一年前，我们都太傻，都把未来想得太简单、太完美了。生活的折磨经历多了以后，我们两个都越来越没把握了。我放不下，她也舍不得。

爱一个人，会爱到多卑微。

我是一名大学生,,自己其实是个很重感情的人,但是发现现在自己变得好不会处朋友,,往往在乎的总是会让自己很伤心,想多联系联系朋友,,可是她们又看得很淡,,我真不知道自己该以什么样的心里去对待朋友,不知道什么样的才是真的朋友.

我21岁，他20岁。他是朋友的弟弟，开始我们通过手机联系，逐渐对对方产生好感，在没有见面的情况下我们恋爱了。相恋半年，终于见面，见面后可能是都超出对方想象，他开始减少与我的联系，我是个性格很急的人，受不了这样的冷场面，于是提出分手，他挽回。但是状况并未改善，联系依旧很少，最终他提出分手。分手后，我一直放不下，又开始偶尔联系，我像是中毒一样，没办法好好控制自己的情感，不知道怎么办……

通过豆瓣的链接来到这个网站。对陌生的东西尤其像互联网这样的。我也容易会有敞开心扉的安全感。实在是有些东西想讨论下。有缘者渡。 我的问题是操什么心。 这是我一直以来在心里的观点。我也意识到这有悖常理。可我还是无法说服自己。我一次又一次地面对自己。扪心自问。始终是这样的认为：人与人之间。有什么需要操心的。 我叫她(X)妈妈。生母(Y)十分反对。所幸生母十多年来也只过来看过我几次。联系不多。一般的人也会不理解我为什么这样做吧。我记得小时候只是单纯的想听爸爸的话。所以叫X叫妈妈。及稍长。只是想维持一个 我是这样认为的。每个人都有每个人都悲哀。而已。所以我不明白人与人之间可以怎样的伸出手。每个人都有自己的逻辑。然而现实的沟通的局限。让一切都变得难看。所幸有时间推着我们走。在苟且。和忍受的帮助下。我们依然可以自娱自乐。当然也有一些人的观点很不错。他们说相濡以沫不如相忘江湖。所以即使孤独。也能洒脱