我都搞不懂我是双性恋还是同性恋还是什么，我是女的，也喜欢女的。但看到别的女同性恋恋爱我又觉得很恶心，就是觉得女同性恋很恶心，但是自己又是。怎么回事啊，好矛盾的说

我是18岁的一个男生，上课总会因为眼角的余光瞥见周围的女生而分心，影响上课效率，感觉很恼火，总感觉会喜欢上她们，可又知道不可能，有的时候随便看见一个女生，我心里就会问自己会不会喜欢上她们，怎么办？

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身边很多人都说我冷血，不懂得关心他人，其实我只是不愿说出口罢了，例如：某人摔倒了，我不会上前搀扶，只会站在一边静静地看着，表面上似乎与我无关，其实内心真的很在乎，我想知道那个人有没有受伤，我想知道他感受如何，但那些会温暖人心的话永远说不出口。或许在这样下去会被人嫌弃的吧？我也不知道，所以想知道如何学会将关心的话说出口。

我现在面临个选择，很难选，爱情 友情 梦想我不知道该选哪个？

RT 我对自己进行过多次的深度思考，我觉得这是制约我成长的三点，而我一直在寻找，可是知道现在我也没有找到。我经常可以通过别人的表情 语言 动作看出他们内心的想法。但是我觉得我对自己还不够了解。我想我或许需要别人来帮我找到最真实的自己。 多谢

我是高二的学生 因为上高一的到时候有了一个梦想。所以总是给自己很大的压力。现在已经是高二的下半学期了。但是最近发现自己的注意力很难以集中。，比如说上自习的时候总会受到一些旁边同学翻书或者是说话的影响。总是很在意旁边的声音。而且上课的时候吧！听老师讲课的时候也总是在意后边同学对老师提出问题的回答.我后面的那个同学他给我的压力蛮大的？所以我也总是上课很在意他。上课的时候总会想他会的问题我为什么有些不会，所以这样就产生很苦恼的心情。还有就是旁边同学做笔记的时候，我心里也感到很别扭。最近就是莫名其妙的会感到有些心慌。包括有时候上晚自习的时候!我感觉这是一种心理问题，他会对我的学习产生。很大的影响，所以我不知道现在该怎么办？我不能再这样下去了，我该怎么办呢？我怎么能才能摆脱声音对我的影响。以及上课的时候可以轻轻松松的听课。现在我听课的时候就感觉自己心里特别累。总是在意很多的东西。真的需要改变的好方法

菇凉一枚，二十出头的年纪。上网查了写资料，说嫉妒分为浅层嫉妒与深层嫉妒，因对于物质的浅层嫉妒内心有些酸楚，但也没有太让我难受，明知应该将嫉妒心化为前进的动力，但是有些失落。我想摆脱这种感觉。都说现在这个社会不能以诚待人，否则会被笑话成”傻子“。对于人际关系，使我困扰近两三年。虽然最近找出了写头绪，但是心里还是没有把握，对于人际关系中的某些定义。每个人对于”朋友“定义与对待方法都不相同，也许是因为他们遇到的是不同的人的关系。从小，我对于”朋友“一词完全理不清的，最初那段时间，我以为以诚待人就是掏心掏肺的对人好，对于保持人际关系的距离，我又把握不好。因为”不要相信任何人“这一词，我又陷入了挣扎中。姑娘们的关系人都说只是一瞬间，我怕被嫉妒，当然不是因为我太过优秀，而是我自觉某些地方也比别人优秀那么一点。又怕被他人比下去，担心眼前的关系不牢靠。哎想说的还没说完。原来字数是有局限性。文笔不好请包涵

我是一名准高三，从初二起就有了上课光想事儿的毛病，我自认为我从小就是一个很善良的人，我上课想的事儿都是让我觉得内疚的事儿，然而我不学习的时候脑子清醒事后在想就觉得其实我想的让我内疚的事儿其实跟我一点关系也没有，所以我打算以后只有在周六周末的时候才想事儿，平时不想，努力让自己做到注意力集中，然而前两天我出门打算去上课的时候我忽然想起来我家里煤气忘关，然后回家关了，事后我想我那不是也没有遵循之前想到的做某一件事儿的时候应该注意力集中的原则吗，然后我又回到了上课光想事儿，注意力不集中的的那个样子了，并且还快高考了，我好急躁

我作为一个27的男生，有家庭依赖感，基本什么事情可能都忧心忡忡，拿不准注意，然后家里面呢，什么都替我做主张，很明显我就是那种人偶，我也认识到了，父母就是那种没自我的，但是我无论怎么和他们说，可能我也刚意识到这问题严重性，不会解决，每次我们都吵架，我该怎么办？ 另外，前一段有过两年的爱情，就那么分分合合，主要就是父母在中间参合，嫌人家这不好那不好，我和他们哭说好说，就是不行，每次都是吵架，我很苦恼，也很爱这么女孩子，怎么办？年龄都不小了。 他们就是那种注重物质的，从不关心我的感受，我承认我的成长不健康